Без сожаления (No regret)

[Аццкий критег]

Название: Без сожаления (No regret / Huhwihaji anha)
Тип: полнометражный фильм (Южная Корея)
Жанр: яой, драма
Год: 2006

СПОЙЛЕРЫ!

Полдня ломала голову, как же написать рецензию. В итоге ничего не придумала. Позор мне…
Сюжет заключается в том, что воспитанник детского дома, отягощенный сложной жизненной ситуацией (работы нет, денег нет, образования нет), идет работать хаслером. И неожиданно сталкивается с сыном бывшего начальника, которого он в придачу ко всему еще и как-то подвез до дома, подрабатывая водителем. Сирота горд и не продается. То, что его за то самое, за что он не продается, лапают все, кому не лень, не считается, ибо это всего лишь средства для достижения более высокого уровня жизни. Бизнесмен ему противен. А вот бизнесмену мальчик оооочень даже ничего. В результате одержимость, страсть, яой. Кино смотрела на одном дыхании, мне нравилось все, и было даже глубоко плевать, что все это немного напоминает то «Счастливы вместе» режиссера Вонга Кар-Вая, то «Ai no Kusabi» с вариациями на современный мир, то вообще весь яой вместе взятый. Очень, просто невероятно порадовало отсутствие атмосферы пидорства, наконец-то нам не показывают кривляющихся уродцев среднего пола, которые омерзительно-картинно гладят своими ужимистыми ручонками друг друга по щечкам, губкам и бровкам. Это фильм про нормальных парней. Да, не про памятники самим себе, иногда от них даже истерикой несет на три километра, но это и делает их живыми.
И все бы хорошо, но последние 20 минут меня несколько озадачили. То, что сирота все же сдался под напором бизнесмена – это понятно, но вот почему бизнесмен потом аццки затупил и едва ли не бросил сироту, не поняла категорически. Да я б в жизни такого лапочку (во всех смыслах) не бросила и даже не подумала бы об этом! Ибо с Ясоном Минком все ясно, ну не мог он бросить все и пойти торговать сушеной воблой в Церес. Даже если бы не было Гая, даже если бы у Рики все было на месте. И не могли они свалить с планеты, ибо Юпитер бы не пустила – это раз, кому они нужны в другом месте – это два. Да Ясона бы пристрелили первые же федералы или как их там. Но тут… Прямо детсад какой-то. Но, правда, с натяжкой можно понять: сынок богатых родителей, на всем готовом, страшно идти посуду-то мыть. Так получается более-менее логично. Но это не все: сирота еще и намылился после кидалова своим парнем закопать его живьем в дремучем лесу! У меня все мировоззрение едва не перевернулось. Ну представьте – сидите и каваитесь, переживаете всей душой, радеете за ХЭ, а тут два маньяга с лопатами тащат мужика, дабы порешить его нах. Жуть! А концовка – это вообще контрольный в голову. Не, ХЭ однозначный, но какой… Я искренне сочувствую тому полицейскому, который нашел нашу сладкую парочку. Представляю, как он сообщал по рации о находке: база, база, я седьмой, у меня тут два педика на машине в дерево въехали, оба в кровище и грязи, и один держит другого за яйца, что делать? И правда, то ли помочь, то ли не мешать… Непонятно.
И все-таки мне однозначно понравились актеры, их игра, сами места съемок, музыка, НЦа… Эх, вот правда кино хорошее. А ГГ, повторяюсь, просто невероятный лапочка. Вымерли уже в реале такие. Фильм смотреть.

@темы: кино, обзор, яой/сёнэн-ай, рецензия, драма

---

Antique Bakery (Кондитерская "Антиква").

[Аццкий критег]

Название: Кондитерская «Антиква» (Seo-yang-gol-dong-yang-gwa-ja-jeom Aen-ti-keu)
Тип: полнометражный фильм (Южная Корея)
Жанр: комедия, сёнэн-ай, драма
Год: 2008

Название: Antique Bakery (Seiyou Kottou Yougashiten: Antique, Western Antique Cake-Shop, Кондитерская «Антиква»)
Тип: ТВ 12
Жанр: комедия, сёнэн-ай, драма
Год: 2008
Студия: Nippon Animation

Название: Antique Bakery (Кондитерская «Антиква»)
Тип: игровой сериал, ТВ 11
Жанр: комедия, сёнэн-ай, драма
Год: 2001

Название: Antique Bakery (Кондитерская «Антиква»)
Кол-во томов: 4
Жанр: комедия, сёнэн-ай, драма
Год: с 1999 по 2002
Автор: Yoshinaga Fumi


Кейчиро Тачибана бросает работу менеджера и открывает собственную кондитерскую. Нанятый кондитером гей и его помощник (бывший боксер) не понимают, зачем человеку, испытывающему отвращение от вида пирожных, такой бизнес. И только друг детства Тачибаны знает, что он хочет таким образом напасть на след маньяка, похитившего его около 20 лет назад.

Возможны спойлеры.

Это кино сняли корейцы, причем уже после японцев. Вообще, хронология идет следующая:
- манга, 2001 г. (Япония);
- игровой ТВ-сериал, т.е. дорама, 2001 г. (Япония);
- анимэ, 2008 г. (Япония);
- дорама-фильм, 2008 г. (Южная Корея).

Довольно необычно получилось, как мне кажется. )
Насчет манги – не читала, не видела, не слышала.
Насчет ТВ-дорамы – пока не встречала, если найду, скачаю первую серию (всего 11, в анимэ на одну больше) и заценю.
Насчет анимэ – оно мне не понравилось, уж больно незапоминающееся. Цвета тусклые, рисовка стремная, сюжет какой-то невразумительный. Не вытянули на достойный уровень вещь. Не смогли, не захотели, незачот.
Насчет дорамы-фильма см. ниже.
Я несколько затрудняюсь в определении, с чем же проводить параллели. То ли с мангой, то ли с анимэ, то ли с японской дорамой… Тяжелый, в общем, случай. Оценить фильм отдельно не получится, ибо я все же не вижу его как нечто само по себе существующее, как, к примеру, тот же фильм «Мастер Муши». Если сравнивать с анимэ, то нельзя сказать, что я бы желала вот прям точного воспроизведения рисованной версии, с другой стороны, мне не понравилась довольно большая разница между дорамой и анимэ. Во-первых, подбор актеров. Кстати, у них даже имена были корейские, что не могло не раздражать.

Кейчиро Тачибана (хозяин). В анимэ он мне был симпатичен. Несмотря на пережитую в детстве жуть, он был спокойным, приятным и доброжелательным. В дораме же – какой-то мутный шизик. По крайней мере он постоянно дергался, орал, психовал, еще и его несчастность довели чуть ли не до абсурда.





Юсуке Оно (кондитер). Вот тут у меня вообще был взрыв мозга. Ничего, совершенно ничего общего с тем сильным клевым мужиком, который был в анимэ. Я смутно помню, что он там делал, но никогда, никогда у меня возникало мысли: «Что это за дебильный пидор?!», как в случае с актером из дорамы. Это ужоснах! Оно кривляется, оно страшшшшшное, оно вызывало у меня омерзение на протяжении почти двух часов. Я уж молчу про нулевое внешнее сходство.







А еще этот его мерзкий бойфренд из Франции… Где они откопали этого слащавого буэ?!



Эйдзи Канда (парень-боксер). Я даже не знаю, что и сказать, помимо того, что у меня создалось впечатление, будто это какой-то ударенной головой об кирпич парень, случайно попавший на съемочную площадку и больно убедивший режиссера, что снимать надо именно его. Застрелить того, кто устраивал кастинг.







Кобаякава Чикаге (двухметровый тормоз). А вот тут попали в десяточку. Его битье головой о дверные косяки не смаковали (да и слава ками, ибо еще в анимэ задрало), но образ вышел отличный.





В общем, 1 из 4. Едем дальше. Во-вторых, разница в настроении. Я отлично помню, как после работы, варки ужина-завтрака-обеда я наконец приползала к компу и смотрела одну-две серии анимэ. И было спокойно, приятно и даже вкусно от созерцания пирожных. Дорама же пронеслась по моему мозгу как стадо ужаленных в задницу корейцев. Причем на бронетанках. Я так и не поняла, это был такой бешеный гей-парад, или фестиваль кондитеров, или еще какая-то озверелая хрень, но ощущение было такое, что вот-вот впечатает в стену и размажет по ней же. Я первый раз в жизни не просто не успевала читать сабы, я даже не читая их не успевала следить за видеорядом! Есть у меня бешеный анимэ-клип про сисьги. Скорость кадров в секунду такая, что хер сосчитаешь. Скорее комп задымится. Вот это аналогично. И ладно бы просто кадры, так ни фига подобного! Там просто херова прорвища каких-то визуальных закидонов. Кажется, только в паре сцен нет этих фишек из видеоклипов. Я не знаю, как это все называется, но это такое буйство монтажа и эффектов, что получается как в анекдоте – когда нажрались вусмерть, попали в книгу рекордов Гиннеса, а на трезвую башку – никак. С одной стороны, медаль за такие выкрутасы, ибо это и время, и деньги, и умение как-никак, с другой – перебор.

Сюжет, в принципе, аналогичен анимэшному, а заострять внимание на нюансах я не считаю нужным. Оставляю это маньягам и тем, кто стопроцентно в теме. Скажу только, что, на мой взгляд, самых интересных моментов не показали. А если и пытались их как-то осветить, то мимоходом. Мне это не понравилось.

А вообще, товарищи, создалось у меня впечатление, что сильно, очень сильно переиграли. Не только актеры, хотя это заметно, переиграл режиссер, сценарист, все, одним словом.
Дорама забивает мозг чужими проблемами, причем по принципу «пришел, разорался о дебильной жизни и сбежал», уймой эффектов, тут же в куче пирожные, какие-то левые орущие люди, то ли яой, то ли нет, все собрано в одну большую помойку, вроде, фантиков до черта, а тут пирожок, а там тортик надкушенный, но это несъедобно. Короче, вывод – перебор.

@темы: кино, комедия, аниме, яой/сёнэн-ай, дорама/live-action, комикс/манга, рецензия, драма

---

[Аццкий критег]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Mushishi (Мастер Муши).

[Аццкий критег]

Название: Mushishi (Мастер Муши)
Тип: дорама
Жанр: мистика, драма
Год: 2006


Гинко – мастер муши, необычных разумных организмов, которых видеть могут далеко не все. Он занимается тем, что странствует по Японии и помогает людям, попавшим из-за муши в беду.

Возможны спойлеры.

Кино мне не понравилось. Совершенно. Разве что уважаю, конечно, за затраченное время. В два с копейками часа уместились серии про рожки (муши Ун и Ах), про искателя радуги, история самого Гинко, ну и про девушку, превращающую муши в чернила (очень народ любит тот самый кадр с рукой в иероглифах). Честно сказать, я не знаю, нагнали ли такой жуткой отсебятины и добавили ужасти, или же это было в манге. Хотя сильно сомневаюсь, что было, ибо ну такой кошмарище… Что с Нуи сотворили, ужоснах. В любом случае, нагнетание атмосферы не люблю. А уж в «Мушиши» это и подавно быть не должно. Это не философия данной вещи.

Актер, играющий Гинко, мне не понравился. Во-первых, внешность не соответствует, как мне кажется. Ну не для этой он роли. Не знаю, для какой, но нет, не вписался.





Зеленым цветом глаза и не пахнет, нэ? Еще ему приделали на подбородок родинку, видимо, чтобы непросвещенным было понятно, что этот мутный мальчик – Гинко в детстве, а не какой-то левый персонаж. Не прокатило. Гомэн, ребята, но незачот. Еще Гинко обзавелся мундштуком. Оо Вот уж чего не ожидала.



Да и честно сказать, внешне он больше на бомжа походит. Впрочем, как и все персонажи фильма. А исключения, прилично одетые в красивые кимоно, страшные сами по себе. Нуи, разве что выделяется. Опять же – живет одна в дикой глуши, а выглядит хорошо. Загадка. Но зато потом ой как режиссер оторвался…

Письма, вместо пустых коконов шелкопрядов, теперь передает сахарный тростник. И я сильно любопытствую, почему.

С переводом вышла большая бяка. Я качала с двумя дорожками, японской и русской поверх нее. После того, как спустя 20 секунд фильма название прозвучало как «Повелитель жуков», мне резко и конкретно поплохело, и я тупо вырубила к едрене фене это ужоснах. Редкостный кошмар… Однако с сабами я тоже пролетела. Быть-то они есть, но разбитые на две части. Пришлось клеить, при этом найдя, скачав и освоив программу, специально для этого созданную. Как вы понимаете, радости мне это не прибавило. Все-таки я фильм собиралась смотреть, а не монтажом букаф и звукаф заниматься. Думаете, после этого пришло щщщастье? Ога, щаз. Два раза. Когда некие переводчики обозвали тростник «трасником», я поняла, что пора завязывать с этим шитдевром кинематографа и фансаба и валить от монитора, пока я его не разбила. Однако спустя пару часов я все же оказалась в том же месте в той же позе, корпя над редактурой сабов, чтоб они провалились! Ну надо ж кино досмотреть, 1,4 Гб весит, две ночи качала, зря, что ли?

Гинко – это центр всего повествования, одновременно умудряющийся быть где-то сбоку, словно за кадром.
«Эдакое меланхоличное воплощение сумрака, моста между светом и сном, правым глазом вглядывающийся в каждый день и каждое новое лицо, левым оставаясь с бесконечной тьмой. Чужак, который ближе, скорее, к зрителям сериала, чем к его героям. Его анахроничные ботинки контрастируют с крестьянскими гэта и дзори, его сигареты так странно смотрятся рядом с трубками-кисэру, его белые волосы неизменно выделяются среди чёрных японских шевелюр, но оброненное «я вечный изгой» – это не жалоба, а, скорее, попытка попросить прощения у тех, с кем он не может остаться. Это свобода того, кто постоянно переходит из одного мира в другой и потому не может принадлежать ни одному из миров. Но самое глубокое одиночество нарушают муси, а чувство нужности и полезности излечивает вернее горького лекарства».

(с) Расселл Д. Джонс, www.world-art.ru/

Вот такие мелочи, казалось бы, но как точно подмечено! Этих нюансов в фильме нет и в помине. В общем, анимэ было медитацией, а фильм угнетает и разочаровывает. Атмосфера убита напрочь. Увы.

@темы: мистика, рецензия, драма

---

Fruit Basket, серии 14-26.

[Аццкий критег]

СПОЙЛЕРЫ!!!!!

Серии 14-26.

Серия четырнадцатая.
О.О Эээ… э… ЭЭЭЭЭЭЭ?!!!!!!!!!!!!!!! ОО
Сома Айя… ме. Змея… *пошла пить яд*





Это… этот… в общем ОН залез под платье Калине. Как он выжил после увиденного – загадка. Это он типа согреться хотел. У меня ощущение, что автор этого анимэ ОЧЕНЬ сильно ненавидит Рана Фудзимию.
*в углу бьется головой об стену* Это не передать словами… Никакими…
Там есть хоть один персонаж, не ебнутый на всю голову десятком кирпичей? Оо Скажите, что есть. Пожалуйста…
Тут тоже какой-то странный сэйю… Ниче не понимаю.
Ты гляди, середина серии, а Калина его уже добровольно под платье пустила. С такими темпами она к концу анимэ всем братишкам даст. Кстати, а можно ли считать Айяме тентаклем? Оо

Вот так просыпаешься, а в твоей койке…



Мухаха.

Шигуре и Айяме постоянно косят под яойную парочку. Я понимаю, мысли идут в нужном направлении, но это тупой-тупой сервис. Гадость. V__V

Пристрелите Момиджи, он меня достал. Терпеть не могу инфантилизм, трансвеститов и мерзкий детский голос.

Нет, это точно семейка клоунов. Есть свободные художники, а это комики, работающие сами на себя. Бесплатно.

Я так понимаю, Хатори там суперсэмэ, ему подчиняются ВСЕ.

А угадайте, чем занимается Айяме. Отгадка: у него магазин «Все для косплея».

Серия пятнадцатая.
Мамашка Момиджи.



И его сестра Момо.



Очередная семейная трагедия. Надо было это анимэ назвать как-то вроде «Корреляция психотипа и тактильных взаимодействий между матерью и ребенком на основании исследования самооценки и патологий поведения».
В общем, мамашка родила Момиджи, взяла его на руки, а он бац – и кролик. Ужас, кошмар, бабе стерли память, в итоге она думает, что это ребенок кого-то из Сома, но не ее. Кстати, проклятые дети рождаются раньше обычных на два месяца. Это прям пипец как важно, ага.

Серия шестнадцатая.
Я не буду орать, материться или вопрошать, за что. Я просто сяду в позу лотоса, выйду в астрал и вернусь сразу, как только эта осточертевшая мне компания вернется с горячих источников. Снова. Опять… Ауммммммм… Ауммммммммм… *старательно медитирует*

Все-таки японцы дико любят одноглазых (практически так же, как одноруких), почти ни одно анимэ без них не обходится. Но спящий Хатори все равно кавайняшка.

Опять этот кретин Айяме со своим дурацким голосом… *ушла вязать носки, вернусь к концу серии*

Напоминает очень стремную обойку, сделанную фэном, нэ? Постыдились бы…



О даааа, осталось еще Хатори оженить на Калине.

Серия семнадцатая.
*тоскливо* Да-да, когда идет жуткий ливень, надо обязательно выпереться из-под козырька, да еще и начать вытирать морду лица платочком. И трепаться при этом. Конечно, все трезво мыслящие люди именно так и делают, ага. А еще при виде тигренка они орут: «Какая милая кошечка!». Она б еще при виде обезьяны заорала: «Какой милый мальчик!», ну а че, похоже ж!



Сома Киза (тигр). Есть хоть какая-то логика в выборе зверья, а? Я уже 17 серий пытаюсь ее уловить. Бесполезно.



Забойная доза кавая.


Опять страшная трагедия Вам не надоело? Лично у меня уже все эти слезы-сопли-страдания в печенках сидят!, Киза после перехода в среднюю школу перестала говорить, а потом и вовсе отказалась идти в эту Цитадель Зла. Моя воля, я б никогда в жизни не пошла бы не только в школу, но и даже в детсад. Хотя, если подумать, я туда особо и не ходила… А еще она свалила из дома. Психолога в студию, и закругляемся, товарищи, сократим издевательство над нашими нервами до 17 серий, а?

Не поняла я японской хрени под названием «Волшебная лесенка». Оо Шо это ваще было?

Все-таки дам медаль автору за то, что наконец-то (!!!) хоть он один сказал, что не надо ковыряться в себе и пытаться что-то там выискать и это полюбить, а что люди начинают любить себя только после того, как кто-то другой это хорошее найдет и скажет: «Я люблю тебя». Свершилось. Черт подери, лет десять этого ждала, дождалась. Медаль в студию. Золотую.

Прям идиллия.



Серия восемнадцатая.
Ммм… да просто серия. Очередное пережевывание соплей на тему истинной дружбы.

Серия девятнадцатая.
Нда, это ж как надо стараться, чтобы получить на экзамене неуд. Оо Не понимаю.
В общем, эта кретинка Калина завалила экзамен, перед пересдачей заболела, и теперь лежит в койке и ебет всем мозг на тему того, что она провалила экзамен, теперь она не закончит старшую школу, а она обещала матери, бла-бла-бла… Ненавижу.
Кё вычитал в умных (ну или тупых) книжках, что лук помогает при болезнях, вырвал его весь с грядки Юки и пичкает им Калину. Калина опять ноет, льет литры слез радости, Юки думает, кто посмел спереть его ненаглядный лук… В общем, конца-края этому идиотизму не видно.

Битва зверолюдей. Луковая месть.


Серия двадцатая.
А мы вместе с героями тащимся в магазин Айяме. Всю жизнь, бля, мечтала…

Ужас, летящий на крыльях братской любви.


Я больше не могу.

Это Айяме типа нашел того, кому можно протянуть руку и он ее не оттолкнет, как он когда-то поступил с Юки.



Кретинка Калина стала выглядеть еще кретинистей. Товарищи, вы вспомните, что этому человеку уже скоро будет 18 лет.



Осталось 4 зверя.

Серия двадцать первая.
Нда… Наша идиотка жжот. На этот раз над ней поиздевался маленький мальчик, Сома Хиро (опять я не угадала зверя ).





И стырил фотку ее мамашки.
А у мальчика те еще замашки. Как сказали сабы, распонтованный сопляк.
Вот она, ревность. Киза все пищит о Калине, а малышу Хиро обидно. Утю-тю. ^__^

Какой он все-таки вредный и противный. Прямо как я.

У меня идея – давайте пристрелим Акито и забацаем ХЭ? Достал меня этот ебнутый шизик.

Серия двадцать вторая.
Заебали, на кой хрен второй раз показывать этот дебильный клуб фанаток Юки?!

Президент фэнклуба Юки, Мотоко. Втрескана в прынца по уши.



Собственно, это все, что было в серии. Оо

Серия двадцать третья.
Ри-тян-сан, как ее все зовут. А я знаю, знаю, что она за зверь! Правда, об этом несколько серий назад говорили…



На самом деле ее зовут Сома Ритцу, и она проклята духом обезьяны.



Мда… она еще тупее Калины, что ли? Оо Она не знала, каких фруктов лучше купить, и потому купила книги о фруктах.


Э… эээ… ЭЭЭЭ?! Ритцу – мужчина?! И с самого детства носит женскую одежду?!
Блять, а ведь кто-то щас бьется башкой об стену, ибо дико и невменяемо хочет себе такого уке. Ну или тупо бойфренда.

Мне говорить, что Калина Курпатовна снова всем провела психотренинг, и все почти щастливы? Я думаю, смысла нет, и так все догадались.

Серия двадцать четвертая.
Странная девочка эта Калина. Живет в чужом доме, покупает продукты. И за год ни разу (!) не возникло вопроса, кто платит. Меня он, например, чуть ли не с первой серии мучает. Потому что три морды не работают (я не знаю, на фига работает Калина, ибо у нее денег даже на три блина не хватает), Шигуре писатель, я так понимаю, не бестселлеры лабает. Все же как-то в курсе надо быть, что и за чей счет. А уж эти бесконечные гости, ночующие и едящие, явно без бабла приходят.

Акито наводит на меня безотчетный ужас. Вот что значит образ идеально удался. Этого парня на пару с его сэйю бы в какой ужастик, зрители бы в обморок падали.

А нас знакомят с сэнсэем Кё (он его в горах тренировал, кажись). Зовут Сома Казума. И он не один из Двенадцати. А нам вообще в последних двух сериях покажут оставшихся два зверя? Оо





Такой красавчик, а меня что-то жуть от него берет. Оо Сама не знаю, к чему бы это.

ОТП не сложился. V__V Вот черт. А как все хорошо начиналось…





Сюжет мог получиться по СМ: «Лорд Кунсайт Учитель, я любил вас как отца!».

Серия двадцать пятая.
Опять нас ждет какая-то сада-маза.

Оказывается, поскольку кошка одна такая уникальная среди духов зверей, проклятый ею может принимать еще одну форму, помимо нормальной. Так сэнсэй сорвал с Кё браслет…



…и мальчик стал ЭТИМ.





Я не пойму, нас пытаются убедить в том, что вот это вот – кошка? Оо Ну и даже если и есть эта форма, и что теперь? Ну может если меня налысо побрить, я превращусь в окапи зеленого цвета, всего в морщинах и слизи, и что? Кто заставляет таким быть, если есть выбор? Не понимаю.

Кё ломанулся в лес. Калина понеслась за ним. Внезапно остановилась, уцепилась за деревце и стала… блевать? рыдать? Не знаю. А тут Акито нарисовался.

Ну что сказать, милые такие посиделки. В духе среднепугательных ужастиков.



Акито ускакал, прибежал Шигуре. Смена караула.
Я вообще перестала что-то либо понимать. Оо Шигуре на коленях валяется, со слезами на глазах просит у Калины прощения… Не понимаю.
Юки ломанулся в лес. Тору рыдает на могиле матери. Притаскиваются ее подружки, экстрасенсиха говорит ей идти туда, где она нужна. Где-то в лесу воет-рыдает Кё от тяжкой доли своей. Возле дома Шигуре страдает Казума… Какой-то бреееед.
Подружки остались, Тору куда-то побрела.

Серия двадцать шестая.
Если мне щас ничего не объяснят и концовку сольют, вообще за людей считать перестану.

Калина уныло бредет по лесу. Кё ловит глюки. Ну красавчик же, нэ?



У моей кошки тоже такая рожа, когда я ей вкусняшку не даю.

Вечеринка на троих. Юки, Калина и Кё.



Мне Кё в этом виде напоминает одного персонажа из «Звездных войн». Оо

Веселенький визит в Акито, которого, как мне сказала заметка к сабам, в манге не было.



Зацените, все сидят, ждут. Акито спрашивает у Калины, чего она приперлась, а она говорит, что не знает. Класс, нэ?

Да-да, расскажите мне о себе, я все приму, все прощу… Я не хочу пугать народ и сама пугаться, но если бы он рассказал ей, как он измывался над всеми, ни хрена бы она не поняла. Это просто нереально простить и понять человека, который, к примеру (это не про Акито, так, мысли вслух), насилует детей, убивает животных просто потому, что, видите ли, ему плохо. Я бы никогда в жизни такого не поняла и не простила. И я не считаю, что это минус мне как человеку. Я не верю и не уважаю эдакую концентрированную ангелоподобность, которая гласит, что все хорошие, просто так жизнь сложилась. Есть вещи за гранью прощения. Но это просто моя точка зрения, тем более во всякую кармическую философию я не лезу, говорю исключительно о реальной жизни.

Ну что, типа ХЭ. Правда, петуха и лошадь нам так и не показали. V__V
Мне это анимэ напомнило бродилку. Только там врагов надо мочить, а тут, видимо, проводить психотренинг. А в конце традиционно боссик. Выходит, Калина прошла все уровни. Диск с игрой можно выкидывать.

Что мне понравилось (мелочи): как готичная подружка Калины пугала одноклассниц, веселая барабанная дробь, корка про сову, готичный сортир, доказательство натуральности цвета волос, мысль насчет полюбить себя (ну вы помните, медаль), да и, пожалуй, все.

В общем и целом не могу сказать, что анимэ ничего после себя не оставляет. Ощущение наполненности чем-то задумчивым есть. Хотя я бы сказала, что стоит просто принять к сведению несколько умных вещей и записать их на подкорку. Кроме этого, я думаю, ничего для себя нового и полезного не вынесла. Были какие-то довольно оригинальные ходы вроде той же экстрасенсорики подружки Калины, опять же несколько нестандартный подход к искоренению белок героев (нет, не наличие бабы, которая всех спасет, я говорю о том, что она говорит не те вещи, которые повторяются из анимэ в анимэ, здесь они звучат полностью противоположно). Смотреть или не смотреть, решать надо каждому для себя. Я даже сама не знаю, если честно, дала бы я сама себе сейчас совет, стоит оно просмотра или нет. Наверно, все же стоит. Но как обычно, бурчу, что можно было не лажать и сделать действительно отличную вещь, ибо до шедевра анимэ все же и близко не дотягивает, и это факт.

@темы: комедия, аниме, обзор, мелодрама/романтика, драма

---

Fruit Basket, серии 1-13.

[Аццкий критег]

Название: Fruit Basket (Furuba, Корзинка фруктов)
Тип: ТВ 26
Жанр: романтика, комедия, драма, сёдзё
Год: 2001
Студия: Studio DEEN


Хонда Тору рано потеряла мать, ей негде жить, и по благоприятному стечению обстоятельств она оказывается гостьей в доме своего одноклассника. Буквально в первый же день она случайно узнает о том, что он и некоторые члены его семьи подвержены одновременно трагичному и забавному проклятию: при объятиях с противоположным полом они превращаются в зверей китайского календаря.

СПОЙЛЕРЫ!!!!!

Серии 1-13.

Нда, после первой серии я именно с такой рожей пялилась на монитор еще минут пять. Чудастенько…

Жила-была на свете Хонда Тору, впрочем, и сейчас, наверно, живет, хотя по мне так она ни фига не Хонда, а Лада Калина. Как минимум. Год назад ее мать погибла в автокатастрофе, вследствие чего, несмотря на наличие огромного количества родственников (!), дома, в котором она жила с матерью (!!), дедушки, у которого есть свое жилье (!!!), причем он из него переехал (!!!!), она живет В ПАЛАТКЕ! В ЛЕСУ! А вы меня спрашиваете, как это я так анимэ выбираю на тему постебаться. Да никак, оно везде, оно заполонило весь мир!
К слову, девица на редкость ужасает внешностью, да и выражение лица у нее всегда тупое-тупое. Не имеет значения, в шоке она…



…или лыбится аки кретинка.



У Лады Калины есть две подружки, обе те еще аццкие маньяги. Но мне понравились. Не хватает мне таких друзей.

Подружка № раз и подружка № 2 (Хана-тян и Уо-тян).


Собственно, сюжет. Шла, значит, как-то наша главгерша по лесу из палатки в школу, да наткнулась на дом чей-то. А в доме том юноша приветливый по имени Шигуре Сома.



И стали они базар тереть о какой-то бне китайско-календарной, и стало мне дико скучно, и поняли, что симпатия у них взаимная проснулась, да не дал ей вылиться в жесткую порнуху не к месту возникший отрок, коего звали Сома Юки.



И стало зрителю известно, что учатся они с Ладой Калиной в одной школе…
Короче, потом случился оползень, палатку нахрен снесло, а девица переехала жить к братишкам. И все бы ничего, но тут вдруг в дом (через крышу) заходит некто Кё (так и тянет добавить «Куросаки» ) и якобы собирается бить морду Юки.



У меня к этому моменту уже была почти такая же тупая рожа, как у Калины. Калина орет, и тут вдруг Кё превращается в кота, Шигуре – в собаку, а Юки – в мышь.

Вот так они и выглядят, если собрать в кучу.


Степень охуения на моем лице близится к отметке «Щас порвет». После этого нам любезно показывают эндинг. Мдэ…

Собственно, что в этой жути примечательного.
Во-первых, сэйю. Например, Шигуре озвучивает Окиаю Рётаро (Бьякуя из «Блич», Кроуфорд из «Белого креста»), хотя вполне подошел бы Синьитиро Мики. Юки озвучивает какая-то баба, я даже не стала трудиться и смотреть, как ее зовут, ибо ну нах. Честно сказать, я в шоке от этих ниппонских заскоков. Ну ладно еще Наруто баба озвучивает, ладно Эдварда Элрика и Хитсугайю тоже баба (одна и та же причем), ладно Вольфрама, но черт… Там они реально неотличимы от пацанячьих голосов, но это… Когда показывают вот такие картинки…



…у меня возникает ощущение, что я смотрю галимое юри, нечто вроде «Утэны». И это, товарищи, меня сильно, реально сильно напрягает, ибо ну настолько нежный девичий голос ВАЩЕ тут не к месту. Они б еще сэйю Наны из «Это были мы» позвали. Вот где был бы полный вынос.

Во-вторых, наиужаснейшая рисовка. Руки за это отрывать. Эстет во мне не вынес и застрелился.

В-третьих, странные эффекты, которые обычно в клипы пихаются в страшных количествах. Мне показалось, что тут они были малость не в тему. Хотя ко второй серии их поубавилось, что не может не радовать.

И наконец, эндинг ацтой, ненавижу, когда по черному фону бегут белые титры, а сбоку маячит малюсенький экранчик, показывающий нам куски кончившейся серии. Тьфу. Короче, вывод – экономили на всем. Помните ту рекламу, когда мужик заходит на кухню, а там старая стремная теща жарит какую-то хрень на растительном масле? И мужик начинает орать, что это они не на масле экономят, а на его нервах. Вот я щас как тот мужик. Жаль, режиссер не на кухне со сковородкой, а то прибила бы, чесслово.

Серия вторая.
Оказывается, Кё тоже их братец, и вся их семейка несет на себе проклятье. Когда они слабеют или их обнимает кто-то противоположного пола, они трансформируются в зверей. Вот так и становятся геями – от безысходности. Ребята просто выбрали из двух зол (зоофилия или яой) меньшее. Но все равно, чует мое сердце, это дело сведут к тупому гету.
Оу, они после возвращения в человеческий облик еще и не одеты…
Нравится мне эта бодрая барабанная музычка!
Кё теперь будет учиться в школе Юки и Калины, ну и жить с ними в одном доме. А как яойно Юки, сверкая глазами, заявил Шигуре после этого не приближаться к нему. Таки ревность.

А Шигуре в костюме смахивает на Кроу.



Первый день в школе…


Серия третья.
Нас обрабатывают умными мыслями. И все честные такие, прямо удивительно. Мне понравилось.

Братишки наконец подружились, фантазия Калины. Точняк шифрующаяся яойщица.



Серия четвертая.
Мдэ… Если Гаула всем хотелось сожрать (слюнявые киборги, бррр), то Кё всем поголовно хочется избить. Я не понимаю, это флюиды какие-то или что? Оо Объявилась, значит, какая-то девица (вот как будто одной мало было ), зовут Сома Кагура.



На самом деле она дико любит Кё и поэтому его все время дубасит в совершенно бешеном состоянии. Я затрудняюсь сказать, это по Фрейду или тупо находка сценариста…

Любовь – это страшная сила… А если по голове, то ваще насмерть.


Если два зверолюда обжимаются, они не трансформируются. А прикиньте, как им было бы тяжко, если бы два зверолюда одного пола не могли бы обниматься? Ваще засада! Целибат! До гроба! Только не как у Вассермана, а в беспросветной тьме незнания. А это страшнее.

Калина кормит всех своей стремной стряпней. Третье анимэ подряд, в котором девка не умеет готовить, это что, хроническое? Я лично не понимаю, как можно жрать жареный лук. Добровольно! А какой аппетит от рисовых шариков? Оо Ладно бы с соусом, мясом, с салатом, запить это все чем-нибудь… Но нет, жри холодные рисовые колобки. Бррр. Я б с голодухи в Японии подохла.
У меня ощущение, что надо мной издеваются: все такие внимательные, заботливые, понимающие… Хочется либо реальных людей перестрелять, либо угробить афтара этой анимэшки.
Кстати, Кагура у нас кабан.
Да, и еще. Юки, как выяснилось, садовод-огородник, у него тайная грядка на заднем дворе. У нормальных людей танки в сарае, а этот? Тьфу. А сейчас он намылился сажать клубнику. Извращеееенец.

Серия пятая.
Так, меня окончательно запутал этот квартирный вопрос. Короче, Калина едет к деду в его новый дом, кажется, так. Кё залупился. V__V
Калина вспоминает свое тяжелое детство. Удивительно, но она говорит, что всегда была глупее других детей. ОО Меня поражает это анимэ. То бред, то класс…
К деду прилагается какая-то дебильная семейка, все злобные как суки, ушибленные на всю голову. Калина, конечно, меня с первой серии немного напрягает, но блин, это не дает другим права так тупить и чмырить человека.
А, черт, снова все страдают. Калина страдает, Шигуре страдает он все время че-то строчит, романист хренов…, Кё страдает, даже Юки страдает около своей грядки. Короче, Калину в студию, т.е. обратно к братцам, а то надоела эта атмосфера всеобщей тоски и печали.
Калине тонко намекают, что она, видать, хорошо развлекалась с тремя парнями, дед за нее заступается, но тоже тонко намекает, что семейку-то свою стремную он простит, а вот Калине можно и свалить из этого гадюшника.
Вот все-таки обидно. Девка так себе, умом не блещет, готовит посредственно, и поди ж ты, все ее любят. Тут, блин, готовишь, убираешь, по магазинам бегаешь, тяжеленные сумки таскаешь, никого не напрягаешь, а все равно на хрен не нужен. Ужасно несправедливо. Вот так насмотришься, наслушаешься, а тебе потом жизнь по башке хрясь! Жуть.
Они за ней еще и прибежали… Блин, ну почему?!




Серия шестая.
Шигуре:
- Интересно, что за подружки у Тору-сан? ^_____^
Кё:
- Янки и экстрасенс.
Шигуре:
- …

Повеселило.
О.О Блин, Шигуре реально романист! ОО Черт, да я сама уже как экстрасенс.
Подружки Калины притащились в гости с ночевкой, ессно, начался полный зоопарк. Сидят, значит, наши звери и думают, что если стереть память подружкам, то и Калине придется. У меня вопрос – на хрена?!

- Ничего себе кровать!
- Это Шигуре-сан мне ее купил. О где извращенец…



И вообще, не фиг на койке спать, это европейские замашки. Футон в студию!

Эх, класс! Ржака про сову-Юки.

Серия седьмая.
Раньше практически ни одно анимэ не обходилось без серии про горячие источники. Теперь я заметила, что еще и без серии про школьный фестиваль. Заколебали!

Кто-нибудь пробовал соленые сливы? После них вообще выживают?

Черт, такой можно фик замутить на троих братишек, прямо сказка! И обоснуй тут как тут. Все друг дружку ревнууууют! Каваааай! ^___^ Блять, я точно деградирую…

Я че-то не поняла, это они горячий рис так в онигири трамбуют?! Руками?! Не, товарищи, это я такая нежная или в натуре кто-то лоханулся? Оо

Мы онигири. Все люди онигири. И у всех разная начинка, только все думают, что они фиговые, что в них ничего особенного нет, ибо они не видят начинки на своей спине. Философия на основе национальной японской кухни. Все-таки японцы жутко замороченный народ… Мне прям жрать захотелось…

Чего-то я стала ощущать, что немного не успеваю за повествованием. Оо Я, кажись, на онигири затормозилась, а тут уже фестиваль, Юки в платье, каких-то два новых перса, причем один сбежал из детсада, а второй из Трансильвании.

Момиджи (кролик).




Хатори (морской конек ).


Кстати, мужику зачот! Обожаю таких готичных стебальщиков!

Они че, издеваются?! Мало мне было бабы-сэйю в роли Юки, так они его еще в платье нарядили и воткнули вот в эту сцену!



Что за нах?! Я не хочу юри!!!

А меж тем нашу Калину позвал в гости Хатори. Наверно, в следующей серии или чуть позже мы увидим какого-нибудь ржачного главу клана, Хатори будет раздумывать, стереть Калине память или нет, но в итоге все кончится хорошо, она будет жить с братишками до самой старости, причем шведской семьей, но в итоге, вероятно, выберет Кё. Хотя по закону жанра нас убедят в том, что это Юки. Но на самом деле Калина лесбиянка.

Серия восьмая.
Опять романтически-трагические сопли. Не хочу, не буду, помогите!!!
V__V Черт… и не перемотаешь же… Короче, Хари любил девушку, она любила его (между прочим, они были из одной семьи Оо), они собрались пожениться, но Акито (глава семьи Сома) разорался, что хрен им, а потом поранил Хари левый глаз. Баба стала страдать, ибо ей казалось, что она во всем виновата, в итоге заболела, а Хатори, не вынеся ее мучений, стер ей память. Она уехала, а Хатори стал злым ЭМО.
Хатори втирает Калине, что надо валить от братишек, но на самом деле он это несерьезно, он же белый и пушистый, и заботится о том, чтобы Калине не было так больно, как когда-то было его бабе, и т.д. и т.п. и сопли, сопли, сопли…
Пролетела я с главой семьи, он, кажись, псих. И голос у сэйю какой-то странный, такое ощущение, что у него половины зубов нет. Оо Там нарочно все на Рана Фудзимию или Кроуфорда смахивают? Оо Или у меня рецидив? ОО
В рамку и на стенку фэндома WK – картина «Ран соблазняет Кроуфорда».


Ненавижу этот кочующий из одного анимэ в другое типаж девки, которую ВСЕ любят. Ненавижу!

Серия девятая.
Товарищи, вот верите, «Цветущую юность» было веселее смотреть. А тут и рисовка невероятно ацтойная, и персы не интересные, всех уже по атомам разобрали, и стебаться не над чем… Меня занимает только музыка (барабанная веселуха!), любопытство, шо это за психанутый Акито, да и интерес, кто в кого превращается. Умные мысли тоже есть, но как-то они сразу из головы вылетают, вытесненные соплями, тупостью, дурацкими рожами и воплями. V__V Короче, если через пару серий покажут Акито, я, наверно, вообще едва ли эту весчь домучаю.

Готичный сортир! Люди, обязательно посмотрите на ЭТО!

Я гляжу, у них там семейка комиков. У всех юмор зашкаливает.

Блин, ну как они это делают?!



Как же они достали своей сверхзаботой!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Серия десятая.
*тоскливо* Еще один новый перс - Хатсухару. Тоже Сома, тоже какое-то жывотное, тоже лет 15-16, тоже хочет избить Кё. Его белка – географический кретинизм. Кого же он мне напоминает…



Юки, сегодня ты будешь моим.



Гнилая попытка меня заинтересовать, я по-прежнему сплю, ога.

Ээээ… ОО'



Я-то думала, он тигр…

Блин, да что за опилки они все курят?! Больной Юки со своими слабыми бронхами грохнулся в обморок, и его везли на корове через весь город.

А вот и она, первая любовь. (Не, серьезно, нам так и сказали.)

Юки и Хатсухару в детстве.




Серия одиннадцатая.

14 февраля… ААААААААААА!!!!!!!!!!

Какая-то философская история. Нашу Калину продолжают обоготворять всевозможными способами. Тошнит…

Серия двенадцатая.
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!! *обычно в этот момент показывают, как персонаж со страшно перекошенной рожей падает в черную-черную бездонную пропасть* Горячие источники… Онсен, жратва и настольный теннис. Ненавижу… Я уже даже ненавижу слово «ненавижу»!!! Когда кончится эта пытка?!

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!

Эта придурочная еще потащила с собой в онсен фото матери. Ну не больная, а?
А потом Момиджи и Калина поют кретинскую песню сочинения кролика-малолетки. Я усиленно точу катану, чтоб совершить харакири.

Ну неужели мне одной хочется ее пристрелить?



Приколитесь, этот припи… недомерок Момиджи одного возраста с Хатсухару.



И они оба теперь будут ходить в ту же школу, что и братья и Калина. Короче, семейка Сома множится как китайцы, заполонила на хер всю Японию! А потом она пойдет дальше, и мы все станем Сома! Спасите!!!!

Серия тринадцатая.
Дебил Момиджи напялил на себя девчачью форму. Сразу вспомнился текст Бананы Ёсимото, в котором парень после смерти своей девушки ходил в школу в ее форме. А тут… прям даже противно стало.

Как меня бесят эти идиотские невтемные эффекты из клипов… V__V

Типа взрослый Момиджи.



И Юки в девчачьей форме.



Я уже просто не знаю, как довести эту писанину до конца, чтоб читающие не умерли с тоски и не свихнулись…

ОМГ!!!! Какой-то хрен прискребся к Хатсу на тему того, что он крашеный, ну и орет, дескать, докажи да докажи. Я сижу со своими пошлыми мыслями и думаю, как же это они непошло докажут… А они как доказали… Как раз как я и думала. Выходят, значит, хрен и Хатсу из туалета, хрен понурый такой, поплелся прочь, все в шоке, я ржу… Спустя минуту Калина спрашивает: «А как ты ему доказал, что это твой натуральный цвет? ОО» *валяется по полу* Ржунимагу с этой тормозной. А вообще, момент, конечно, надо видеть.

А вот и Акито пожаловал, захотелось ему, видите ли, с Калиной познакомиться.



Акито точно псих. У меня ощущение, что у автора (манги или тупо анимэ, не знаю) была жутчайшая помойка в голове. Ибо собрано всё.
Акито мне показали, я удостоверилась в том, что это совершенно заезженный, миллион раз пережеванный скучный персонаж. В одном с ним соглашусь - Калина и правда уродина и дура. Товарищи, все же поймите меня правильно, я не ненавижу всех баб в анимэ, но просто те, которых я вижу, реально страхуильные идиотки, их хочется пристрелить, чтобы сделать мир хоть чуть-чуть лучше. Вот против Ханы я ничего не имею. Ибо вокруг нее никто не скачет, она из себя не строит мать Терезу, даже честно признается, что тупая настолько, что даже экстрасенсорика не помогает. Черт, да ту же Рукию взять. Или Орихимэ. Они много кого бесят, а мне нормально. Потому что они не пытаются утопить в соплях заботы вселенную.

А в следующей серии нас ждет очередной Сома. Симпатяга. ^__^
Назовите, кроме этой, хотя бы одну причину, по которой стоит продолжать смотреть этот бред.

@темы: комедия, аниме, обзор, мелодрама/романтика, драма

---

Generator Gawl (Генератор Гаул).

[Аццкий критег]

Название: Generator Gawl (Генератор Гаул)
Тип: ТВ 12
Жанр: киборги, фантастика, драма
Год: 1998
Студия: Tatsunoko


Это анимэ проклято. Сначала я тупанула, решив, что один из сэйю Коясу. Фиг знает, почему, ясно помнила, что он был в списке. Затем я перепутала имена двух главных персов, причем еще все время думала, что имена им ни хрена не подходят, да и голоса сэйю ну совсем уж не похожи. А до этого я его еще искать, скачивать и переозвучивать заколебалась. Оно того не стоило, как потом выяснилось. Увы. V__V Но не знаю, может, кто-то от этого и торчит.
А уж сколько раз я этот обзор правила, черт бы его побрал…

Сначала о плюсах, но постепенно перейдем к минусам.
Оскар за музыку. Опенинг долго и конкретно хомячил мой моцк. Saga Yuki с композицией «I Want Out» - это нечто!
Эндинг веселенький, но не цепляет (Yoshimba, композиция «Kore wo Koi to Iemashou ka»). Зато картинка та еще в конце: сидят картонные персы на пригорке, Рио на гитаре лабает, а Гаул уснул и куда-то укатился. У меня смутное подозрение, что в 98-м году в Японии произошла какая-то аномальная шняга, и всех перло. Причем тех, кто сразу курнул этой шняги, перло аццки прекрасно, а тех, кто припозднился – тупо тащило по какой-то стремоте.

Сэйю хоть куда, судите сами:

Гаул – Канна Нобутоси (Новаки из «Чистой романтики», Нойтора из «Блич», Рюя из «Выси», Мидо Бан из «GetBackers» (я его любить!), Гатс из «Берсерка», ну и еще хренова прорва анимэ, которые я не смотрела, но список впечатляет, нэ?)
Рио/Рё – Касивакура Цутому (это как раз тот самый странный голос Соши из «Гештальта», который меня сильно удивлял (хоть тут он совершенно другой, короче, загадка…), в списке его работ также: эээм… гомэн, я таких анимэ не смотрела, даже не знаю, что и сказать )
Коджи – Мики Синьитиро (ну его все знают как Йоджи из «Weiss Kreuz», хотя работ у него еще до хренищи, говорят, что он второй по плодовитости после Коясу)

Короче, актеры не хухры-мухры.

Художники принимали участие в таких проектах, как «Kirepapa», «Ра-Ксефон», «Граница пустоты: сад грешников», «Стальной алхимик». Режиссер успел поработать над «Евангелионом», «Стальным алхимиком», «Мобильным воином Гандамом», «Рубаками», «Вандредом» и «Эль-Хазардом» до кучи. За последний пиздец я б всем участникам руки оторвала. Я сейчас не разграничиваю на «до» и «после», не думаю, что это имеет значение, важны сами работы.

Кто-то писал, что киборговских драк почти нет. Я, конечно, не знаю критериев «много» и «мало» по части мехов, киборгов, гандамов, ев и прочей железной срани, но драки были во всех сериях, кроме 10-й. С одной стороны, они и правда были невероятно короткие, с другой – так нарисованы, что ни фига не понятно, где кто и что он делает. При этом светло совершенно, но все равно не понятно! Короче, создалось впечатление, что рисовалось по принципу «шоб было». А этот принцип лично я не ценю.
Про персонажей хочу сказать отдельно – что у всех баб с головами?! Это ж ужоснах какой-то: у одной стакан с шариками; у второй кусок сахарной ваты; у третьей стрижка «у меня ЗПР», капец! Что, в те времена все прически разобрали?! Да даже сейчас что-то путное выдумывают, но нет, надо было изобрести ЭТО.







Насчет сабов отдельно – ошибок куча, перевод иногда меня поражал, к примеру, с каких пор слово «curiosity» переводится как «сомнительные глаза»? Оо Я, видимо, что-то пропустила в этой жизни.

Странненькие реплики в этом анимэ. Оо Вот, к примеру, бежит Гаул мимо КПП, выгребает охранник с тарелкой лапши и кричит ему: «Эй, парень, не хочешь удона?». Оо Я вообще не въехала, что бы это могло значить.
С рисовкой тоже проблемы, это я так рисую, ибо ни хрена не умею. Там, конечно, лучше, ибо рисовали художники, но все же, видимо, не самые лучшие. Тут Коджи напоминает сильно контуженную креветку:



Я понимаю, что 1998 год и все такое, но блин, в те времена ТАКАЯ рисовка могла быть – закачаешься! Тут, скорее всего, либо экономили, либо лажали. Печально. V__V

Это была рубрика «Всё обо всём», сейчас пойдем по порядку.

Значит, сюжет. Трое парней из будущего возвращаются в прошлое, дабы предотвратить какую-то жуткую катастрофу. Команда по принципу – мозг, отвлекающий маневр и кувалда. Пока один отвлекает особо любопытных личностей, мозг добывает информацию, а кувалда избавляется от врагов. Стратегичненько. Ну вы, конечно, догадались, что по закону жанра главгер именно кувалда, как раз тот самый Гаул, о котором говорится в названии анимэ. Он генератор, но нет, в качестве механизма его ни в какую технику не пихают, просто так называются люди-мутанты, которые могут превращаться в киборгов по собственному желанию. В общем, нас ждет короткая история о спасении мира в очередной раз. ^_^

СПОЙЛЕРЫ!!!

Первая серия.

Ну, собственно, тут как раз начинается сюжет, чего его второй раз пересказывать. Представлю героев.

Коджи



Рио (он же Рё, фиг знает, как правильно, но Рио ему больше подходит, ИМХО)



Гаул



Три танкиста, три веселых друга…



На дворе сентябрь 2007. Это первый нах, ибо у нас уже 2010, а сериальными событиями не будет пахнуть даже лет через 20. Могли бы и накинуть пару сотен лет, не умерли бы.
Так уж получается, что останавливаются герои в доме одной дебильной девицы Масами. Она подрабатывает в Макдональдс, учится в школе, а в свободное время сует везде свой нос.



Собственно, на этом первая серия заканчивается. ^__^

Вторая серия.

Троица под руководством Масами идет в школу. Школа утыкана камерами, о которых студенты ни сном, ни духом. Разве что в сортире их нет. Ужоснах! Вот так захочешь чем неприличным заняться, а на следующий день об этом весь тырнет лопочет. ОО Бррр, страшное дело, товарищи. А может, это было пророчество насчет Дома-2…
ОМГ! Это еще и школа для гениев! Что Масами там делает?! И она еще спец по органической химии?! Черт, дайте йад… Мдэ…
Вы прикиньте, они там пейджерами пользуются. Зашибись…



Оказывается, троица ищет какого-то ученого Некасу. Ученый из своего загашника не выходит, занимается какими-то мутными исследованиями, его никто, практически, в глаза не видел. Возле него пасется и следит за героями баба с ужасной челкой имбецила.
Знакомимся с лучшей подругой дебильной девки – Натсуми. Я каким-то чудесным образом запомнила имена. Оо



Эта мисс Сахарная Вата исследует цвыточки, за что ей уже дали премию, в далеком детстве еще. Кстати, Гаул при виде такого количества цветов заорал, что любит их и жареными, и вареными, и вообще вкуснота. Короче, в недалеком будущем мы станем цветоядными киборгами. Оо
Гаул мочит второго генератора.
Вот вроде, не сказать, что пипец какая тупость, но и радости особой не вызывает. Даже стебаться как-то тоскливо…

Третья серия.

В третьей серии начались какие-то финты ушами, это правда те персы, про которых были две предыдущие серии? ОО





Масами следит за троицей, троица шифруется. Наконец Коджи и Гаул приходят на стройку, где на Гаула нападает дядька с текущими слюнями, как выяснилось, генератор.



Стоит, значит, Коджи, никого не трогает, а тут из-за угла Масами. Он ей давай сразу втирать всякую бню про то, что он тут типа на солнце кости греет, да и вообще пойдем отсюда, милая, но вот незадача – тут нарисовался Гаул аки журавль – в грациозном прыжке высоко в небе.



Любопытно, что два меха мутузят друг друга почем зря, а грохота возле склада, в котором они это делают, не слышно! Чудеса да и только.
Вы не поверите, как они потом выкрутились! Коджи заявил, что в академию для гениев Гаула взяли из-за его спортивных достижений, а тут он, дескать, тренировался. Да-да, в школьной форме, причем порвал ее на хрен, а ведь в следующей серии она будет как новая! Такое ощущение, что ее ящиками выдают, типа одноразовая. И вообще, проект финансируется правительством, соре ва химитсу дес, и ваще, киса, отвали. Киса тупа как пень, потому поверила и отвалила. Моя рыдает… После этого Стаканиха тыкает пальцем на заходящее солнце и вопит: «Видишь? Закат всегда там, следуй за ним!». Я чувствую, пора мне запасаться авторским сеном, ибо ни хрена не понимаю.
*захлебнулась чаем* Гаул в женском топике… осспади…





А почему на Стаканихе британский флаг?



А дальше я вообще отказываюсь что-либо понимать. Стаканиха приносит троице некое блюдо для повышения тонуса (мне как-то сразу Кадзика со своими кулинарными шитдеврами вспомнилась), потом достает жуткого вида банку таблеток и говорит, что это «для живота Коджи».



«Если тебе приспичило, ты не должен был все время тащить их с собой». Что это значит?! Я требую объяснений, тем более с учетом того, что после этих слов Коджи заржал как бешеный конь! Я даже не поленилась и скачала английские сабы, там то же самое. Так что либо это японцы тупили черт знает как, либо наши англоговорящие друзья гнали бред, что, согласитесь, бывает.

Превью тоже чудастые. То ли философия, то ли нотация, хер пойми. Как потом выяснится, кадры из превью не всегда попадают в саму серию.

Четвертая серия.

Рио снится кошмар. Много генераторов, Гаул, превращающийся в монстра, сам Рио орет, что он виноват, что это он сделал… Короче, ни фига не понять.
Гаул и ко едут в школу. Гаул вопит, что Стаканиха не умеет готовить, вечно у нее все пригорает или не прожаривается. Я понимаю, что Гаул на тушеные цветы ориентируется, но блин, если чел спец по готовке и поэтому учится в школе для гениев (чуете, какой тупизм?), ее еда должна нравиться ВСЕМ!
Кабинет рисования. Школяры рисуют какого-то мутного каменного мужика. Коджи и Гаул тоже рисуют, а вот Рио пялится в окошко и страдает, что не вынесет этого (чего?), ибо он не такой сильный, как Коджи, и не такой энергичный, как Гаул. Ясно, мальчик-балласт (и тут ЭМО!), вопросов больше не имею. Учителя в этой школе появляются лишь иногда, либо в Японии и правда так, либо анимэ такое.
Гаул под руководством Стаканихи решает какую-то жуть.



ОМГ… Мисс На Башке Розовые Сиськи клеится к Коджи. Ваще стыд потеряла… Ну вы представьте их детей – это ж колористический ужоснах!
Рио притаскивается в лабораторию к Такуме Некаса и успевает увидеть в его компе модель улучшенных клеток. Тут же на пороге возникает сам Некаса. И начинает так спокойно, по-дружески загонять парню что-то про эволюцию. Я чувствую, что логика давно повесилась, хрен с ней, так и быть, вы мне просто объясните, кто тут что делает! И всё!
Вроде как Некаса изобрел эти самые улучшенные клетки и создал генераторов, но при чем тут вина Рио, ни хрена не понятно. Надеюсь, нам это хоть в 12-й серии объяснят. А ведь я окажусь права, нам и правда объяснят все лишь в 12-й серии.
Некаса говорит, что задача ученых изобрести, предупредить, что из этого выйдет, а уж люди сами решают, надо им это или нет. Судя по всему, он считает, что задумываться о моральной стороне вопроса ученым не пристало. Рио, тихо хренея, слушает. Нам показывают какого-то уродца.



Некаса хватается за голову, видать, совсем у него с теремком проблемы, но тут вбегает баба с кретинской челкой и начинает выгонять Рио.
Рио несется по коридору с рыданиями, нам показывают флешбэк. Хотя на самом деле это будущее, ибо Рио же из будущего… Коджи и Рио ставят эксперименты над Гаулом.



Сам Гаул совсем не против и мочит какого-то гигантского железного паука. Коджи с распущенными патлами даже как-то поприятнее выглядит. Хотя знаете, эмоций он за все серии не показал практически никаких, вот где памятник самому себе, а еще на Рана и Бьякую гонят, ни хрена подобного даже близко!



У Гаула что-то перемыкает в башке, и он начинает с диким смаком мочить противника, по ходу выкидывая его раздолбанную тушу прямиком в комнату наблюдения. В десяточку, мальчик.
Короче, эксперименты над Гаулом должны были прекратить, но нет, видимо, развлекались еще долго. Причем выполнял все Рио.
Наши дни. Все жрут…





Я даже не знаю, что это за продукты такие. Но выглядит вкусно. *судорожно сглатывает*
Нет, товарищи, я пихаю всякие невтемные картинки не потому, что у меня головка бобо, а чтоб хоть чуть-чуть разбавить эти мемуары шизофреника. Так что любуемся на жрачку и терпим, скоро все кончится, тут всего 12 серий.
Опять нотация в превью, типа воевать плохо. И название следующей серии тоже переведено ни в п*зду, ни в красную армию. Оо

Пятая серия.

Какой-то фестиваль. Гаул жрет, Рио с дебильной лыбой повторяет «Ну прикольно же!», а Коджи тянет «Мда?». И снова еда… Зато у меня теперь новая идиотская мечта – хочу хоть раз в жизни попробовать такое мороженое.



Вот только не надо мне про домашние условия и блаблабла, сама знаю. Просто где-нибудь в незнакомой стране в кафе это гораздо прикольнее. ^__^ Разве чтоб гиперактивных девок не было и в помине.
Наша Стаканиха приготовила какое-то совершенно дикое блюдо (ну как обычно), сабы говорят, что оно называется «Ля китайский блюд». Хотя ансаб сообщает, что это вроде «Новый Китай». Оо Ну а вы пробовали жрать улиток вперемешку с жареными кузнечиками? Сомневаюсь, что это вкусно. Ну вот у нее было что-то аналогичное, но не с фауной, а с флорой. Короче, блюдо не прошло. Но тут откуда ни возьмись Натсуми с фонарной домашней стряпней. Сожрали вмиг. Это точно анимэ про киборгов? У меня ощущение, что я смотрю японскую передачу «Смак». Свой пистец Стаканиха намеревается выставить на кулинарный конкурс, причем прийти на это поварское бешенство должны все, и ниипёт. Я не приду, заберите билет.
Появляется Дебильная Челка. И у меня сразу создается впечатление, что у ученых в этом анимэ конкретная проблема с мозгом. Ну сами посудите: во второй серии ее представили всем как учителя, затем Рио встретил ее в лаборатории Некасы, теперь он на нее смотрит и думает, где же он ее видел. Я понимаю, что у них у всех контузия разной степени тяжести, трудное детство, гиперактивная домовладелица, постоянно капающая на мозг, но блин, он должен был ее сразу вспомнить, когда увидел в лаборатории Некасы! Что за нах?! Будете смеяться, но эта тетка еще и сексбомба. От нее прет всех школяров поголовно. Коджи почему-то объясняет это тем, что ее предметы теоретические и очень легкие. Это биология-то?! ОО В школе для гениев?! Бля, дайте мне дверь, я об нее убьюсь!
Пора выливать в себя рюмку после каждого риовского «Ну прикольно же?!», тогда есть шанс, что я закосею где-то после пятой и перестану убивать остатки своего мозга этим бредом. И этот нах я месяц искала в тырнете, потом неделю качала, да еще и от двух серий отрезала испанский звук и приделывала японский! ОМГ, если бы я знала…
А, бабу зовут Сайто Риоко. По мне так она все равно некий безымянный трансвестит, ну да ладно.
Симпозиум по биологии. Трансвеститу задают вопросы типа «А есть ли у вас парень?» и т.п., но она начинает гнать что-то о поиске пары, генах, эволюции… Все внимательно слушают, только Гаул и я ужасающе зеваем.
Наша суперсексапильная красотка. На этот светлый образ предполагается дрочить до изнеможения.



Я лучше на фото лысой Бритни Спирс подрочу.
Следующие пять минут я пропущу, можете пинать меня ногами, но ЭТО передать невозможно. И вообще, не могу я больше, пойду хоть порнуху на заднем плане включу…
Гаул мочит генератора в костюме Человека-Перца с пианинной клавой со шлангом, уходящим куда-то в рот. Я все поняла и осознала, можете бронировать палату!



Кулинарное шоу, в котором участвует трансвестит и Стаканиха. Продолжается дискуссия о биологии, генах и т.д. Собственно, в чем суть – имеет ли любовь отношение к генам или нет. Трансвестит спрашивает Масами, смогла бы она полюбить Гаула, если бы он был не человеком, типа если дело не в поиске наилучших генов для передачи потомству, то она могла бы полюбить и монстра, и призрака, и хоть престарелого покемона. Масами напрягает извилины. Мне дико скучно. И вообще, с каких пор она вообще должна полюбить Гаула?!
Ксо! Она завопила, что да, смогла бы, ибо он ее арендатор! И сняла стакан с башки! Вах! Прям как Ран свою косу отрезал перед мочиловом в Глюхене. Девочка созрела, как пела Земфира.
Кудо Гаул… Забавненько.
Я понимаю, что она кулинарный гений, но за 10 минут порезать кочан капусты, сделать какие-то красные котлеты из хрен знает чего, потом что-то взбить в миске, успеть все это красиво разложить по тарелкам… Не чересчур ли, а?
Трансвестит и Коджи обмениваются любезностями. Чего они лямку тянут? Почему бы не прибить на хрен и ее, и этого ученого? И откуда чертовы генераторы? Из будущего?
Ну нет, сабы точно не оттуда, откуда надо. Хренота какая-то. Оо

Шестая серия.

Гаул снова мочит какого-то генератора. Коджи и Рио говорят о том, что он с такими темпами скоро загнется. Нам в сотый раз показывают трансвестита и какого-то чувака, ху из ит, фиг знает.



Натсуми достала два билета на какую-то группу. Тут нарисовался Гаул и стал вопить на Масами, какого фига она его не разбудила. Семейная пара, мля. У нас бы квартиросъемщика так пасли: и тебе завтрак, и тебе обед, и разбудить еще надо! Я хренею, ув. сценаристы.
«Оптимизм рождает беззаботность. Пессимизм убивает храбрость». Выдал Коджи, кто реальный автор – понятия не имею. Эта философия меня сильно напрягает. А скорбная рожа Рио бесит.



ОО Нда, а еще говорят, у нас щас дети акселераты… «Никогда не буду рожать мальчишку!», - орет Масами. Гаул зависает. А Стаканиха поясняет, дескать вдруг таким же дебилом, как Гаул, вырастет. Она уже рожать от него собралась?! Нда… Вы уже представили себе мини-киборга со стаканом на голове, закутанного в пеленку? А как кавайно он будет сосать вместо пустышки гаечный ключ или молоток…
Какие-то странные у ниппонцев, так сказать, штрафные санкции для учеников: стояние в коридоре с ведрами. Оо Помню, Усаги из «Сэйлормун» с ведром на башке ежедневно в коридоре торчала.



Вы не поверите, какие есть в анимэ идиотки. Я в который раз поражаюсь тупости Масами. Ну есть у нее эти билеты, на пятницу, но в пятницу она работает. Первая мысль любого нормального человека – подмениться. Эта мысль пришла ей в голову только к концу дня, после долгих и мучительных дум. Я очень хочу познакомиться со сценаристом. Ну правда, очень-очень хочу. Я его и со своей подругой познакомлю, такая клевая девчонка! Высокая, стройная… Лопатой зовут.
Девки валят на концерт, Гаул мочит очередного генератора. Мочит неудачно, в итоге не дошедшие еще до концерта девки сталкиваются с ним нос к носу. И когда гигантский супернаточенный тесак уже занесен над юными девичьими головами и готов вот-вот завершить жизненный цикл этих ни хрена не понимающих школьниц, а также прекратить мои муки, Гаул звереет и, подхватив вражину, уносится с ним прочь, в синее вечернее небо. А мы продолжаем заниматься убиением собственного мозга.
После победы над генератором Гаул загорает на травке и думает, шо это таке было.
По телеку говорят, что из лаборатории в школе для гениев сбежала дико опасная мартышка (ну это типа она была мутантом, шаставшим по улицам и разнесшим пару зданий в городе).



Может, это анимэ для олигофренов? Оо На кой черт тогда я его смотрю?
Нет, я не могу больше молчать! Вот превью к седьмой серии:
«Ложь, обман, правда, не такая, какой кажется, страдания, побег, поимка, месть, ненависть, безрассудство, нетерпение, инерция, конспирация и обещание, которое так хочется нарушить. Все это рождено в человеческом сердце. Однако любовь, надежда и дружба так же зародились в сердце человека. Далее: "Тайна и Ложь"»

Вот что это, кто мне скажет? Я понимаю, что в 7-й серии это будет, но блин, почему такой тупой анонс?!

Седьмая серия.

С первых секунд Коджи грузит нас какой-то бней про Вселенную, вы не поверите, это он о бане говорит. Да-да, наше трио отмокает в общественной баньке.



А я знаю, чего они так радуются: Масами-то в мужскую купальню не пускают!
Блять… Не успела обрадоваться, как мне тут же сообщили, что эта дура со своей подружкой за стенкой. Как-то сразу стало хреново. V__V Рио чего-то покраснел, Коджи посоветовал ему не увлекаться… Я что, серию пропустила? Оо
Гаул встал… а там нет ничего. Можете бить меня тапками, но я не могу не сказать, что в будущем нас ждут мужики без пиписек. Чур меня от такого будущего.
А в это время за стенкой девки обсуждают, что ни фига это была не обезьяна. Потому что обезьяны всегда с бананами, а у этой банана не было. Шутка. Просто не похож, мать его, киборг на обезьяну!
Все стадо идет домой. Где-то вдали прибыл из будущего новый генератор.



Гаул по-прежнему в женском топике, а вот Масами перекрасила британский флаг. Оо То ли под гламурную блондинку косит, то ли под ЭМО… Ни то, ни другое категорически не получается.



Гаул побежал мочить нового врага (у которого, к слову, тоже слюни текут, может, Гаул такой вкусный на вид? ), Масами вспомнила, что забыла кошелек, и стартанула, чует мое сердце, как раз к Гаулу. А, ну да, вот как раз и побежала.
Кто придумывает этих генераторов? Что это за питекантроп с кукурузными початками в спине?



Нет шоб гламурного мачо с хлыстом… ОК, молчу о своих сексуальных фантазиях, молчу. Вернемся к нашим неандертальцам.
Вах! Гаул в тумане! Неандерталец почти кончил (ну вы помните, да? Любимый мульт ниппонцев «Ежик в тумане»). Но тут нарисовалась Масами, и он просто вынужден был метнуть в нее какую-то красную стрелу. Ну я б на его месте тоже метнула, да не одну. А Гаул взял и все испортил. V__V Большой стремный кроманьонец сбежал, Гаул гордо удалился. Но нет, Стаканиха ломанулась за ним… Вот почему я не там, не в кустах, с большой базукой… *тяжело вздохнула*
Таки она его нашла, и до нее, вроде, даже дошло, что он тот самый киборг. Прямо не верится…
Утром Масами начинает докапываться до Гаула, дескать где тот шрам на любимой попе, который был вчера?! Но Гаул непоколебим. А Стаканиха почему-то снова в обычном британском флаге. Это че, кофта-хамелеон?! Оо
Которую серию меня клинит одна фишка: Масами с чего-то вдруг заявила, что домовладелец и постоялец как родитель и ребенок. И все стали как попугаи это повторять. Вот и сейчас эта девица несется за Гаулом и клюет ему мозг. Ну он взял и сказал, что, во-первых, не просил ее быть его родителем, во-вторых, из-за такого дебильного поведения у нее и нет парня. Да ППКС, мальчик. А еще шмотье у нее просто охеренно ацтойное. Ну вот разве девушке можно так ходить?



Ксо, я так надеялась, что щас она расплачется и убежит хорошо бы навсегда, но нет! Она влепила Гаулу пощечину и заявила, что если она ему не родитель, пускай валит из ее дома. Оо Слышь, детка, он тебе бабло платит если что. Еще и жизнь два раза спас… «Вот и ноги моей там не будет!». Ох бля, они определенно нашли другу друга: он в женском топике, она в британском флаге, оба тупые и орущие. Идиллия.
Трансвестит и неизвестный очкарик все наблюдают и наблюдают. Я не понимаю, почему нельзя послать трех генераторов, чтоб они всех угробили? Ну или девок в заложники взять. Черт, почему не я режиссер…
Гаул шляется по улицам, вспоминая грядущий армагеддец. Возле школы его терпеливо поджидает наш знакомый питекантроп.
Стаканиха носится по городу, разыскивая будущего мужа.
Гаул в это время, традиционно угробив генератора, традиционно ранен и традиционно же, падая в обморок, бормочет: «Поесть бы». *протягивая банку* Мышьячка?
Гаула находит Натсуми, сообщает Масами. Пока Масами бежит, Гаул докапывается до Натсуми, почему это она не желает знать, какого фига Гаул сбежал из дома. На что девица отвечает, что у каждого есть свои тайны. Если она продолжит в том же духе, по окончании анимэ выпишу ей премию как самому адекватному персу.
Ну блять! Да что ж такое-то?! Натсуми, кажись, казачок. А я, блин, губу раскатала… Все, премия за адекватность отменяется.
Снова глючное превью. Я к этому никогда не привыкну.

Восьмая серия.

Нам сразу показывают это.



Я даже уже не пытаюсь понять, на что это намек.
Зато тут же Коджи с распущенными волосами, в белых брюках и черной майке. Секси.



Снова флешбэк. Рио и Гаул в банке.



Короче, в 2007 году началась Третья Мировая война, в результате нее сгорело 70% всего живого на Земле, 10% человечества осталось. А потом в прошлое послали Шварценнегера, и он всех победил, ура. Потом был заключен мир, и выжившие основали единое государство. Назвали Кубера. Всего за 10 лет мир практически был восстановлен. Охереть! Там че, цивилизация таджиков была?! Зацените заново отстроенный мир.



Какие-то фаллические символы с глазами. О где одноглазые драконы, млин.
А это новые люди.



Таки мечта Ницше достигнута, сверхчеловек жив!
Что мне нравится, академия называется Оджи, если верить сабам, а на самом деле пишется Auge и произносится так же.
Рио все так же жует сопли и взламывает какой-то пароль. Катце херов.
Честно вам скажу, ни хренищи не поняла. Я даже не буду засорять вам мозг тупым пересказом того, что в компе отрыл-таки Рио. Ибо ну нах. Одно замечу: каким надо быть инфернальным долбоёбом, чтобы думать, будто эти херовины с кучей лезвий, обладающие дикой силой (это я о генераторах), были созданы в мирных целях! Это ж мозг вообще должен отсутствовать напрочь!
В общем, было решено переместиться в прошлое и отговорить ученого Некасу от разработки улучшенных клеток. Это анимэ торжественно получит Золотой Жбан Йаду и будет занимать почетное место на полке говна. Ибо такого кошмара я давно не видела. На его фоне даже «Цветущая юность» шедевр, и по фиг на жанры. Конечно, если они угробят свое будущее, сами они исчезнут, как мое уважение к делавшим это японцам!
ОМГ! Рио Оскар за лучшее исполнение ЭМО! Как он убивается, какая экспрессия, какой пафос! Зал восторженно аплодирует! Даешь на бис!
Наши дни. Коджи говорит, что не хотел бы применять силу и кого-то мочить, тем более место замоченного может занять кто-то другой. До Третьей Мировой войны остается три месяца.
Масами долбится в комнату к троице. Троицы нет. А Стаканиха все долбится и долбится… Я этого ваще не понимаю. А если они тупо спят?! Какого хера стучать? Убивают меня такие тупые люди, это просто кошмар какой-то. Тем более что троица на фиг свалила.
Ну и что мы узнали? Рио ЭМО, Стаканиха дура, анимэ ацтой. Я уже даже подумываю бросить его нах, но черт, осталось всего 4 серии.

Девятая серия.

Я все же не выдержала и врубила «Блич». С самого начала. Эта чертова хрень просто убивает все клетки моего больного мозга. V__V
Оказывается, у них Натсуми вроде передвижной видеокамеры.
Оо Уже две недели до начала войны?! И они точно не знают, Некаса ли изобрел эти улучшенные клетки?! Да что за нах?! Сидят в какой-то канализации и херню несут! Вот и Рио заявляет, что он теперь будет спасать Гаула, а не наоборот.
Масами и Натсуми. Нам показывают какую-то красную хуйню-брелок, приделанный к портфелю Масами.



В школе Масами встречает Коджи и начинает орать на весь класс, что он, сука, не ночевал дома, исчез, понимаешь, на три дня, и ни единого словечка! Одноклассники с интересом слушают.
Препод читает какое-то ниппонское произведение, читает жутко нудно, так и хочется повеситься или перемотать. Не понимаю я всяких кабуки и но, этих странных интонаций, речитатив какой-то… Брр. Короче, на ценителя кусочек. Зато, не поверите, запоминается мгновенно, даже если вам это нах не надо. Оо
Уржаццо. Коджи ровно пять минут назад говорил Масами, что Гаул в больнице. Вы не поверите, но у нас теперь так называется канализация! У меня ваще уже смутное подозрение, что я смотрю самую первую серию «Черепашек-ниндзя», щас только выпрется огромная крыса, подождет, пока они мутируют после радиоактивного дождичка, и они все вместе пойдут мочить злыдня-Шредера.
Девки остались с Гаулом, а Коджи и Рио отправились тереть базар с Некасой. Ню-ню…
Гаул что-то почуял, поэтому заявил, что собирается спать и в компании не нуждается. Наши красотки, конечно, оставили его спать на бетонном полу канализации и радостно повалили домой. Ошизенно добрые создания!
Рио и Коджи притаскиваются к Некасе. Ученый заявляет, что как только он видит Рио, у него начинает раскалываться голова. Черт, как я его понимаю! Я как только название этого анимэ вижу, у меня все клетки мозга в агонии бьются.
Я в который раз херею, ув. сценарист. Они пришли из 2145 года. Я ни фига понять не могу.
Профессор, Рио и Коджи пойманы трансвеститом. Она показывает им Гаула на какой-то хрени типа креста, за стеклом.





Трансвестит намеревается замочить Некасу, дескать на кой он ей сдался, готовый продукт же уже есть.
Бля, Коджи тоже генератор!



Он дерется с кем-то вроде Змея Горыныча, но башки у него две.
Рио тоже генератор! Венец убожества!



Теперь Гаул генерировал… *зевает* Горыныч уже больше похож на кусок пластилина, нежели на киборга. Но еще стреляет какой-то детской неожиданностью! ОО А потом сам почему-то превращается в одну большую какашку и разваливается. Не, удобно, конечно, но блин, мееерзко…
Теперь уже Натсуми в банке. Трансвестит намеревается натравить ее на троицу.
Ночь, дождь. Масами печально смотрит на удавленную игрушку, которая печально смотрит на нее.



Где-то рядом Некаса печально смотрит на Масами, которая печально смотрит на удавленную игрушку, которая печально смотрит на нее под дождем ночью. Я печально смотрю на Некасу, который печально смотрит на Масами, которая печально смотрит на удавленную игрушку, которая печально смотрит на нее под дождем ночью. Санитары печально смотрят на меня, которая печально смотрит на…

Десятая серия.

Уже 7 минут прошло, а ничего особенно так и не случилось. Ну ходят, трындят… А я думаю, это ж когда они эту Натсуми сделали и подослали, а главное, откуда они знали, что это вообще понадобится? И кто она? Киборг? Генератор? Куча вопросов, ответов нет.
Таки неизвестного очкарика зовут Канае. У него тоже приступы головной боли при виде всяких странностей. Вот увидел он надпись «NC-0013-06», и сразу ему поплохело. Ну я такой позы не знаю, конечно, но неужели это так страшно? Может, он пробовал? Запутался в собственных конечностях, и его потом целая бригада врачей распутывала? Не знаю.
Натсуми вспоминает, как они с Масами дружили. И будут друзьями всегда-всегда-всегда-всегда-всегда-всегда-всегда-всегда-всегда-всегда-всегда-всегда-всегда-всегда-всегда-всегда-всегда… Я бы после этого прыгнула с разбегу на бетонные плиты. Предварительно выжрав ведро мышьяка, шоб наверняка. Ибо такой ад при жизни – страшное дело.

Троица встречает Канае. Гаул сразу на него кидается, но хренушки…



«Как вы и хотели, все решится сегодня». Да все ты врешь, сволочь, еще две серии!
Канае советует ребятишкам спуститься в лабораторию Некасы, там они находят письмо от Натсуми. Опять начинается какая-то стремная РПГ… Она, видите ли, эксперимент, а Риоко (ну трансвестит наш) ее мать, так что она ее слушается, блаблабла. Троица носится по городу и ищет Натсуми. Только Стаканиха беззаботно покупает всякую съедобную и не очень хрень для праздничного ужина.
Зацените красоток-подружек.



Чисто розовый фламинго и макака. Оба сильно контуженные.
«Я хочу уйти туда, где никому не смогу причинить вреда», - мямлит за кадром Натсуми. Прально, детка, в Бабруйск.
Слушайте, там прямо последствия как после ядерного взрыва! А всего-то девка-киборг себя угробила! Гаул тут же, нашел пейджер, прижал его к груди и рыдает!
Гаул встал на тропу войны!

Одиннадцатая серия.

Все куда-то бегут. Озверевший Гаул бежит, Стаканиха на велосипеде тоже куда-то мчится, Рио и Коджи бегут за Гаулом… Прямо какой-то марафон.
В городе монстры и ооочень злой Гаул.



В неком месте икс встретились-таки Рио, Коджи и Масами. Цитируя Вишневского, скажу, что опять не удалось им разминуться. И наконец-то Стаканихе прямым текстом сказали, что да, той бронированной злой акулой с ногами был Гаул. И даже про будущее поведали!
Теперь уже Оуджу. Мать их за ногу, они определятся с названием или нет?! Короче, это организация, которая построила этот город. Хотя можно не заморачиваться, все равно сабы несут бред во имя бреда, а анимэ кончится буквально через серию. А Риоко агент, посланный из будущего.
Дружно оплакиваем Натсуми. Ииии раз-два-три, Натсуууууумииииии!!!!
Блин, я уже готова хоть «Капитал» читать, хоть смотреть интервью с Волочковой по местному каналу, лишь бы не это.
Трансвестит готов мочить Гаула.





«Наконец-то я завладею твоим мясом!», - вопят сабы за Риоку. Видимо, переводчик очень хотел есть, ибо на самом деле там всего лишь «тело». Хотя не знаю, может, ансабы сами по себе, ниппонцы сами по себе, а наши сами по себе. Я ниппонского не знаю, так что сужу исключительно по ансабу.
Пока Риоко и Гаул мочат друг друга, наших персов подбирает Канае и предлагает им полететь к Гаулу. Ну ессно, они соглашаются, чего б нахаляву на вертолете не полетать. Да еще в гости к большим злобным киборгам, я б тоже согласилась. Посмертно, правда…
Риоко смачно мочит Гаула, сначала желтыми ниточками, потом красным взрывом, затем синими шариками…
В общем, трансвестит сделала своего клона и отправила его в прошлое, дабы его никто не изменил.
Хана Гаулу. А трансвестит с сердцем в руках, тоже мне, бля, Данко наоборот. Хотя, может, это не сердце, а та самая генераторная железа.





Мдэ, кровожадненько. Но картинки из разряда «нас пугают, а нам пох, страха нет, один задор».
И тут вдруг происходит нечто. В небе образуется какой-то гигантский анус из тумана, в него как-то очень смешно тырится одинокая синюшная молния, все в шоке.



А, оказывается, это знамение грядущего настоящего боя! Бля, а я-то голову ломаю… Короче, народ, увидите большую дырку в небе с торчащим из нее чем-то непонятным – бегите! Ибо вот-вот начнется реальное мочилово.
Некаса хватается за голову и дико орет. Как он меня достал своей больной башкой…
*рухнула со стула* Ксо! Вот же… Не, вы не поверите! Канае – это Коджи, а Некаса – Рио!
Похожи, нэ? (прошу прощения за качество капсов, ибо такая уж у меня серия, увы V__V)

Типа Коджи



Типа Рио



Я не знаю, шо за нах, буду глядеть дальше. Внезапно стало интересно.

Двенадцатая серия.

Аффтарское сено продолжает есть наш моцк. Гаул резонирует с кольцевыми башнями вокруг академии Оджи, она же школа для гениев, она же Ауги, она же чуть ли не военная база некой организации, которая потом уничтожит на хер весь мир.





Вот-вот откроется временной туннель. Через него старый Коджи попал в 1999 год. Лучше б он попал в 1998 и остановил съемки этого бреда. Рио тоже попал в 1999, ему на хрен отшибло память, Рио помнил лишь что-то смутное об улучшенных клетках, в итоге его исследования принесли результат, он стал молекулярным биологом в Оджи. Тут-то он и встретил Коджи, которого тоже отбросило в 1999. Но память он не потерял. Гаула и Рио не нашел, однако решил, что это неплохой шанс все изменить. Он изменил имя на Канае и устроился в академию Оджи, постепенно втерся в доверие к Риоко и стал ее ассистентом.



Спустя два года к ним устроился работать некий ученый Такума Некаса, Коджи сразу понял, что это Рио.
Наши дни. Коджи намеревается набить морду себе-старому, ибо не спас Натсуми. Таки она его соблазнила, вот проститутка… Но дядька-Коджи говорит, что из-за смерти Натсуми Гаула заглючило, он перегрузился, вошел в резонанс с кольцевыми башнями, и таким образом открылся туннель. Который вот-вот жахнет, и у Гаула появится возможность выбрать нужное будущее, иначе все так и будет идти по кольцу: Рио и Коджи будут вечно прыгать во времени в 1999 год. А в это время Гаул путешествует по собственным кошмарикам. Если его не разбудить, тоже будет та же самая закольцованная жопа. Странно, но будит от кошмара (а не вообще) его именно Натсуми. Оказывается, она генный материал, давший ему жизнь. За-е-бись… Люди, вы снова не поверите но придется – Натсуми типа родила их всех, ну т.е. ее яйцеклетки использовались для их рождения. Это ужоснах какой-то, это заговор против моей не совсем здоровой психики… Они все родились от девки, из башки которой растет сахарная вата… Таскете кудасаи…
У Гаула почему-то фиолетовые волосы.



Детишки валят спасать Гаула, а старички становятся киборгами и мочат Риоко. Играет веселая музыка, я ерзаю от радости в предвкушении конца этой анимэхи. Живем!
Масами будит Гаула, нет, не грязными намеками и шлепками, тупо орет. В это время Риоко кладет наших дядек, а они встают, а она их снова кладет, а они снова встают! Неваляшки, бля.
Гаул все трындит и трындит с этой куклой Натсуми, да харе уже, вали, черт бы тебя побрал, ей направо, тебе налево, достали уже эту резину тянуть!
В итоге Гаул просыпается, все начинают вопить, чтоб он вставал и делал новый мир, он тупо не втыкает, что вообще происходит, но потом появляется Риока, готовая всех порвать, Гаул дико орет…
Наши дни. 2 апреля ладно гнать-то, 1-е, стопудово, ибо анимэ как раз для Дня Дураков. Короче, вся толпа на кладбище возле могилки Натсуми, Гаул говорит, что не захотел стирать прошлое, только будущее потер. Типа ему нравится это время, люди добрые, птички певчие, бабочки верткие, цветы хрустящие…
Играет охеренная песня опенинга, нам показывают какую-то совершенно дикую толпу школьников, не спрашивайте меня, к чему это, видимо, они все из какого-то школьного седзе, и тупо желают, чтоб им освободили место съемок.





Стаканиха и глава банды школяров бешено машут друг другу. Оо

Город с каким-то хреновым Стоунхенджем вокруг академии Оджи так же стоит, как и в первой серии.



Титры!
И завершающим штрихом слова Натсуми: «Гаул, если что-то и может существовать вне времени, то это счастливое будущее». Дааа, я за счастливое будущее без такого ацтойного анимэ! Аминь.

А вообще, вот так все должно было выглядеть.



Не срослось. V__V

ДА!!!!!!!!!!! КОНЕЦ!!!!!!!!! УРААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Домо аригато за то, что читали. ^__________^

@темы: аниме, обзор, драма, фантастика

---

Перси Джексон и Олимпийцы: похититель молний.

[Аццкий критег]

Название: Перси Джексон и Олимпийцы: похититель молний (Percy Jackson & the Olympians: The Lightning Thief)
Тип: полнометражный фильм (Канада, США)
Жанр: приключения, мистика
Год: 2010


С Олимпа похищены молнии, и первым, на кого падает подозрение, оказывается сын смертной и Посейдона, который даже понятия не имеет о своем истинном происхождении. Теперь его задача найти настоящего похитителя и оправдать себя перед богами.

КУЧА СПОЙЛЕРОВ! СТЁБ!

ОМГ! У меня такое редко бывает в последнее время: смотришь на экран и думаешь, а ты на самом деле это видишь или тебе наконец вынесло весь шифер с крыши? О.о
Охрененное кинцо. Я его на третьей минуте хотела вырубить, но решила не отказывать себе в радости постебаться. Короче, это Гарри Поттер, который снимали школьники для школьного же фестиваля кино. Причем школьники были из клуба «Спецэффекты рулят, и ниипет». Ибо кино начинается как раз с того, что темной ночечкой выходит из моря бох – Посейдон. Дай, думает, погуляю. Охуевший старичок с удочкой прилагается. В Америке все так делают, когда им исполняется 70 – идут на рыбалку в полночь. Вышел, значит, воду с него сдуло, и он резко уменьшился, короче, сел после стирки, как дешевая китайская тряпка. Приперся на крышу небоскреба, побазарил с Зевсом, ну так, по-братски. А Зевс ему со страшной рожей таким таинственным голосом и молвит, дескать взгляни на небо, там тучи. «И чё?» - конкретно не догоняет наш мокрый друг. «А то, молнии нет», - объясняет Зевс. Зритель, наверно, на этом моменте должен был проникнуться атмосферой страшной катастрофы и невъебенностью завязки, но увы, номер не прокатил. Молнии сперли, а вернуть их надо сыну Посейдона. Кто, что, зачем, почему – да кого это волнует? В квестах же мы тупо шастаем по всяким злачным местам в поисках старого стремного едва живого плешивого дракона, чтобы не дать ему умереть своей смертью; гребем на дырявой лодке за сраной сушеной лианой, наполовину скуренной каким-нибудь маугли; а про кристаллы, которые разве что в попу лесному гоблину не засовывали, и ваще молчу! Засовывали?! Серьезно? Оу… Бедный гоблин.
Акт второй. Обычный, в меру тупой и страшный американский мальчик живет с матерью с комплексом неполноценности и склонностью к мазохизму, злой сука-дядька-отчим прилагается.







В свободное от… короче, в любое понравившееся время он ходит в бассейн со своим другом-инвалидом, чтобы тупо посидеть под водой и подумать. Нам долго показывают, как он это делает.



Сразу объясняю – кино поднимает проблемы инвалидов в Америке, поэтому кто не с костылями, тот в коляске. Еще кино поднимает проблему гомосексуализма, низкого качества образования и благополучия неполных семей. Ну в общем, это такая социальная реклама со всякими летающими и шагающими херовинами из Древней Греции. После бассейна мальчик (Перси) со своим друганом идет в музей. (кадр не оттуда, но пусть будет)



Надо сказать, что у мальчика капитальное перекошение мозга, ибо он слышит голоса и видит, как буквы сами по себе меняются местами. В музее его вдруг (я долго думала, почему именно сейчас) хватает за руку училка и тащит куда-то в загашник (она открыла закрытую дверь, подготовилась!), но нет, это не проблема совращения малолетних и не проблема незащищенности подросткового секса, ни хрена. Баба запрыгивает на строительные леса, превращается в крылатого Горлума женского пола и мотает нашего Перси по всему предпотолочному пространству, требуя вернуть ей молнии!





Но тут приезжает экскурсовод на инвалидной коляске, припрыгивает друг на костылях (он еще и негр, кстати, а это еще одна социальная проблема), училка смывается.



Перси орет, чтоб ему вызвали психиатров, но нееееет, эти челы из организации «Инвалиды-телохраны» обязаны пройти практику и написать отчет, так что никуда не денешься, влюбишься и женишься. Тем более негр так трогательно говорит ему, что он жизнь за него отдаст… Он потом даже его отчиму костылями по башке надавал. Вот он, истинный сэме! Мужик на каталке дает Перси ручку! Это страшное оружие! В руках неуравновешенного подростка и зубочистка страшное оружие, да! Хотя лучше б он ему презерватив дал, это у молодежи актуальнее. Да и социальная реклама как раз…
Акт три. Мамашка и негр везут Перси в лагерь. Специальный такой лагерь для необычных людей. Ну мы знаем, знаем, там мягкие стены и добрые дяди в белых халатах, а еще много всяких занимательных личностей типа Ленина, Наполеона, Элвиса Пресли и любимой собачки Нефертити. Перси сразу это просекает, но народ упорно молчит, задумчиво пожевывая губы и размышляя, как это он догадался и че б соврать. Мамашка рассказывает Перси о его папашке – «Он был замечательным». Негр, жуя чипсы, понимающе – «Все они такие». Ну да, ну да, у него тоже история с праааативным пассивом, который его бросил. Бедняжка пуся.
Не, ну я не понимаю, мужик бох, а даже помочь материально не может. Что за нах?! Че тогда от обычного ждать????? Не любите, девочки, Посейдона, ему одно надо.
О ужас! На дорогу выскочил Минотавр, страдальчески мыча! Тачка перевернулась, все умерли. Шутка. Они все лежат в машине, и тут негр снимает брюки. Члена до колен нету и в помине, зато в наличии волосатые копыта и хвост. Ды да, теперь понимаю его любовничков – не очень приятно, когда тебя козел ебет. А уж трахать это нечто куда-то под хвост и подавно не тянет. Все бегут, за ними несется Минотавр. Идиоты! Отдайте ему негра-козла, он отстанет! Они же наконец нашли друг друга! Но нет, бычара промахнулся и схватил мамашку. О боже, щас ее замочат! А я все думаю, ну когда же, закон жанра ведь, а они все тянут и тянут… Но у Перси же есть волшебная ручка! А если бы был презерватив, он бы мог сменять мамашку на негра. И ему хорошо, и копытным приятно. О боже, ручка превратилась в меч! И че с ним делать? Это же опасно! Ладно бы еще плетка или вибратор… Мамашки больше нет, вопрос – на фиг тогда драться с Минотавром? О.о Перси угробил Минотавра его же рогом, который отвалился у него при врезании в дерево. А еще можно было хвостом задушить, это даже как-то гуманнее…
Акт четвертый. Просыпает Перси в спецлагере, а там много-много коек, на них пациенты, вокруг санитары… Не, серьезно! Но негр говорит, что это есть лазарет. Ну это так дурка по-гречески называется. А следующей фразой о смерти мамашки и прочем он меня просто убил: «Я стараюсь, поверь. Просто у меня еще рога не выросли». Ну что тут скажешь? Лагерь называется «Смешанная кровь», там стада шизанутых малолеток машут мечами, метают копья и стреляют из луков. Перси сразу вылавливает из этой толпы какую-то стремную телку и тащится.



Но нет, негр бдит, он ведет его к кентаврам. Наш колясочник-экскурсовод как раз один из них. Смотрится на редкость херово. В Бабруйск, жывотное!



Нам показывают сауну с проститутками дочерями Афродиты, сатир-негр смывается.



Жывотное остается и показывает Перси дом его отца, который тот построил для него. Чисто три бревна, а между ними кресло, коврик и стол. Почему-то со штурвалом. О.о Дом просто битком набит всякими фаллическими символами – те же бревна, телескоп, трезубец… Перси все это нежно трогает, ничто не остается незамеченным.



Вот это ржака! Я б сроду, даже после гнилого сена, до такого не додумалась. «Вонь твоего отчима скрывала запах твоей крови полубога». Сценарист, пеши исчо, я тащщщусь!
Осспади, волосы на руках Пирса Броснана занимают пол-экрана… Вот же жывотное, в самом деле. Можно было коня не присандаливать. Буэ!
«Перси, где твой шлем?» - «Мне не давали». «У кого есть лишний?». У меня шлема нет, но есть лопата, большая и железная. Мммм! Короче, нашего мальчугана щас будут учить жЫзни. В частности, Люк, сын Гермеса. Тоже среднестатистический стремный америкос, ога.



«Добро пожаловать в синий отряд». Вот она, армия голубых!!! *бля, соседи уснуть не могут из-за моего дикого ржания*



Учебный махач! Гомосеки против гетеро! Надо найти флаг! Наш мальчик находит флаг, но тут с неба падает уже знакомая нам телка и начинает гнуть понты, типа «Моя мать богиня мудрости и стратегии, а из этого следует что ты конченная дура что я всегда выигрываю». Она кромсает Перси почем зря, жывотное и сатир пырятся. Не, девка реально дура, ей же потом с этим ходячим шрамом жить как-никак… А если промахнется и что важное отрежет? ОО Перси смачно выплевывает зуб и готовится доказать, что он самец. Ваще не в тему: кино смотреть невозможно, ибо звуки раз в 10 громче речи, только на голос настроишь, так просто мозг вышибает одним дыханием, я уж молчу про шаги, стуки и лязг. Но нет, баба кладет его мордой в камни. И снова голос! Он говорит двигаться к воде, и о чудо – вода исцеляет Перси! Он снова готов! Он хочет еще! Дайте бабу на бис! И таки он ее победил! Я вообще поражаюсь, как она дерется с этими патлами, амазонка херова.
Пир. Амазонка подгребает к Перси и говорит, что она испытывает к нему сильное чувство, но не знает, позитивное или негативное. И вообще, чувство ли это. И к Перси ли оно относится… Но тут из костра вылезает ЭТО.



Я думала, щас он зарычит, завоет, а он таким молодым человеческим голосом молвит – «Перси Джексон, предстань передо мной!», и еблысь фаерболл на крутящуюся на вертеле свинью. Такое мясо угробил, сука. ОМГ! Укуси меня Сэйлормун, это Аид! О.О Он хочет махнуться – молнии в обмен на мамашку. Ну типа думай, малыш, а я пошел. Жывотное протестует, ибо хочет тупо поговорить с Зевсом и убедить его, что молнии стырил не Перси. Ебнутый сценарий, чесслово. Мальчик, понятия не имевший, что он полубог, пошел на Олимп, отмудохал Зевса и спиздил молнии, ога. А я вчера сама в тайне от себя половину Третьяковки заныкала у себя в шкафу. Только тссс, это химитсу.
Оооо… все, началась пафосная хрень. Перси рвется к Аиду, сатир не пускает, тут вылезает амазонка и начинает гнать слезную историю о своем тяжелом детстве в этой дурке, боях на мечах, доспехах, которые ей надевали вместо подгузников, о няне-кентавре и тяжкой женской доле. Свободу попугаям! И все трое идут к Аиду. Я иду тошниться, скоро вернусь. Я вернулась, но троица еще не у Аида, ибо они внезапно поняли, что не знают, куда идти. Оскар сценаристу! Вместо Аида идут к Люку. Люк валяется в кресле и режется в Контру. Судя по всему, его детство было не таким тяжким, как у амазонки. Ну или он чем-то порадовал жывотное. Не зря ж самый главный в лагере. Он заявляет, что ограбил собственного папашку, и дает коробку с сокровищами Перси. Такие заявы всего-то из-за обувки… Ох бля! Мои кеды с крыльями!!!!



Убиццо ап стену! Я угораю с этого кина. Короче, в аду жарко, стремно, мужик противный, вот Персефона, его женушка, и припрятала по всему миру жемчужины, они дают возможность ее гостям выбраться потом из ада. В общем, ад у нас типа халявного борделя с одной проституткой. Короче, Люк дает им карту, и они валят искать цацки.
Первое место с жемчужиной. Какой-то заброшенный сарай, куча статуй. Перси, конечно, не проходит мимо очередного продолговатого предмета. На этот раз это китайский звонок (хрен знает, как эти фиговины называются, тупо железные палки). И тут выясняется, что это логово Медузы (Ума Турман).



Я просто ссу со смеху. Типа такой апгрейд, нэ?
Ну красотка, что еще скажешь.



Но Перси моооозг, он додумывается смотреть на Медузу через отражение (как свежо, какая новизна!), да не на щите, не на мече, а на мобильнике, ога. Я ж говорю, апгрейд мифов Древней Греции. Таки амазонку зовут Анабет, наконец-то на 50-й минуте фильма я это выяснила. Медуза доколупывается до Перси, но тут, снося все подряд, выскакивают на грузовике негр и амазонка. Причем с закрытыми глазами. Амазонка за рулем. И еще что-то про блондинок говорят! Короче, медузу замочили, жемчужину нашли. Но надо еще две – по одной на рыло.
Едем ко второй жемчужине. Ну натуральная РПГ, причем не крутая японская, а стремная американская. По пути троица едва не врезается в Камаз Кто не в курсе, для меня все большие машины - Камазы, решает отдохнуть, но вместо того, чтобы спать, девка шарится по округе, Перси медитирует на дне бассейна, один негр как нормальный сатир дрыхнет где-то за кадром. Шо у амазонихи над верхней губой?



Из тупого скучного трындежа героев мы узнаем что Зевс издал указ, по которому богам запрещено общаться с натраханными от смертных детьми. «Хотя мне кажется, что мама иногда со мной разговаривает. В трудные минуты я слышу ее голос». Ну да, как мечом по башке прилетит, так сразу голос. Плавали, знаем. «И со мной так же!». О, два контуженных нашли друг друга.
Но тут появляется негр. О ужас – в новостях отчим Перси рассказывает, как тот курил, бухал и кололся, а потом пропал! Негр смачно хрустит банкой из-под сока… Что бы это значило? Какой-то шифр? Оо



Я так и не поняла, че вообще эти придурки приезжали в гостиницу. Спать не спали, есть не ели (негра с банкой не считаем). В итоге сатир поперся в сортир, достал изо льда башку Медузы и заявил, что при ней пи-пи он ну совсем никак. В это время мимо окна проходила горничная… У меня возникает вопрос – если у них номер на втором этаже, как это возможно? Горничная была в крылатых кедах? Или у них в коридор тоже окно? Ну в итоге, как вы уже поняли, мозгов догнать орущую старую дуру и сказать ей, что это муляж для фэнтэзи-фильма, у них не хватило. И вообще, че орать – башка со змеями вместо волос, и что? Я понимаю, весь номер в кровищи, на диване валяется чья-то нога, с люстры свисают кишки, а у негра в руках кусок мозга, вот тогда да, орать. А это чего? Тьфу.
Вторая жемчужина оказывается в короне статуи Афины.





Наша троица придумала план: ночью они проникнут в музей, напялят на Перси крылатые кеды, и он стырит жемчужину. Но не судьба… Ночью в музее обнаружилось стадо уборщиков, которое пришлось вырубать амазонихе при помощи сонных стрел. Жемчужину достали. Однако это было бы скучно – пришел, взял и пошел. Тем более всяких чудищ давно не было… Короче, до Персефоны доходили самые выносливые. Где такие мужики водятся? Медузу, к примеру, угробил, ад прошел, а еще на секс силы остались! Блин, определенно, надо обратить внимание на греков.
Уборщики. До косяка и после.





Какой приход, какой кумар! И перед нами Гидра! Против нее, в левом углу ринга, негр с костылями наперевес, неуравновешенная амазониха наперевес с самой собой и тупой американский школьник, вооруженный шариковой ручкой! Кто уйдет отсюда живым? Делаем ставки, господа! Я за Рана! А Бьякую в президенты! В летающих кедах, со своими причиндалами Перси оторвал Гидре все головы. Ну что за дебил, а еще говорят: школа, школа… Какого хера они там ваще делают?! Я все мифы в 10 лет знала! Щас, правда, ни хрена не помню… Наконец Гидре показывают башку Медузы. Я стесняюсь спросить, а че, раньше этого нельзя было сделать? Вот прям сразу?
За третьей жемчужиной троица прется в Лас-Вегас! Три сексапильные официантки сразу вручают им фирменное блюдо – цветок лотоса. Не, они не болотную флору жрали, это просто экстази такое – кумарит и баклажанит аццки. Придурки начали дебильно хихикать и решили, что сюда они пришли исключительно развлечься.

Ссу с этой картинки! Вот это я называю социальной рекламой! Встань и иди! Иди в казино! У самой правой бабы негровские костыли.



Я чую, сценаристы тоже курнули по лотосу.



Сатир и подтанцовка жгут брейк! И правда, че б не отжечь с таким педикюром!



О, голос подсознания! «Нет, Перси, не ешь цветок. Он притупляет ум». Ноу комментс! Социальная реклама рулит!



Перси всем обломал кайф, повыбрасывал лотосы, и теперь они бегут, а сатир по пути костылит всех, кто мешает. А потом они запрыгивают в бэт-мобиль машину-приз (ключи, бензин, все на месте!) и валят, валят, валят!!!
«Где Аид?» - «Он в Голливуде!». Йахууууууууууу!!!! Дайте мне успокоительное, я щас рожу!!!!!



Где-то под одной из букв «Голливуд» открывается проход в ад. Ноу комментс, это просветление.
«Пути назад уже нет». Прально, Перси, из Голливуда ада не возвращаются.
«Эй, Перси, что это за крендель в капюшоне?». Я хренею, дорогой сценарист. А Перси тыкалку свою достал, подходит, подходит… Дядя Харон, оказывается, эстонец, поэтому мет-ленно сообщает нашей троице, что «нато уме-реть сна-чала», на что негр заявляет, что они сначала умирать ни хрена не хотят, и ваще они утюг не выключили, кота не покормили и кран не закрыли, а в духовке пирог, на плите борщ, в микроволновке попкорн… Кароче, деда, соси ноги! Впрочем, как потом выяснилось, после уничтожения 170 баксов, деде нужно было бабло. Короче, не подмажешь – не поедешь, даже в аду это закон. Пипец…
Аццкие хоромы Аида.



Вместо крутого Цербера какие-то стремные собачонки. Фуэ. Видать, финансы поют романсы, вот и спецэффекты так себе.
А вот и Персефона. Пиздец, трансвестит какой-то.



А этот страхуильный престарелый байкер – Аид. Чувствую, мне явно в другую сторону. Квинзааааа? Где тыыыыыы? Аууууууу! *пошла искать*



Аид достает мамашку из загашника, Перси бросается к ней, швыряет на пол щит, и о чудо – из него вываливается молния! Всего одна?! Они ж молнии искали!
Трансвестит, байкер и молния.



Увы, дядька обломался – его трансвеститиха схватила молнию и как следует приложила ею Аида об ближайшую колонну. И исчо одна слезная история: у Персефоны одна радость – изредка выгребаться на белый свет, а если начнется война богов, то все, пиздец, сиди и вяжи носки возле байкера. Вееееечно! Мухахаха! Короче, Перси забирает молнию, мамашку, амазониху и валит нах с этого курорта мазохиста. Умная мысль: все мазохисты попадают в рай. О.о Сатир остается, потому как народу 4 штуки, а жемчужин всего 3.

Ну что, сладкий, пойдем в спальню? Мой шоколадный заяц козлик!



Вы будете смеяться, но Олимп – это Эмпаир Стэйт Билдинг. А че не Статуя Свободы? О.о Или Белый дом… Прилетает Люк. Кеды крылышками бяк-бяк-бяк-бяк… И очень нудно гнет понты. Все дружно мочат Люка, он пытается отобрать молнии и выжить. Я сплю. Разбудите меня ближе к титрам…
Перси и Люк в кедах с крыльями рушат город. А потом все как всегда свалят на Бэтмэна и Человека-Паука.
Моисей, это ты?!



Люк утоп, а на крыше остались только кеды с крыльями. Нет, Анну Каренину ему не переплюнуть.



Вход на Олимп. Прямо в лифте, за стеллажами. Это есть в путеводителе?



Лифт едет на Марс.

Педсовет. Директор выясняет, кто взял Бастилию, в смысле стырил молнию. Олимп, боги, Зевс.



Совет окончен, молнии у Зевса, всем спасибо, все свободны. Посейдон треплется с Перси. Сопли, сопли, сопли… Опять нас грузят социальщиной, буэ. Даешь пожрать и экшн!

В общем, Перси вернулся в дурку, сатир с ним, у сатира рога, и он щастлифф!



Амазониха и Перси. Не успел он к ней губы приставить, как она ему приставила меч к горлу. Первое, говорит, правило сражения – не позволяй противнику отвлечь себя! Вот так потянешься в кровати за презервативом, а она тебе башку – хрясь! Первое правило – это вам не хухры-мухры.

Наконец конец. ^_____^ Спасибо за внимание.

@темы: кино, мистика, обзор, do not touch, приключения

---

Tokyo Godfathers (Однажды в Токио).

[Аццкий критег]

Название: Tokyo Godfathers (Однажды в Токио)
Тип: полнометражный фильм
Жанр: комедия, драма, приключения
Год: 2003
Студия: Madhouse Studios


2003 год, и Сатоси Кона посещает очередная крейза. Заключается она в элементарном, по сути, сюжете, но с изюминкой: трое бездомных (не первой свежести трансвестит Хана, сбежавшая из дома малолетка Миюки и бородатый пьяница Джин) находят на помойке младенца. И, казалось бы, чего проще – плюнуть и уйти, сдать в полицию, отнести к любому дому, да мало ли вариантов! Но нет, троица проникается к ребенку невероятным сочувствием и собирается во что бы то ни стало найти его родителей. Тут-то и начинаются приключения.
По правде говоря, Сатоси Кона я безмерно уважаю. Так же, как и Мамору Осии. Но черт, ощущение после просмотра было такое, как будто он кинул лично меня. Вот все хорошо: и сэйю (кстати, они не такие уж профи, если сравнивать с привычными нам актерами, работали больше, видимо, с игровыми фильмами), и рисовка, и попадающиеся приколы. Опять же сюжетец тот еще, ну как не скачать после аннотации?! Ан нет. Фильм – бесконечная череда настолько нереальных, невероятных и, не побоюсь этого слова, неискренних и нелепых совпадений, что даже иногда противно становится. Тут и Станиславского вспоминать не нужно, его призрак будто витает в воздухе и бубнит: «Неверюневерюневерюневерю…», безостановочно. Не верю! Плюс ко всему я так и не поняла до конца историю Миюки. Ну и если уж на то пошло, от этого анимэ я изначально ожидала не то чтоб сказки, но чего-то похожего. А некоторые моменты совсем сказку не напоминали. Мне было жутковато и нервно, ибо я просто была не готова к таким поворотам. И мне кажется, что если бы это было чуть менее реальным действом, то и во все эти невероятные совпадения верилось бы больше. В общем, Сатоси-сан, я Вас по-прежнему уважаю, но не делайте больше такого, ладно? Онегай.

@темы: комедия, аниме, приключения, рецензия, драма

---

Hanasakeru Seishounen, серии 31-39.

[Аццкий критег]

СПОЙЛЕРЫ!!!

31 серия.

И все-таки Квинза хоть и несет пафосные вещи, они из его уст звучат не мерзко. Сказал он Ноэю, что его казнят через неделю, так что обитель солнца ждет его, а вот Квинза пойдет в адское пепелище, так что они больше никогда не встретятся. По идее, высокопарно, но ведь верно же, блин. Мужик гадит всем, плюет на все ради единственного короля – Румати. Комэй!

Карл с папашкой едут по улицам Рагинея, но на них нападают бандиты и воруют кейс с компроматом. Один из нападавших – бывший телохран Карла. Фирштейн? Таки любовь зла, полюбишь и Кадзику. Папашка орет на Карла, но тут его хватает кондрат. Вовремя, что еще сказать.

Чибинатор притаскивается в расстрелянную бывшую штаб-квартиру, встречает там Сезуна (брата Квинзы).

Ли Рен и мауглиха узнают, что Ноэя казнят через неделю. Тут же к ним подтягиваются Сезун и чибинатор. Чибинатор вручает Кадзике письмо, которое пришло на ее имя в американское посольство в Рагинее, а отправлено оно было Юджином при помощи его служанки-типа-лесбиянки пару серий назад. Ух. В письме говорится о шизе Соманда и о том, что Квинза собирается оженить его на Наджейре.
Компания надеется спасти Ноэя, которого отправили не в обычную тюрьму, а в темницу под дворцом. Сезун прикинется портным и проникнет туда. *тихо бьется головой об стол* Кадзика вопит, что она пойдет тоже, ибо ей надо спасти малыша Ю-Ю, все оборачиваются на Ли Рена – тетя няня, онэгай! Тьфу!
Мда, чем дальше в лес, тем страньше и страньше… Ли Рен отпускает Кадзику, а сам заявляет, что оставляет пост главы клана Фанг. О.О О-хре-неть… А хотя да, его ж в голову контузило… Короче, Лин Ли отдаем чибинатору, он с нее каваится просто аццки. А Ли Рен, получается, теперь нищ и гол, будет на шее у Кадзики сидеть.

Папашка Карла в коме, Карл в истерике, но нет, не поэтому, а потому что ему все равно, он типа злой и бесчувственный говнюк, и страдает от этого. Ах, эти милые душевные терзания! «Кадзика! Только ты теперь можешь меня спасти!». Усе, пацан, опоздал, Центр Срочной Помощи Всем и Вся оккупирован китайцами! Соси ноги, лапа.

Румати ломится в Рагиней. Короче, весь цирк скоро будет в сборе и отожжет совместное представление. Не пропустите!

32 серия.

Королевские камергеры узнают, что Румати направился в Рагиней. Квинза в истерике: не пускать! нельзя! ни в коем случае! И прикрывается тем, что появление Румати может привести к гражданской войне. Но мы-то знаем, откуда ветер дует, нэ?
Но во дворце гадюшник тот еще: камергеры решили замочить Румати в аэропорту, а вину спихнуть на Соманда, типа он приказал. Но Квинза не дремлет, у него везде шпиёны. Продуман мужик, черт, за ним прям как за каменной стеной.

О! Наши портные. Только мне кажется, что в очках Ли Рен похож на придурка?



Я вот интересуюсь – а их не волновало, что Наджейра могла там ошиваться? Бля, откуда все всё знают?! Я тоже хочу везде глаза и уши!

Свой в доску священник, который должен исповедовать Ноэя перед казнью, проводит вместе с собой Ли Рена и Сезуна.
Нда… Так херачить охрану после контузии… Да ладно! Не верю!
Священника связали, тряпки напялили на Ноэя, короче, все продумано.

Юджин лобызается со служанкой, Кадзика пырится и злится, потом они радостно валят из дворца… Блин, не серия, а нудный клип на песню Тату «Нас не догонят». Будет весело, если они Махати встретят.
Блин, еще лучше, они встретили мамашку Наджейры, которая дочь второй жены Махати Серейры, они жили душа в душу, потому Махати и открыл ей свой секрет. Пирог с полки тому, кто угадает, какой.

Карл встречается с Наджейрой. Потом знакомится с Квинзой.

Я валяюсь с Квинзы! Ну шутник! Приперся к тому камергеру, который решил угробить в аэропорту Румати, и говорит, типа Его Величество Соманд вас так ценит, так ценит, вот даже подарок передал. Но он же еще совсем ребенок, игрушку какую-то подарил. А что это за кнопочка – спрашивает камергер. Да это, видимо, так, прикол, ну что вам стоит, подыграйте королю, улыбается Квинза.





Они че там, ваще в пещерах выросли? Во всех фильмах говорят – никогда не нажимай красных кнопок! Сельпо.
Ну дядя и подыграл ребенку, жалко, что ли? А в это время где-то далеко в небе пролетал вертолет с остальными камергерами-предателями. Красивый был салют над Рагинеем.
Квинза! Ты мой злодей намбэр ван!
Наджейра после салюта говорит Карлу, что дааа, Квинза такой мужик, с которым не соскучишься. Типа когда от страха трясет, не до скуки. А ведь я не устаю повторять - поосторожнее с желаниями, сбудутся, суки.

А в это время Кадзика, узнав секрет Махати, тщетно подбирает челюсть с пола. Тут прискакал Ли Рен со спасенным Ноэем (а Сезуна они куда дели? О.о), Кадзика сразу давай пытать Ли Рена на тему знал-не знал. Он знал. Ноэй в ноги Кадзике. Короче, реально цирк, что я говорила.

Наша троица свалила. Ура-ура-ура. Щас нам будут втюхивать другой бред. Да здравствует гнилое сено!

33 серия.

Возмущенный народ вышел на улицы, требуя свержения Соманда.
Кадзика и Ли Рен треплются о всякой фигне. Думают о всякой фигне. А, ну их на фиг, все влюбленные тупые как пробки.
Румати намеревается поехать в Рагиней, несмотря на то, что его дальше аэропорта не пустят.
Квинза все так же плетет интриги.
Наджейра пытается устроить истерику Квинзе, дескать он все границы перешел, вертолет взорвал, Соманда убрать хочет и на трон Румати посадить… Ну а он так походя напугал девку до усрачки да и пошел по своим делам. Блин, как я хочу так же уметь… Хоть разок. А Наджейра втрескана в Квинзу, эх, да, такие злодеи сносят шифер сразу и навсегда.
Кадзика и ко узнают о приезде Румати.
Сестрица Карла заявляется к нему и гонит о своем трудном детстве, Карле, папашке, бла-бла-бла. Оно нам надо, спрашивается? Но по правде сказать, меня интересует вопрос – в стране волнения, танки на улицах, по идее, никого не пускают, но в Рагинее уже кого только нет. Что за нах? Короче, важно одно – сестричка Карла на него залупилась и отправила письмо лично Квинзе, а в письме – главная тайна сего анимэ. Прикол в том, что именно эта баба и разузнала о происхождении Кадзики для папашки Карла. О как. Как же сюжет-то скрутило…
Удивительное дело, но Наджейра прямо на глазах умнеет.
Квинза размышляет о том, что Румати понял, кто навел в стране беспорядок, и не простит своего камергера. А поскольку Квинза хочет и дальше служить Румати, он думает, что надо его обмануть. Не понимаю я его изворотливого ума, он уже сам себя перехитрил, кажись.
Чибинатор (он у нас, видимо, в роли почтового голубя теперь, ибо негр-репортер куда-то покрылся ) сообщает Ли Рену, что Карл хочет с ним встретиться.
Мммм, Квинза в душе!



*вытирая слюни со стола* Видимо, совсем подурнело после чтения досье с тайной Кадзики, аж вспотел, бедняжка.

В следующей серии – Квинза мочит Кадзику! Не пропустите!

34 серия.

Ли Рен встречается с Карлом в больнице. Карл убеждает его, что надо срочно валить из Рагинея, но из-за путаницы в аэропорту Ли Рен решает остаться. Позже, идя по коридору, он встречает подозрительного мужика с букетом роз. Как позже выясняется, это киллер. Он успел ранить Карла, но Ли Рен вовремя метнул нож во вражину – прямо ниндзя. Вообще, мужик приходил по душу сестрички Карла, ибо она знает тайну Кадзики, а свидетелей, как известно, надо убирать. Ну парни сразу засуетились, забегали. Ли Рен понесся спасать мауглиху. Короче, нескучно там у них.

Румати толкает речь перед военными и прочими высокопоставленными людьми в самолете. Все трепещут от его величия.



А в это время Квинза пришел по душу Кадзики.
Мне вот что интересно – как мауглиха, даже при условии, что она мауглиха, смогла за пять секунд вылезти из окна, закинуть веревку на крышу и по ней залезть наверх? О.о Но по крышам прыгала она недолго.



Не успел Квинза прицелиться, как она махнула на другую крышу, в итоге пришлось сменить оружие. Интересно, если бы она опять прыгнула, он бы снова пистолет достал?



Эта китайская сволочь ради тупой мауглихи угробила Квинзу.



Гады! Изверги! Садисты!
И они еще смеют лизаться после такого?! ААААААААААА!!!!! Квинзаааааааааааааа!!!!!!



*ушла оплакивать шикарного злодея*

35 серия.

Квинзааааа!!!! Живой!!!!! *откладывая топор* Я знала, что сценарист не такой гад!!!!
Нашу парочку подбирает чибинатор.
Румати готовится толкать речь.



Квинзу подбирает его помощник, по радио они слушают вступление Румати. Кадзика, Ли Рен и чибинатор тоже слушают.
В аэропорту. Толпища народу и Румати на трибунке.



Румати отжег. Объявил, что станет последним королем и сделает Рагиней республикой дабы власть не концентрировалась в одних руках.
Это Румати своему народу кланяется.



Трогательное воссоединение после речи.



В аэропорту Кадзику окликает Юджин. Но тут возвращается Ноэй, и мауглиха бежит к нему. Какая дурища, ужас… Юджин, видимо, в любви признаться хотел. Теперь идет и страдает.



Квинза просит помощника привезти его во дворец. И говорит ему впредь держаться от него подальше и молчать о том, что они наворотили.



Квинза хочет, чтобы парень стал главным камергером и помогал во всем Румати. Квинза идет по коридорам дворца и удивляется, что никого нет, никто не остался защищать короля. Появляется Наджейра. Квинза просит у нее прощения.



Наджейра просит его хоть раз быть честным, сказать, что она ему безразлична и предан он только Румати.



Вот понимаю, что мелодрама, а все равно стебаться не хочется. Я за Квинзу уже исстрадалась.
Квинза говорит, что Румати никогда не ополчится против Наджейры и ее семьи, просит ее помочь восстановить страну. И желает, чтобы она больше никогда не влюбилась в мужчину, любящего только свою страну.
Наджейра роняет кинжал. Это для Квинзы было?! О.О Квинза соврал ей, что любил ее, и Наджейра это знает. Она просто не хотела правды. И Квинза, осознавая это, соврал. *хнык*

Блин, что они творят. Румати и ко на пути ко дворцу. Квинза приходит к Соманду и говорит, что ему нечего больше бояться, потому что вот-вот появится тот, кто будет его защищать.



Квинза падает, но все равно ползет к окну. Он хочет увидеть, как король входит во дворец.

Чертов сценарист все-таки выжал из меня слезу. Гад!

36 серия.

Румати уже почти во дворце. Перед ним начинает пресмыкаться тот самый камергер, который хотел его угробить, но Румати говорит, что он вернулся не ради мести, а когда он разберется, кто же виноват, накажет их в соответствии с законом.
Компания заходит во дворец.



А вот и Квинза.



А глаза у него какие…



Квинза говорит, что все эти два года страной правил именно он. Но раньше во дворце многим заправляли камергеры, они пользовались доверием короля и брали взятки, воровали, обманывали. Когда у короля, отца Саманда и Румати, нашли рак, камергеры стали внушать ему мысль об эвтаназии, потому как хотели возвести на престол Соманда, который вообще был бы неспособен как-то на что-то влиять. Тогда Квинза сговорился с камергерами, и они отправили Румати из страны. Камергеры при этом хотели от него избавиться, а Квинза – обезопасить. Он отдает Румати список тех, с кем сотрудничал. Румати говорит, что все, включая Квинзу, ответят перед законом.
Ли Рен с такой ненавистью на Квинзу смотрит, аж жутко. Кадзика регулярно выкрикивает «Квинза!», вроде как он же ранен и все такое. Но Ли Рен не пускает. И только Ноэй думает о том, что Квинза хочет взять всю вину на себя и одновременно избавиться от всех врагов Румати.
Квинза срывает с себя платок и приставляет кинжал к горлу.



Румати кидается к нему, чтобы остановить.







А.. а… ы…



Наджейра выскакивает и орет, чтоб никто не приближался.



АААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!









Авторы, сценаристы сволоочиииииииииииииии!!!! Гадыыыыыыыыыы!!!! УААААА!!!!

*в трауре* Ну и на фига дальше смотреть?! Чертовы уроды… Сердца у них нет!!!!

Румати торжественно короновали, вручили веник, и теперь он царь и бох.





Тупую мауглиху ни с того ни с сего осеняет, что Румати не может и не мог быть ее мужем (ну кто о чем, коза бесчувственная ), Юджина вообще брак не интересует, а Карл с их семейной ненавистью к Барнсвортам (ориентация, видимо, это так, тьфу)…

Ноэя повысили, он теперь майор. Он передает Румати письмо от Сезуна. Мальчик в курсе, что с его братом стало, и теперь желает стать священником. Вот блять, такой пейринг рухнул! Какую еще гадость нам под конец сделают?!
Это они недавно так прощались.



А как смотрели друг на друга!

Румати думает, а правильно ли он сделал, что перед смертью простил Квинзу. Я херею, дорогая редакция! Мауглиха говорит, что правильно. А Ноэй отвечает, что всегда испытывал к Квинзе смешанные чувства – и злость, и жалость. Но в то же время считал его настоящим мужчиной и даже завидовал. Все-таки Ноэй там самый адекватный, как ни посмотри.

Ли Рен встречается со своим бывшим помощником – Цао.



Соманд рыдает на груди Румати. Лучше б он Квинзу так утешал!!!



Румати и его предложение руки и сердца, дубль 3. Заебали. Но нет, эта дебилоидная дура несет полнейшую чушь о том, что она не может дать ответ, но не потому, что это изврат, ибо они брат и сестра, пусть и двоюродные, а потому, что она всех их любит: И Юджина, и Карла, и Румати. У меня такое ощущение, что либо у сценариста невъебенные провалы в памяти, либо каждую серию снимает ваще другой человек, предыдущие не смотревший!
Наконец-то она родила, что хотя бы кого-то любит иначе, чем дерево или пачку печенья. Но Румати сам догадался, что это Ли Рен. Он думает о том, что предвидел, что так и будет, когда узнал о чувствах Ли Рена. А я предвидела это еще в первой серии, мля.

Уроды, угробили Квинзу и счастливы.

Румати страдает, что останется один. И вот тогда-то он и понимает, КАК же ему не хватает Квинзы.

В следующей серии – конкретный мужской базар Ли Рена и Цао! Не пропустите!

37 серия.

Цао встречается с Ли Реном. Ли Рен говорит, что Кадзика очень независимая, поэтому она не смогла бы стать женой главы клана Фанг. «Хотите сказать, что вы променяли Фанг на госпожу Кадзику?!». Цао, ну вот ППКС! Ты ж умный мужик, понимаешь, что тут все давно и окончательно ебнулись. И ладно бы от какой-то невъебенной красотки и умницы. Но нет… Короче, результат сам видишь.
О.О Нет, это анимэ точно делали сумасшедшие. Ли Рен стал главой клана в 13 лет!!!!
О.о Все чудесатее и чудесатее… Ебу и плачу, как говорится. Гомэн за мой русский. Цао привез с собой киллера, и он щас целится в Кадзику. Вот прямо зло берет – счастье так близко, но нет! Оно недостижимо, потому что в конце эту дебилку все равно спасут! Ненавижу эту чертову жизнь, она просто бляццки несправедлива. V__V Но хоть картинке порадоваться…



Ли Рен говорит, что Цао должен быть главой клана. А Цао отвечает, что может работать в полную силу только ради главы, а Ли Рен в этой роли незаменим. Цао обещает не гробить Кадзику, если Ли Рен вернется в Сингапур и женится на Лин Ли. Интересно, чибинатор ее уже трахнул? Ну или хоть собрался… Ли Рен соглашается. Эта хрень когда-нибудь кончится? Я уже задолбалась ее смотреть…

Мауглиха возвращается в Америку, а там ее кормилица. Радуется, дескать наконец-то до нее дошло, что Ли Рен в нее с детства втрескан.



А тут и Карл притащился. Приемный день, короче. Он нудно и тоскливо гонит Кадзике всякие глупости типа Ли Рен тебя у меня увел, ля-ля-ля. Папашка его очнулся, по мере прихода в себя звал Карла и искал его руку, Карл лил слезы счастья, думая, что теперь они точно найдут общий язык. Короче, под конец нас решили под завязку загрузить тоскливой философией жизни. Откройте дверь, я выйду. Радует одно – баб полюбить Карл так и не смог.

По телеку рассказывают о скорой свадьбе Ли Рена. Все мужики в курсе, одна мауглиха опять где-то не там шибается. А когда узнает, бросается к телефону. Но хрен там, на проводе непрошибаемый Цао. Кадзика рыдает, в сто тридцать пятый раз вопрошает «Почему?», но тут приходит папашка. Прямо не мужик, а призрак оперы особняка Барнсворт. О.о Он говорит Кадзике, что скорее всего это дело рук Цао, но вмешиваться в дела Фангов не будет, так что пусть сама разбирается.

Кадзика бесится, ее, видите ли, напрягает, что Ли Рен считает ее беспомощной, раз ни фиге не сообщил о шантаже. А я вот думаю – а в каком месте она, так сказать, помощная? Да она сама вообще ничего не может и даже с поддержкой кучи народу всем создает головняк. Пиздец.
Но тут врывается чибинатор и орет, что Махати в тяжелом состоянии. Мауглиха сразу делает большие тупые глаза и вопит, что ее дедушка в тяжелом состоянии. Ну да, никогда в жизни мужика не видела, а тут раз – и сразу дедушка. Удивительно, кстати, что никого не заботит вопрос, какого хера он не сдержал слово короля – не привез в Рагиней Катрин. Надеюсь, он нам в следующей серии поведает.

38 серия.

Лин Ли готовит Ли Рену кашку и мечтает показать Тайланд, Ли Рен воротит нос и крысится. Лин Ли страдает.
Притаскивается Карл. Я гляжу, у них все личное общее. И начинает гнать Ли Рену о страданиях Кадзики. Да и вообще, дескать Ли Рен прогибается перед подчиненным, на хрен такой мужик не нужен. Тряпка! Рохля! Слабак!
Умирающий Махати жаждет увидеть Кадзику и ее родственников. Видимо, хочет принять их как эвтаназию. Лично у меня уже прогрессирующая шизофрения обострилась от такого количества мауглихи.
Фред, Гарри и Кадзика перед встречей с Махати.



«Ты стала настоящей красавицей, внученька», - говорит Махати, а бывший совершенно не в курсе Румати едва не родил с перепугу.
Махати несет всякую жизненно-напутственную хрень. И вроде как слышен намек, что он, дескать, предлагал Катрин руку и сердце ногу, печень и прорву нефти, но она отказалась и всю жизнь «любила его бескорыстной любовью». Такая чушь, аж противно. Брр.
*в который раз оттирает монитор от чая* С такими темпами я в один прекрасный момент подавлюсь чаем насмерть. После разговора с Махати Кадзика заявляет, что хочет, чтобы ее папашка от нее отказался. Мауглиха не хочет быть Барнсворт. Давайте сдадим ее в дурдом. И наследство ей не нужно, ога. Мне нужно!!!!!! ГАРРИ, ЗАВЕЩАЙ ВСЁ МНЕ, Я СОГЛАСНА!!!!! Гарри отказался от мауглихи, но оставил ей остров, на котором она выросла. Блять, два лимона личный остров стоит… За что таким тупым сукам такое счастье?!

Мауглиха встречает Наджейру, со свойственной ей наивной придурочностью сообщает о том, что Ли Рена она вернет, а из семьи ушла. Ну так, мелочи жизни, подумаешь. Каждый день такое сплошь и рядом.

Охрененная картинка. «Тораноске, оплатишь такси? И еще, одолжи мне денег на билет до Сингапура». Заебись…



Кстати, чибинатор с нашей мауглихой остался по собственному желанию и за свой счет. Ну не дебил ли, а? Говорю же, самый тупой перс в анимэ.

Ой, ну надо же как вовремя! Малыш Ю-Ю, вот у кого денег до херища. Новый режиссер – новые очки.





«Я дам тебе все, что захочешь», - говорит Юджин. «Ли Рена хочу», - командует мауглиха. «Получишь», - отвечает Юджин. Дайте мне йад, я его сожру!
А Юджин щастлив! Тру ЭМО наконец обрел вечные страдания! Ура!

Юи, мужики с большими пушками и торжество большого и очень слюнявого гета, окончательное и бесповоротное! Последняя серия! Не пропустите!

39 серия.

Ниппония. Юи переливается от счастья, читая письмо Кадзики.
Сингапур. Дядя Ли Рена, Тонг Сенг, приехал по приглашению, дабы поздравить племянника с предстоящей свадьбой. «А я не собираюсь жениться на Лин Ли», - заявляет Ли Рен и подтверждает это весомым аргументом. А главное острым.



Короче, бартер: Тонг Сенг помогает Ли Рену, а тот делает так, что его сын, Фэйлонг, становится главой клана Фанг. Всего-то нужно – разрушить все связи Цао в Тайланде, Сингапуре, Гонконге и Тайване. Да тьфу! За пару часов управимся. А если с топором, так и ваще за час.

Сидят, значит, мауглиха, малыш Ю-Ю и чибинатор, сок попивают на балкончике прямо перед пляжем. Думают, как Ли Рена из дворца вытащить. Ну да, что есть фамилия и наследство, что нет – ниче не меняется. Шоб я так жила…
А тут буквально из кустов Ноэй. Ему Румати приказал слушаться Кадзику во всем. Приносить тапочки и газеты, кусать врагов и лизать друзей. Ваще отлично. Чувствую, мне понадобится помощь специалистов. Примерно минут через 15, вот как серия кончится, так сразу. Под специалистами я подразумеваю не санитаров, как ни странно, а киллеров. Щас посчитаю, сколько там человек это говно делали…

Ли Рен сообщает Лин Ли и Цао, что он не намерен передумывать, а для пущей убедительности наставляет на Цао пистолет, дескать, пока члены правления не дадут добро на кандидатуру Фэя и не отпустят нынешнего главу на все четыре стороны, из комнаты он не выйдет. А то мало ли какую гадость учудит… Но Цао за время работы с Ли Реном научился продумывать все наперед, так что у него есть свои люди. Но не успел он их позвать, как распахнулась дверь и на пороге нарисовались брутальные мачо с пушками наперевес. Отряд спасения жениха, дес.



Ли Рен снова в охуе. Глупая рожа китайского парня снова с нами.



Из кустов вылетают два истребителя… И бомбят целую коллекцию охуенных тачек!!!!!





Ноэй тащится от собственной инфернальной невъебенности – дескать вот сколько у меня игрушек! И тут, что называется, опофигоз всего этого маразма – балкон, вертолет, Кадзика. И бегущий ей навстречу Ли Рен. У меня смутное подозрение, что все должно было быть наоборот. О.о Нет, все-таки мужики совсем измельчали. V__V Ржала до слез с этой картинки.



Это они на Лин Ли обернулись. Ибо она резко заявила, что Ли Рен ей и на хрен не упал и она будет искать достойного мужика. ППКС, детка. На хуй такое чмо, у которого ни денег, ни положения, ни мозгов, ни вкуса, ни гордости. Тьфу. Ли Рен меня жутко разочаровал.

Виииииитяяяяяя!!!Кадзикаааааа!!!



Хм. За 8 минут до конца серии вылезла какая-то тупая нарезка кадров сладкой парочки идиотов. О.о Караоке прилагаются.



Ли Реееен!!! И снова нарезка, но без караоке. Они только когда Ли Рена показывают, вылезают.



Меня щас стошнит. V__V



А теперь возвращаемся в нормальное состояние и снимаем с себя гетные сопли. Расходы за причиненный Фангам ущерб взял на себя Карл. Блять, это сколько миллионов долларов…

Гыгы! В вертолете встречаются Юджин и Ли Рен. Юджин заявляет, что он тоже летит на Гиволи. Ли Рен возмущается, на что малыш Ю-Ю ему отвечает, что если не нравится – милости просим за борт, вертолет-то мой!
Да-да, на Гиволи. Но сначала мауглиха хочет познакомить Ли Рена с дедушкой Махати. Несчастному старому больному человеку только этого и не хватало, ога. Он после прошлого визита мауглихи не отошел…

Гарри и Румати. Мило треплются о том, что было бы неплохо сыграть в такую же игру, как и Кадзика, но только с невестами.



Карл с папашкой. Идиллия.



Наджейра. Внезапно начинает слышать голос Всевышнего.



Эндинг. Бегут титры.

«День новый встречу принесёт, разлукой после заклеймит,
Всё будет так - век человеческий не долог.
Хочу к тебе найти я нить, желаю вечность вместе быть.
Ведь ты один, любимый, сердцу дорог.
Я буду сильной, буду смелой, любовь свою мне не унять,
И прямо здесь, в эту минуту, о чувствах я хочу тебе сказать.
Мне больше ничего не нужно, пусть сердце твоё скажет "Да".
И если будешь ты со мною рядом, исчезнут страхи без следа.
Позволь же мне теперь отныне тебя, любимый, защищать.»

Обнимающиеся Ли Рен и Кадзика на пляже острова Гиволи. Конец.
-------------------------------------------------------

ДААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТОВАРИЩИ, МЫ ЭТО СДЕЛАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!
СПАСИБО, ЧТО ЧИТАЛИ!

Спешл.

Спешл называется «Дневник телохранителя Тораноске» и является 12 с половиной серией. Что примечательно, совершенно ничего, ну ничегошеньки нового он в себя не вобрал. Я, как наивная идиотка, думала, что там будет что-то любопытное, например, моменты, не вошедшие в сериал. И что? Меня бессовестно наебали! Это тупо нарезка первых 12 серий. Одна мысль у меня возникла после просмотр оного спешла – если 12 серий воткнули в 23 минуты, то вполне можно было бы отрезать от сериала идиотизм, собрать в кучу все более-менее стоящее (да, стоящего не фонтан, конечно, но все же…) и сделать полнометражку, часа на полтора-два. И она была бы лучше ТВ в разы. Собственно, это была единственная мысль, посетившая меня после этого облома. Кроме той, которая гласила, что авторы все же чудаки на букву «м». Оставшиеся два спешла я смотреть не буду, ибо подозреваю, что это серии примерно 24,5 и 39,5.
Одного не пойму – зачем?!

Бонус.

Я просто не смогла удержаться. Меня сгибало пополам, а потом, продолжая дико ржать, я в который раз оттирала монитор и стол от чая.

Рецензия с сайта World Art, автор Shuray:

«Прочитала комментарии, и слегка удивилась количеству людей, считающих "Цветующую юность" штампом. простите, в каком месте? Прощаем. Во всех. Это Кадзика-то штамп? Да она выделяется из сонма аниме-героинь, как белая ворона среди павлинов,такие адекватные, жизненные и яркие персонажи крайне редки. И правда. Да она вообще идеал стабильности, ума и адекватности. Только в другом анимэ, видимо. Причем либо спящая, либо мертвая. Ребенок, всю свою сознательную жизнь проживший на изолированном острове посреди океана, искренне верящий в реинкарнацию и в то, что ложь может уничтожить твою душу, она очень открытая и искренняя, говорит то, что думает, и в современном мире смотрится несколько диковато, но, учитывая специфику ее воспитания, это нормально. Ну я, может, верю, что Вселенной повелевает Зеленый Чебурашка. Но я ж не говорю об этом каждому встречному. Тем более потенциальному будущему мужу. Деньги, положение и обещсственное мнение для нее не имеют никакого значения Ну еще бы! Это ж как само собой разумеющееся., и для Юджина и Карла, много лет живущих каждый в своем кошмаре, эта чистая и светлая девушка стала чудом, откровением, поэтому не вижу ничего удивительного в том, что они ее обожают, и готовы защищать даже ценой собственной жизни. Ли-Рен - очень интересный персонаж, по-моему,тоже никак не подходит на роль штампа, хотя, конечно, он слегка идеализирован. Мне страшно представить, что для автора рецензии вообще штамп. Может, это такая круглая хрень, как в паспорте после ЗАГСа? Ну или нечто, чего я дольше 1 секунды не могу вынести, потому и не помню. Он много старше своих 19 лет, с ранних лет научившийся скрывать свои истинные чувства и подстраиваться под мнение и ожидания окружающих, принявший на себя огромную власть и ответственность по управлению кланом - уже то, что он глава в таком юном возрасте, говорит о его неординарности - для него Кадзика уже давно является светом в окошке, кто видит его "настоящего", и с кем он чувствует себя легко и свободно. Он уже давно любит ее совсем не как "друг детства", но насколько она дорога ему, и на что он готов пойти ради нее, он в полной мере осознает только после начала игры - кстати, может,именно поэтому только ЛуматиЛумати? Ааа, это который с Ри Леном, помню-помню, ога.,так похожий на Кадзику, может вывести сдержанного Ли-Рена из равновесия, его обалдевшая мордашка просто очаровательна)
Что-то я заболталась -в общем, говорить можно долго,и минусы тоже можно найти - к примеру, по моему мнению, в какое-то время сериал все-таки словно выпадает из реальности, что ли, подвисает, меняется его атмосфера Ноу комментс, просто ржу. - не могу найти правильного сравнения, но в целом - красивый, яркий, запоминающийся и жизненный. Красивый… По мне так «Черный квадрат» красивее. Такой загадочной красотой… Яркий? Да нет, цвета бледные, персы мутные. Жизненный? Вот черт, в который раз осознаю, что жизнь прошла мимо меня. Я, видимо, где-то шлялась, когда такую жизнь раздавали. Осталось досмотреть всего лишь 4 серии, безумно интересно, как закончится "Цветущая юность", какие еще сюрпризы ждут героев.. Действительно, такая интрига, прям даже предположить не могу, и как это оно завершится… и будет очень жаль, когда, все-таки, все закончится..»

Оттуда же. Автор Gesuto:

«Гаремник для девочек редкий зверь. Шо, правда?! О.О Ценительницы-любительницы это знают и бережно хранят всех трех с половиной представителей жанра на жестком диске. я это к тому, что тут важен каждый экземпляр. несмотря ни на что )))

Хотя в "Цветущей юности" есть на что не посмотреть. Покажите пальцем. Мы не увидим красивой графики "Страны цветных облаков"Первый раз слышу, что это эталон графики. О.о. Задний фон - условность, вся ездящая-летающая техника не оставляет словА че, говорить должна? О.о, персонажи приятны исключительно в анфас ,причем не все и не всегда. Глаза Юджина поразили меня в самое сердце, они то немного скатывались в кучку примерно на середине лица, то немного выкатывались за его пределы. Очень увлекательно )) Ну таких выкрутасов я не помню в упор, но и правда – увлекательно.

Мы также не увидим сюжета степени увлекательности старой доброй "Таинственной игры"Ну да, магии нет, никто никого не убивает, трансвеститы отсутствуют как класс… или оригинальности "7 обличий..." Мне кажется, или я ваще другое анимэ смотрела? Только названия таинственным образом совпадают. То есть сюжет есть, вполне себе динамичный и приятный, но назвать его захватывающим или непредсказуемым не получается. Слава ками, хоть один чел с логическим мышлением.

А еще мы не увидим: бесконечной бесконечности анжелик, сопливой сопливости "Золотой струны",Блин, а я поглядеть хотела… О! Точняк, тоже простебу! незаконченной незаконченности почти всех поголовно сериалов в этом жанре. А чем они закончиться должны? О.о Трахом, свадьбой, смертью? Самый главный СПОЙЛЕР: ГГ выберет, товарищи, она сделает это за 39 серий!И не нужно будет искать мангу, чтобы узнать, чем кончилось-то. И это самое главное и самое прекрасное в "ЦЮ".Вот как раз собиралась пойти и скачать мангу. На японском, чтоб наверняка. Но вы, товарищ, меня переубедили. Нет, не буду. Она ж за целых 39 серий все же выберет!!!!!

Итог: смотрите поклонницы reverse-гаремов, душа отдохнёт от неопределенности. Фцитатнег! Ключевая фраза в описании этого анимэ!!!! Смотрите любители романтики, яркая любовная линия в нешкольном антураже с легким налётом большой политики и мексиканщины. Точно легким? А че меня соплями залило и мылом засыпало? Смотрите любители раскрытия персонажей, на ваших глазах вырастет король(правда, особо не обольщайтесь, больше ничего не вырастет)).» Не, ну как же, волосы еще вырастут. И… э… ну и все.

Короче, те, кто хочет отдохнуть от неопределенности и поржать над маразмом, творящимся на экране, - срочно за «Hanasakeru Seishounen»!

@темы: комедия, обзор, мелодрама/романтика, драма

---

Hanasakeru Seishounen, серии 21-30.

[Аццкий критег]

СПОЙЛЕРЫ!!!

21 серия.

Снова компания приезжает в Рагиней на коронацию Соманда. Кадзика варит суп. И не надо меня спрашивать о логике, я уже мысленно пожелала сценаристу пить мышьяг.



Бля, я в 15 лет в сто раз лучше готовила.

«Мой фирменный «Бодрящий суп» с плесеньюпеченью!»



Нет, мы не будем выкидывать Юджина из окна, он умрет от отравления.

Ли Рен встречается с Гарри, и тот рассказывает ему тайну своего происхождения. А затем говорит, что жених Кадзики должен будет готов пожертвовать ради нее жизнью, чего Ли Рен никогда не сделает, и именно поэтому его нет среди претендентов. Бред какой-то. Его едва не застрелили из-за Румати, мальчишки, который просто связан с Кадзикой, и руководствовался он тогда не интересами клана Фанг. Может, Гарри нарочно так сказал? Мужик-то умный, но вот Ли Рена он совсем не так описал.

Вся компания, включая Ли Рена и Гарри, идет на прием, видимо, перед коронацией. Юджин узнает, что Ноэй в Рагиней.
Ноэй хочет встретиться с Сомандом, Соманд бьется в истерике, его, видите ли, все пугает. Тьфу, как можно быть такой тряпкой?
Румати тоскливо наблюдает за коронацией по телеку. Мы тоскливо наблюдаем за ними всеми.

В следующей серии – Юджин с распущенными волосами!

22 серия.

«Дорогая Юи, мы скоро увидимся, прошел уже целый год. Последние полгода я провела на Гиволи, немного загорела…» ДАЙТЕ МНЕ СЦЕНАРИСТА, Я ОТКУШУ ЕМУ ГОЛОВУ!!!
Юи приезжает в Нью-Йорк по приглашению Кадзики.
А Юи стала похожа на девушку. ^__^ Может, отдадим ей Юджина?



ОМГ! На Кадзике приличные тряпки! О.О Что творится, что творится…



Понятия не имею, важно это или нет, но Юджин отдыхает в пансионате, который перестроила из дома его матери бывшая жена его брата – Изабелла. О.о Вот.



Это, кажется, в Австрии. А вот заодно и обещанный патлатый Юджин.





Ну так вот эта баба сообщает Юджину, что в Рагиней творится черт знает что, всеми делами заправляет даже не главный камергер, а камергеры рангом ниже, и есть там один перец Сарех, который ввел новые порядки, которых раньше и в помине не было. Взяточничество процветает, военный бюджет увеличен. Однозначно – жопа.

Юи радостно скачет по комнате, восторгается каждой мелкой царапиной на камине и ворсинками ковра, но вот незадача, оказывается, Румати любит здесь подремать. Прикиньте, ни с того ни с сего перед вами вырастает смуглый патлатый брюнет и по-английски - ху а ю. Нет, я понимаю, когда из головы все сразу вывалилось, среди пустыря ветер свищет, но нет – эта лохушка не знает английского, ваще. Чему японцев в школе учат?! Видимо, пока они свой родной язык выучат, заколебутся… А еще в Макдональдс работала. Итс ми, ё лав, май принс!!!! Тэйк ми!!!
Хотя вообще-то, кто мне пояснит, почему Румати по-английски шпарит, помнится мне, учил он французский и арабский, а с Кадзикой по-японски балакал… Не анимэ, а загадка сплошная.
Оу, там все опатлатились с прошлой серии. О.О



А Румати начал говорить с Юи по-японски, правда, приняв ее за прислугу. А то он прям не слышал, как она там на ниппонском вопила…

Карл встречается с Ли Реном и говорит, что люди Рагинея (не знаю, какие именно, черт ногу сломит у этих арабов) хотят связаться с Румати и посадить его на трон. Карл говорит, что теперь они с отцом по разные стороны баррикад, дескать тот консерватор, и у них разные взгляды на ведение бизнеса. Неужто в своей ориентации сознался? О.О
Что-то близится кондрат, я чую… Это анимэ меня доконает. Карл заявляет Ли Рену, что хочет Кадзику и сделает ей предложение. Ли Рен в охуе. Как я его понимаю…

23 серия.

Терпеть не могу политику, а она так и прет из всех щелей. V__V
Квинза плетет интриги, ищет мятежника, поднявшего мятеж против Соманда, выясняется, что якобы к этому причастна Наджейра. Ниче не понять.
Ноэй в загашнике, тише воды ниже травы, решает ехать к Румати.
Уже черт знает какую серию нам показывают летающие в небе вертолеты. Как мухи, бля. Ну и что это значит?!





В Рагиней появился какой-то спецотряд, который ловит всех неугодных, пытает и казнит без суда и следствия. Что-то мне все больше хочется тупого седзе. V__V
В Рагиней появились трущобы, камергеры из священнослужителей превратились в воров, кругом военные…

Вот этот хрен, Эдди, маячит уже не первую серию где-то на задворках. По идее, он репортер, но какого рожна он ошивается возле стада главгеров, непонятно. Поставляет им инфу, но на фига? Тоже мне, бля, почтовый голубь…



Квинза приходит к Наджейре и требует (или просит, хрен пойми) прекратить финансировать предводителя мятежников. На что она ржет и выливает ему на голову… молоко? Вино? Сок? О.о Ее, видите ли, обидело, что Квинза предложил ей место Соманда, дескать, у нее будет все. А она ему в ответ – у меня и так все есть, я тут звезда, так что сосите ноги. И все, что нужно, - игрушка, которая позабавит. Видимо, Квинза сразу решил ее удовлетворить, просьбу Наджейры т.е., так что выхватил у нее из рук бокал, выжрал из него все до капли, а потом стартанул вон из комнаты, да не к выходу, а в какую-то из трех миллионов комнат. Вах, озорник! Наджейра машет мечом, мы любуемся на ножки Квинзы, то и дело выглядывающие из-под развевающегося балахона, куски ткани так и летят! Короче, красотееееень!







Прынцесса моя, вы жаловались на скуку, я сочту за честь умереть, чтобы развеять ее… А эта ненормальная ржет, так мееерзко, бррр. Я-то думала, за год можно даже такой тяжелый случай вылечить, ан нет, психиатры тут бессильны. V__V

Неужели Румати наконец-то решил стать королем?! О.О Не пропустите следующую серию!

24 серия.

Новый опенинг. Но первый тоже был неплох, тем более отлично передавал смысл названия – цветочки, ромашки, Кадзика на них валяется, вот точно – цветущая юность. А новый как-то не совсем в тему, просто показывают всех героев, короче, название не обыграно.
И вообще, я не знаю, как у вас, а вот я не понимаю, как можно снять «Чистую романтику» и «Блич», а потом эту хрень, которая то ли седзе, то ли нет, то ли хрень, а то ли бред. V__V
А вот список работ Камэгаки Хадзимэ, кроме «Таинственной игры» (ни за что ее пересматривать не буду!), мне ни о чем не говорит. Надеюсь, все будет путём. (Это если кто не в курсе, первые 23 серии делал один режиссер – Кон Тиаки, а серии 24-39 – второй, Камэгаки Хадзимэ.)

А меж тем цирк продолжается… Румати заявляет, что хочет собрать репортеров, сказать, что его оклеветали и он требует восстановить его права на трон. Просит Кадзику вдеть ему в ухо сережку, символ принадлежности к королевской семье. Я так понимаю, у художников руки отвалились хотя бы точечку на ухе нарисовать, типа дырка. Хотя какая, на хрен, дырка, если серьгу он уже год не носил. У сережки, кстати, втыкалки нету. Видимо, сажается на клей.



Надо уже пометки делать перед первой серией – альтернативная вселенная, альтернативные законы физики и физиологии, извращенная психология и ушибленный на всю голову обоснуй. Так я хоть с чистой совестью буду смотреть этот ужас и не вякать.
Товарищи, не будьте такими лохами, как я, не базарьте о своих желаниях, а то как исполнятся, мало не покажется. Я совсем не этого просила!!! Кадзика треплется с Румати, да и скажи ему – я тебя люблю, а он ей – а пацаловать? А Ли Рен в это время чисто случайно проходил мимо и прилип ушами к двери.
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ослепла, я ничего не вижу, дайте йаду!!!!! Как они могли??!!!!!!



Все, я ушла сдаваться психиатрам. Пишите письма.

Всем привет, это снова я. В желтом доме сказали, что мест нет, весна грядет, у всех обострение… *тяжко вздохнула* Вот, собссно, и… *высыпала в пасть горсть успокоительного, запила литром валерьянки и включила 24 серию*

Пока Румати лобызал маглиху, успел увидеть Ли Рена. А Ли Рен отвернулся. Это типа важно и очень странно. Почему, спросите у сценариста, я ваще не знаю. И может, начнем хотя бы на самого стремного киллера скидываться? Я чую, аффтар будет песать и песать исчо, а нам этого не надо, нэ? Ударим критегой по бреду! (Пока денег на ассаcина не накопим.)
Аха, так вот оно что. Румати считает, что в тот момент, пока он *содрогается* целовал Кадзику, Ли Рен от него отвернулся. Ну блять ты б ее еще трахнул! Конечно, отвернулся! Головой надо было думать. Обоснуя для Ли Рен/Румати все больше и больше…
Я, конечно, не спец во всяких любовных делах, но как можно не отличить того, к кому ты относишься по-братски, от того, с кем ты хочешь жить вместе. В конце концов, ей 16 лет. С кем из этого стада мужиков она хочет спать? Если ни с кем, то и не хер на шею вешаться и губами направо-налево вертеть. Терпеть таких не могу. Вот поймите меня правильно, ладно, идиотка она или нет, мне плевать, я просто с такими бы не общалась, но она как собака на сене – и сама не берет, и другим не дает. Подумать только, 4 шикарных мужика вокруг нее скачут, вот так посмотришь, такое ощущение, что они железные какие-то. Самым живым почему-то Карл кажется, он хоть сексом занимается. Юджин тоже, но он какой-то двинутый. Шизик, блин. Румати ваще ни одной девки, кроме этой ушибленной Кадзики, не видел, Ли Рен в нее втрескан по самую маковку… Вот прям свет клином сошелся, тьфу, не могу, бесит. И она еще с дебильными вопросами и своим инфантильно-идиотским бредом к каждому из них прикапывается. Пора уже взрослеть, мать твою!
Черт побери, чуть кондрашка не случилась… Нельзя ж так вот сразу все в одной серии!!! Мауглиху Юджин намеревался поцеловать, а она не далась. Неправильно это, видите ли. А типа все остальное ее устраивает.
Изабелла (напоминаю - бывшая жена его брата) вручает Юджину приглашение на вечер, который устраивает Соманд. Юджин гонит эмовский бред о вечных страданиях и Кадзике. Меня в такие моменты от него просто тошнит.
Стали появляться дебильные надписи – тупо белые иероглифы на черном фоне. Например: «Он просто в ярости» о Румати. Смотрятся на редкость не в тему.
Румати заявляется к Ли Рену, собираясь поговорить с ним о его поцелуе с Кадзикой, но китаец тупо начинает гнать о делах, клане, заявлении… Румати бесится, орет, что Ли Рен прикидывается, что ему по фиг, ведь Кадзика для него важнее всего на свете. Полная противоположность того, что говорил Гарри.
Хыхы! Такой забавной рожи у Ли Рена я еще не видела. Это его Румати кувшином водички освежил.



Не, ну тупой и еще тупее.



Сугой!!! Румати им там всю посуду в доме перебил. Сдернул скатерть, угробив все, что было на столе, - «Вытрись!». Мальчик жжот!



Картина – «После Румати».



«Смотри, я отомстила за тебя!». Ухбляржунимагу!!!!



Румати делает заявление о том, что его брата обманывают, и он намерен раскрыть ему глаза на правду.
Новый эндинг. Первый по сравнению с ним говно. Зацените кавай.

25 серия.

Мауглиха припирается к Карлу. Карла нет, и они его ждут-пождут на крылечке. Видимо, этот кадр рисовал Церетели. По крайней мере лицо Кадзики – точно.



Ну или среди художников завелся ее ярый ненавистник. Вынужденный, однако, шифроваться дабы не лишиться работы.

Странные у них какие-то интерьеры, вот сколько смотрю, столько поражаюсь.



Карл жалуется маглихе на свою тяжкую судьбу, типа его родители ему как чужие. Еще один, мало нам Юджина было! Кадзика вопит, что не фиг об этом думать, а то ваще паршиво станет. Прально, не фиг, а это этот бред еще на 30 серий растянется.
И так бы и наступил романтический момент и жесткий гет, но все испортили заявившиеся не к месту сестрички Карла. Они гонят о том, что они самые-самые распиздатые, и все лишь какашки под их каблуками, но Карл тоже не пальцем делан, сократил расходы на их содержание, а старшенькая возьми в ответ и выключи свет. Страшная пытка, я понимаю, но Карл ведь, если вдруг кто не помнит, клаустрофобик. Начинает его колбасить и крыть, но о чудо! Есть же Кадзика, которая всех-всех-всех спасет. Может, дадим ей уже меч, коня и отправим куда подальше, к драконам, к примеру, а? А лучше в Африку, там дети голодают.
С этого кадра ну просто ржать и ржать. Истинная американка, дес.



О, печальная история еще одного тру ЭМО. Мне одной кажется, что их стало слишком много на один квадратный метр серии? Упал он в колодец, его сестры нашли, но не вытащили, а гнусно ржали. Матери он был не нужен, в итоге, возненавидев всех баб, мальчик подался в геи. *утирая скупую слезу* Ах, бедняжка. Но тут, как вы поняли, появилась наша пиздецкакаяофигенная мауглиха, и он не смог устоять. Убежать смог, но не успел. Вы ведь помните, едва они познакомились, а он уже в ее кровати.

Не, ну благодарность благодарностью, но башку к груди зачем прижимать? Он ухом размер проверяет?



Ну а что, пацанка вполне себе неплохая замена мужику. Кстати, он напоследок еще и бицепс пощупал.

«Они все так одиноки…» Аааа, не могу больше выносить эти сопли, дайте драйв!

В следующей серии – Квинза и Наджейра?! Не пропустите!

26 серия.

Сингапур. Кадзика притащилась в дом Ли Рена.
Рагиней. Юджин притащился в дом к Наджейре и Измаилу. А вот и шок на прекрасном косоглазом лице, но Ли Рена ему все равно не переплюнуть.



Это Юджина «Его Извращенство» окликнуло. Видимо, в прошлый раз не натрогалось. Ой, нет, оказывается, со свиданкой продинамили. Ну бывает, бывает, желающих же очередь целая, всех не упомнишь… Такой взрослый, а не знает элементарной истины: не подмажешь – не поедешь. Дурашка.

«Надо преобразиться», - думает Юджин с такой вот рожей. Да-да, Ю, определенно надо.



Хехе, подмазал! Только малость перестарался. «У нас еще вся ночь впереди», - с энтузиазмом вопит Измаил, хватая Ю за ручки. И вот тогда-то Ли Рен и опускается в рейтинге Мистер Страшная Морда на второе место. Не спи, мальчик, конкуренция следит за тобой!



Слушайте, да там просто сборище шизиков, в Рагинее. Оказывается, Соманд не покидает дворец, а на всех мероприятиях его заменяет двойник. О.о Приколитесь, двойник Медведева… Бреееед.
Однако нашей псевдопрорицательнице скучно, и она не возражает провести Ю во дворец.
А в это время в генеральном штабе в Сингапуре полным ходом идет подготовка к свержению Соманда. Кадзика и ко уже готовы вовлечь в это дело ВВС США, флот, пехоту, стариков, детей, собак, заводных покемонов и чучело Тиранозавра. И все с такими серьезными рожами… И тут откуда ни возьмись Исаак! Я поняла, у них есть секрет телепорта! Только у мауглихи свой самолет богатая сука. «Но на входе же должен быть фейс-контроль!». Ыхыхыхы, ржунимагу, а печать на руку ставят, когда попадаешь в этот клуб сумасшедших?
Короче, пришел Ли Рен и все объяснил: за власть борются Соманд, Румати и антимонархисты.
А теперь они думают новый план… Я щас усну. Может, пойдем по принципу «Стальных хроник царств»: десяток мехов, всем пипец, ХЭ? Ну или давайте хоть пристрелим кого-нибудь… Предлагаю сценариста.
Ли Рен рассказывает очевидные вещи самым тупым Кадзике: Квинза за Румати, но он враг, потому что цель одна, а методы разные, но он такой волевой, такой сильный, смелый, умелый пионер, комсомолец, тимуровец, и ваще мужиииик, но надо его мочить, а то он замочит нас, бла-бла-бла… Ну давайте кого-нибудь хотя бы спарим, что ли… Или я не доживу до 39-й серии….
Блин, ну все уже сказали – переоденься в купальник и жри бананы в шезлонге, нет – «Я поеду в Рагиней!» задолбать там всех людей. Фу, сидеть, место! О как надо. А Ли Рен все сюсюкается, дурак влюбленный… «А если ты станешь заложницей?». Да, да, да! Я согласна, пускай. «Ты никогда не поедешь, никуда!». Ну вот, Ли Рен, что ж ты так, раньше это говорить надо было, а сейчас сказал бы типа да, дорогая, вот тебе самолет, вот тебе чемодан, сайонара, ну или как там «пока» по-китайски.

*напевает* Прилетит вдруг к нам Юджин на 3D-вертолете…
Когда Коясу кому-то клянется в верности, у меня прямо крышу сносит, его бы голос, да как оружие массового поражения слабого пола…Так и хочется мордой в ближайшую горизонтальную поверхность, и по самые гланды…
ААААААААААА!!!!!!!!!!! Руки прочь, гадюка, пасть порву, башку откушу!!!!!!!!!!



Ссссссс… стерва. Она, видите ли, будущая жена Соманда и «самая любимая женщина» Квинзы. Зззззадушшшшшууууууу!

Квинза гонит о том, что хочет отобрать у мауглихи нечто дорогое дабы повеселить Наджейру. Видимо, дорогое – это Юджин. Бедный Ю чуть в штанишки не наложил, акума ему, видите ли, в Квинзе привиделся. Хотя не могу не согласиться – мужик

Если эту идиотку посадят на трон, я не переживу.

27 серия.

Кадзику никуда не пускают, даже погулять. Чибинатор в роли мини-Цербера. Заявляет ей, что она помеха, но наша мауглиха накидывается на него с кулаками, а потом бросается к окну (нет, не прыгает на скалы вниз башкой, увы) и орет, что лишь одна она могла предсказать надвигающийся шторм, когда жила на острове, хотя этого не мог сделать даже восьмидесятилетний старик. Во-первых, не хер кулаками махать, за правду не бьют, у нас так в детстве говорили, во-вторых, не хер ломать окна, пригодятся, в-третьих, при чем тут шторм?! В-четвертых, старикам в таком возрасте глубоко насрать и на шторм, и на цунами, и на нашествие инопланетян. «Я доверяю своей интуиции. И она кричит: «Скорее, скорее, сделай же что-нибудь!». Так это, детка, не интуиция, это здравый смыл, который даже инстинкт самосохранения задавил, так что сделай наконец что-нибудь – укуси мышьяг! Который раз прошу, а все тщетно…
Изабелла в слезах притаскивается к Ли Рену (это из Швейцарии, я ничего не путаю? Откуда все знают, где Ли Рен и Кадзика?!) – малыш Ю-Ю пропал, его, видите ли, похитили прямо из резиденции короля Соманда. А, не, она была в Рагинее, пошла поприветствовать короля (он же ни с кем не видится! Как?!), а Ю исчез. Причем ей сказали, что он выехал из своего номера. Одно из двух – либо сценарист умнеет, либо я тупею. Ниче не понимаю. Одно знаю точно – когда Юджин сбегает, он никогда не берет свои вещи, даже если они дорогие. Мальчик-дебил, что еще сказать. Но чемоданов нет, значит, кажись, похитили. Все, тревога, сирены, милиция, пожарные, собаки-ищейки, цветные объявления на столбах, потерялся мальчик!
Ууу, театр апстенного абсурда! Папашка обратился к правительству Франции, но там знают (!), что он подолгу нигде не задерживается. Он че, и с президентом мутил? О.О «Я думаю, его не из-за денег похитили. Он просто кому-то приглянулся». Да-да, его продали какому-нибудь шейху в гарем. Самой первой любимой женой. Первый подозреваемый, Измаил, вычеркнут из-за слабохарактерности.
А в это время антимонархисты готовятся к атаке: ночью они взорвут станции, гостиницы и аэропорт, а потом пойдут штурмом на дворец. Ноу комментс, как говорится, у меня уже слов для описания этой чухни не осталось.
Один из антимонархистов (все они подчиняются Квинзе) случайно встречает Ноэя в Рагиней и следит за ним. Блин, я тоже хочу так просто по свету мотаться!
Мауглиха узнает, что Юджина похитили, и усердно клюет мозг Ли Рену – я поеду, поеду, поеду, поеду… Даже у меня голова почти заболела.
О.о И тут откуда ни возьмись вылезает кузина Ли Рена – Лин Ли.



Чибинатор почти сразу кончил. *передразнивает* «Кавааааай». Тьфу.

К Ли Рену приехали члены правления. Какого правления, откуда приехали – сие есть тайна великая, известная только сценаристу. Короче, Ли Рен и три толстяка.



*оттирает монитор от чая* Таки эти хмыри втихушку собирались недавно, чтобы Ли Рену выбрать невесту, ему, видите ли, пора. Товарищи, послушайте, я знаю одну классную невесту – молода, красива и скоро станет королем нефтяной страны!
К-кого они выбрали?! Эту?! Вот эту, которая вон та самая?! Неееееееет… Ли Рен и Лин Ли… Ну это же какая-то фонетическая хрень!
Ли Рен возмущается, Лин Ли (осспади, надо ж было так назвать, ужас тихий) это слышит и в слезах убегает, трагически гремя чашкой и топая. Так иногда хочется напиться, просто невыносимо…
В саду встретились двое – мауглиха и Лин… короче, малолетняя невеста. В задницу такое имя, у меня мозг против него протестует.

«Поможешь сделать так, чтобы Ли Рен влюбился в меня?!»



ОМГ… «Во мне зародилась надежда!». А во мне зародился алкоголик. *плюнула и пошла искать бутылку*

Кадзика решает сбежать, о чем и сообщает Румати. Румати спрашивает ее, типа все ОК, если она вернется, а Ли Рен окольцован, на что она отвечает, что это его личное дело. А я вот интересуюсь, с чего вдруг Румати беспокоится о женитьбе Ли Рена и о чувствах Кадзики? Помнится мне, она сама себе никогда не говорила, что втрескана.

А пафос развели… Меня чуть не несло этой патриотически-героической волной.

В следующей серии – восстание! Не пропустите!

28 серия.

Кадзика сбегает. Ли Рен рвет и мечет. И только дура Ли-как-там-ее считает, что это для нее – чтобы с Ли Реном сблизиться. Кошмар.
Мауглиха встречает в аэропорту Рагинея Карла. Вот что мне нравится – у всех крутых дядек есть помощник, типа секретарь и правая рука. Сексуальненько. Карл предлагает мауглихе перекантоваться в его номере в отеле, она соглашается и сваливает за чемоданом.
Пока Карл укладывает сумки в машину, из сумрака выходит Ли Рен. Не успевают они и парой слов перемолвиться, как начинается переворот. Гремят взрывы, ездят танки, бегают мужики с винтовками, гражданские толпой валят в разные стороны. И только где-то в недрах аэропорта Кадзика все еще получает багаж…
Мне ваще нравится: идет перестрелка, народ стоит и смотрит. Ой, идиотизм…
Ли Рен находит мауглиху, они бегут. Но на пути оказывается граната… Вот заметьте, в фильмах и сериалах всегда так: есть дебил или дебилка, которые ни хрена из себя не представляют, просто считают себя больно умными и путаются у всех под ногами. Ибо этим дебилам мало лет, все их опекают, заботятся, нянчатся. Но при этом находится один посторонний человек, который прямым текстом говорит: «Сидеть и молчать, вы всем только мешаете!», но увы, эти придурки только еще больше убеждаются в мысли, что они единственная надежда всея мира на отличную жизнь, и сбегают в самый эпицентр событий (всегда очень дерьмовых) дабы нести людям добро, чистое и светлое. Причем как это ваще делается, кто где и что происходит, их НИКОГДА не волнует. В итоге их ищут, спасают, помирают или калечатся. Мозгов от этого у дебилов не прибавляется, конечно, но сюжет развивается. Вот серьезно – нельзя было хоть тут без этой раздражающей банальщины обойтись?
Короче, Ли Рен мужественно закрыл мауглиху своим телом, и его конкретно контузило. Лучше б ноги оторвало, так, глядишь, хоть драма бы получилась, а то все пародия и пародия…
Да-да, именно так и делают, когда кто-то ранен в голову… В 16 лет даже пары клеток мозга нет, какой кошмар…



Но тут появляется Ноэй, по пульсу определяет, что все ОК, заматывает башку Ли Рена своим платком и тащит эту парочку в безопасное место. Да, дуракам везет. Воистину.

Юджин, Квинза, Наджейра. Рядышком сидит Соманд. Вот, полюбуйтесь на короля.





Сколько забот у Квинзы, сдохнуть можно: утром похищает богатого француза, в обед носится по камергерам и раздает советы, вечером веселит Наджейру, ночью подавляет мятеж, утром готовит свадьбу… Не продохнешь, однако. И все это с таким величием, выдержкой… Прямо завидно.

Кадзика толкает речь перед друганами Ноэя, типа я тут вместо Румати, он переживает за свой народ, бла-бла-бла… Мужики рыдают.
Кадзика треплется с Ли Реном и говорит, что она не хочет, чтобы он влюблялся в кого-то, кроме нее. Что за стремное сено курит сценарист? О.о Ли Рен щастлив. Торжество гета. Аминь.

Несмотря на то, что мне никто не доплачивает за вредность, буду смотреть до конца. Моего или сериала, не знаю.

29 серия.

Чибинатор отчитывается перед Гарри о том, какой он говнюк, что отпустил его любимую дочурку хрен знает куда. Гарри заявляет, что с ней Ли Рен, так что все пучком. Блин, последнего нормального мужика угробят, лишь бы мауглиху спасти, тьфу.

ОМГ… «Вонючий суп», дубль 2. Кадзика решила сделать приятное Ли Рену. И то хорошо, может, отмучается бедолага.

Пойманных антимонархистов во главе с предводителем казнили без суда и следствия. Ноэй думает, что приказ поступил не от Соманда, а от Квинзы. Приехавший в Рагиней братец Квинзы (Сезун) страдает.

Мауглиха со своим кулинарным оружием добралась до Ли Рена. После этого полагается выжить.



Юджин и Наджейра режутся в шахматы, малыш Ю-Ю выигрывает 15 раз и требует шесть костюмов, сшитых специально для него. Ему, видите ли, стремно ходить в том, что не по размеру. И дважды он одно и то же не надевает. Какое вранье!
Вах, у него даже служанка лесбиянка. Так мы и поверили, ога. Чтоб не соблазнил и не сбежал. Прямо ходячий феромон какой-то.

Карл узнает от американского посла в Рагинее, что среди погибших Кадзики и Ли Рена нет.
Гарри тоже в курсе, но он еще и знает, где эта сладкая парочка.

Гарри показывает чибинатору портрет 15-летнего Махати в потайной комнате. Говорит, что Румати очень на него похож, и спрашивает, кто похож на Румати. Ну типа отгадай загадку. До тупого чибинатора как-то подозрительно быстро все доходит. Самый бесполезный персонаж в этом анимэ, если честно.

Карл встречается со своим папашкой, а тот ему и говорит, дескать собираюсь я на встречу с Квинзой и кое-что ему расскажу, после чего и ноги Барнсворта в Рагинее не будет. Потому что ему не с руки поддерживать отношения с внебрачным сыном Махати. У Карла глаза чуть не вывалились.

Теперь почти все в курсе, что мауглиха наследница престола.

30 серия.

Наджейра приходит к Соманду, а он ее даже от Квинзы не отличает. Совсем умом тронулся.
А Квинза все плетет и вяжет. Нашли они Ноэя и его соратников, теперь планируют поймать их, но казнить не выйдет, ибо многих из них связи с высокопоставленными чиновниками. И вот как раз этих чиновников, сторонников Румати, Квинза и хочет вычислить.
Во у них там виражи и повороты… Прямо мертвая петля… Наджейра лепится к Квинзе и, прижав его руку к своему бюсту, спрашивает, а не желает ли он стать отцом будущего короля.



Квинза, конечно, не дурак, так что соглашается (неужели Наджейра и правда верит? О.о), а сам думает, как же прекрасно будет, когда Румати станет королем и выберет себе королеву. Все-таки Квинза тот еще извращенец…

Кадзика и Ли Рен тащатся по канализации к другому убежищу. Романтика…
Ноэй и его братва перестреливаются с людьми Квинзы. Таки драма.
В это время в канализации плохие дядьки догоняют наших главгеров. Ли Рен собирается убрать одного из преследователей, но мауглиха начинает орать, что не желает, чтобы он стал убийцей (а он разве никого еще не убил?), короче, как всегда она самая умная и разудалая. Ох блять, что она выдумала… Да в жизни не поверю, что это могло сработать. Накрылась платочком, типа она принц Румати, у всех сразу винтовки в руках затряслись, коленки задрожали… Сказки белого бычка, ога. Учитывая, что Кадзика рыжая и сероглазая, а Румати брюнет с синими-синими глазами. И голос у него мужской!!! Но нет, мужики на коленях, рыдают… Пипец.

Ноэя с друганом поймали. Наверно, теперь будут иголки под ногти пихать в темном страшном подземелье. Тоска.

Кадзика и Ли Рен узнают, что Ноэя арестовали. Мауглиха решает остаться, строя омерзительно-пафосные планы насчет будущего Рагинея. Буэ.

@темы: комедия, обзор, мелодрама/романтика, драма

---

Hanasakeru Seishounen, серии 11-20.

[Аццкий критег]

СПОЙЛЕРЫ!!!

11 серия.

Прода истории с Махати и Катрин.
Список дел прынца.
День 1
1. Проснуться.
2. Подумать о судьбе своей страны, обматерить Англию и иностранцев.
3. Поглазеть на голую Катрин в душе. Заодно освежиться ведром воды на голову от нее же.
4. Подумать о судьбе своей страны, обматерить иностранцев.
5. Благословить слугу на смерть во имя себя любимого.
6. Поубегать от убийц.
7. Попрыгать по арматуре, прочесть лекцию о чести рагинейца, наставить двух бандитов на путь истинный.
8. Выслушать нотацию о собственной сучарности от презренной бабы.
9. Дать по морде презренной бабе.
10. Поплакать над собственной сучарностью, по ходу показав всем свою невъебенность. («Его слезы как жемчужины, как красиво, бла-бла-бла…».)
11. Похомячить жрачку, приготовленную презренной бабой. Пострадать. («Мне во дворце не дают горячий суп, это вредно для желудка».)
12. Проникнуться невъебенностью презренной бабы, поплакать. (Так сказать, контрольный в голову. )
13. Трахнуть презренную бабу. (Ну че, зря слезы тратил, что ли?)

День 2
1. Позвать уже не такую презренную бабу замуж заочно.
2. Сделать предложение уже совсем не презренной бабе перед толпой народа.
3. Свалить в родную страну за благословением отца.

I’ll be back, baby, ога.



Стоит, значит, Катрин на причале и радуется, что ждет ребенка от прынца, а Фред ей – ты, дескать, не возражаешь, что я стану его приемным отцом, нэ? Да конечно не возражает! Лишний мужик на дороге не валяется.
Дальше вообще веселуха. Наши дни. Фред показывает Ли Рену «труд всей своей жизни» - мемуары. И тупо сжигает их в камине. Гоголь хренов.

12 серия.

Ли Рен размышляет о родстве Кадзики и Румати, а Кадзика шляется по магазинам под присмотром Ноэя, замещающего чибинатора и распугивающего прохожих своим видом – помните, дети, киборги, они везде. Кадзика тащится к Юджину, который уже снова успел трахнуть чью-то бабу, за что ее хахаль вознамерился исправить ему литсо. Увы, киборги не дремлют. А спасенный ЭМО-поблядун нежно обнимает Кадзику и заявляет, что она его хозяйка, а он ее питомец. Ноэй качает головой и тяжко вздыхает, во вздохе так и читается: «Чертовы иностранцы со своими ролевыми играми».
- Ну Ли Рен, ну давай возьмем его, он же такой милый! Ему совсем негде жить! (Так наша мауглиха уламывает взять в дом Юджина.)
А в это время Юджин, видимо, перепробовавший всех самок, докапывается до самца. В роли самца – киборг Ноэй. Тру сэме, дес. «У меня нет времени для потакания капризам питомцу-мазохисту». Зачот, мужик! Пять баллов! «Мазохисту?», - обиделся до глубины души тру ЭМО.
Совершенно утраханный гиперактивной идиоткой Ли Рен просто не мог не согласиться оставить Юджина. Жаль, мы не увидим, как он ест вискас из миски и гадит в тапки нашему крутому китайцу. Почему я не сценарист этого бедлама?!
О, явление Высочества народу. Женихи кучкуются на одном ареале. Четвертого не хватает, когда его уже покажут, надоели мне эти рожи, хочу свежего мяса! И голос Квинзы я слышать не хочу, у меня траур. Сказал бы Коясу, что ему бабло нужно, ему бы и так дали, зачем было на такую херню подписываться?!
Очередной бзик – как только король отрекается от престола, он становится приближенным к богу и может видеться только с первосвященником.
Квинза клянется в вечной преданности Румати. Ну поглядим, поглядим. Квинза улетает, а Румати бросается за вертолетом, ибо ему вдруг показалось, что лучше его камергеру не улетать. Жаль, мобилы не было, так бы вернули мужика. Мои молитвы услышаны, дадада!
Ночь. Кадзика аки вор крадется к Румати. Всю ночь эта парочка родственничков трепалась, а потом радостно задрыхла, с утреца едва не устроив инфаркт чибинатору, заставшему их под одним одеялом.
Ли Рен отчитывает Кадзику. Да как – с нами в детском саду серьезней разговаривали. Я когда начинала это анимэ глядеть, рассчитывала, что тут будет про людей лет 18-19, а ни хрена, они с каждой серией все деградируют и деградируют молодеют и молодеют. В 39-й Ли Рен будет менять Кадзике памперсы и махать перед носом Румати погремушкой.
*подавилась чаем* О.О Румати заявляет, что женится на Кадзике, чтобы иметь возможность спать с ней в одной койке без всяких гадких слухов. Может, это нормальная жизнь нормальных людей, а у меня с головой бо-бо? О.о «Не разбрасывайтесь такими словами!». (Правильно, подними слова обратно и засунь себе в рот, нам детских браков еще не хватало.)
У этой курицы совсем нет мозга. Она, наверно, спала на дереве в обнимку с Мустафой, когда их раздавали. Она рассказала Румати об игре в «Выбери себе жениха». Пистец. И он сделал ей предложение, дескать только она может быть принцессой, и никто больше. Пора рисовать план застройки пустыря на месте бывшей страны Рагиней, ибо придет ей песец пушистый.
Ах, нет, армагеддец отменяется, детки внезапно додумались, что без любви жениться нельзя, поржали и снова стали друзьями. Дайте мне сценариста, у меня как раз завалялся электрический стул. Один Юджин умиляется, весело ему, видите ли.
Опа… Папашка Румати загнулся, а самого Румати изгнали из страны как государственного изменника. Количество событий на серию снова перевалило через край. А Квинза мне все больше Комэя напоминает («Стальные хроники царств»), поглядим, как он себя проявит дальше.

13 серия.

Кадзика отправляется в Рагиней, чтобы выяснить, че ваще творится, в натуре. Румати в бешенстве – как это его не взяли?! А Ли Рен ему говорит, что Кадзика отправилась туда как представитель интересов Гарри Барнсворта. Отлично, правда? 14-летняя идиотка как представитель интересов мультимиллионера в очень, повторю, очень своеобразной стране. Отберите у сценариста сено и дайте ему нормальную траву!
И снова о выдуманной стране. Король Рагиней может иметь двух жен. К счастью, нам милостиво предоставили схемку официальной личной жизни королевичей.



Видим, что Махати, дед Румати, трахал двух баб, сын от одной из них (Вульд) родил двух сыновей – Соманда и Румати. Вульд умер, так что власть переходит к Соманду, но он болезненный, и если с ним что-то случится, на престол взойдет Румати. Еще нюанс – если король правил более 5 лет, его родные и дальние родственники теряют право на трон, и власть переходит к его детям, либо (ну если детей нет или померли), к детям бывших наследников. Короче, если коронуют Соманда и он будет править более 5 лет, все-все-все родственники, включая Румати, право на престол потеряют. У меня уже голова пухнет от всего этого… Но мы продолжаем. Поскольку Гарри – первый сын Махати, он имел право на престол, но Вульд правил пять лет, так что Гарри пролетел, но Кадзика вполне может стать правителем, да и вообще она первая в списке претендентов, ибо она дочь первого сына. В общем, пистец.

О как Квинза Соманда окучивает, змеюка.



Эта серия меня утомила.
Гарри Барнсворт монополизировал добычу нефти в Рагиней, но если Соманд узнает, что Гарри покрывает Румати, который якобы пытался убить своего брата (из-за чего его, собссно, и изгнали), то расторгнет с ним все отношения.
Рагиней нужен кто-то со стороны, чтобы искать Румати в Америке, и она обращается за помощью к Нельсону Розенталю.
А это его сынишка – Карл Розенталь. Голубоглазый блондин. Фуэ.



Но все не так просто. Когда Розенталь поможет им найти Румати, они скажут, что все равно нет причин прекращать сотрудничество с Барнсвортом и таким образом обломают мальчика. Но Розенталь тоже продуман – грызня Соманда и Румати ему на руку, если они друг друга поубивают, трон перейдет к их человеку – третьему наследнику Измаилу. Короче, все просто, семейка Розенталей просто находится в жопе, потому как балом правит Барнсворт, и они хотят его порвать и возродить свою власть.
Одного не понимаю – на кой хрен мауглиха притащила с собой Юджина?
Кадзику, конечно, ни к какому принцу не пускают, к Квинзе тоже, ибо он теперь камергер Соманда и ниипет. Зато Юджин оттопыривает приглашение на вечеринку к Измаилу. Поглядим на парнишку.

14 серия.

Йес! Товарищи, мы дождались! Яой, дес! Ах, лучик света в темном гетном царстве. Ноэй решает ехать в Рагиней, тайно (через Малайзию, контрабандным путем). А младший братец Квинзы (да, шастал там такой мелкий добряк) его отговаривает, а потом говорит, что уважает его и ценит больше, чем кого-либо, даже больше, чем брата. Со слезам на глазах.



А до этого они еще так кавайно обнимались! И Ноэй ему говорил, как он счастлив иметь такого друга. Ну мы все поняли, короче. «Уж лучше умру я, а не он», - рыдает после ухода Ноэя Сезун (зовут так младшего братца). Ну если его реально замочат… Я буду расценивать это как выступление против яоя!
Рагиней. Кадзика. Карл Розенталь. Случайно оказываются в одном лифте и застревают, у Карла начинается приступ клаустрофобии. Видите ли, в колодец он упал в 6 лет. Очнулся он потом в номере Кадзики и давай выклевывать на нашем мозгу ее имя: и голос-то у нее приятный, и за руку она его держала, и чай приготовила, и дрожь уняла… Тьфу. Но зато как только он узнал ее фамилию, симпатию как ветром сдуло.
Притащился Юджин к Измаилу, а тот двинут на европейцах, как анимэшники на японцах. А Юджину этого и надо, он медом растекся, челочку подставил, дескать трогай меня везде, я весь твой.



А между тем Измаил лошок. Самая главная в доме – это четвертая наследница трона Наджейра.
Капс из 18-й серии.

15 серия.

Какая же мерзкая эта Наджейра! Прямо тошнит от ее гадкого голосочка. «Мне все равно, кто займет трон, пока я могу жить в свое удовольствие». Тьфу, стерва самовлюбленная. Зато осведомленная: в курсе, что Кадзика зовет Юджина Мустафой. Истерическая психопатка, заехала Юджину по морде хрен знает зачем. Санитаров в студию! Хотя наверняка у нее было тяжелое детство, она внутри тонкая и ранимая и невыносимо страдает.
А Кадзика с чибинатором в это время вламываются в дом к послу, который оказывается давним другом ее отца. Посол рассказывает, что когда-то, лет 20 назад, Барнсворт владел лишь независимой нефтяной компанией, а Розенталь был главой нефтяной компании с представительствами по всему миру. В какой-то момент дела Розенталя пошли на спад, и мужички типа поменялись местами, с тех пор Розенталь ненавидит Барнсворта. Ну тут до Кадзики после пинка доходит, что страдающий клаустрофобией блондин сын того самого Розенталя.
Карл знакомится с Юджином в покоях Наджейры, сама девка слиняла, ибо ненавидит Карла. Оказывается, происходит она из рода придворных прорицателей, которые передавали королю послания бога и предсказывали будущее.
Румати ругается с Ли Реном, ибо тот не собирается выпускать его из особняка, а в это время в Рагиней Карл узнает, что Румати находится в особняке Барнсворт, и решает подождать пока он не совершит необдуманный поступок (сбежит, короче), тогда его можно будет схватить и доставить Квинзе на казнь. А я все думаю, куда же делось седзе и поиски жениха малолетней богатой идиоткой.

16 серия.

Такая тоска, даже стебаться не над чем. V__V
Наджейра присылает Кадзике письмо с требованием встретиться. Еще она получает приглашение на коронацию Соманда, которая состоится через месяц. И не успевают они окрыситься, что придется приезжать еще раз, как выясняется, что беспокоиться не о чем – из страны их тупо не выпустят.
Кадзике уже, оказывается, 15, и теперь она похожа еще и на Наджейру. Че мелочиться, может, сразу на каждого жителя Рагиней, а? Ну прямо копия, бля. Атака клонов.
Румати валит из особняка. Елки-палки! Там есть 3D-машина!



А в ней 2D-бандюги. И прямо к ним и сел Румати, малолетний идиот. Вах! Вторая 3D-машина, на этот раз черная! Аниматоры освоили новую программу? И третья машина, уже синяя. Может, еще желтую на бис?
Ли Рен поскакал спасать Румати, в итоге его ранили, а Румати он так и не спас. Какой-то криминально-политический детектив, мля.

17 серия.

Румати и Ли Рена спасли. После воспитательной беседы Румати трогательно рыдает на груди китайца.



А что, вполне себе ОТП, подумалось мне. Можно даже намутить обоснуй, типа Кадзики Ли Рену не видать, а Румати так на нее похож. А еще его надо спасать и учить вести всякие политические и нефтяные дела. В общем, ня!

18 серия.

Рисовка и правда становится лучше, но все равно в восторг не повергает.
Кадзика, чибинатор и Юджин тащатся на встречу с Наджейрой, великой и ужасной, мухаха. Пока дамы обмениваются любезностями, спускается мамаша Найджейры, видит Кадзику и падает в обморок со словами «Махати! Одна кровь!». У Юджина даже на миг косоглазие пропало.
Кадзика аки лань скачет по замку и наталкивается на Карла Розенталя. И начинается опять треп о нефтяных компаниях, черт бы их побрал… *занудно* В общем, 20 лет назад Махати объявил об открытии нового месторождения нефти, оно оказалось суперкрутым, все компании из кожи вон лезли, предлагая условия одни выгоднее других. Розенталь предложил самые-самые выгодные, однако Махати решил сотрудничать с почти разорившимся на тот момент Барнсвортом. Ну мы все знаем, почему. А вот Карл не в курсе.
Ли Рен намыливается в Рагиней. А Румати после похищения прямо боль и скорбь всего мира, вот они, муки совести. Он навещает соблюдающего постельный режим Ли Рена, даже извиниться пытается, и они так трогательно друг на друга смотрят!
Гыгы! Зацените:
Румати:
- Теперь я не смогу больше видеться с тобой.
Ли Рен:
- Наверно, ты этому рад.
Румати:
*скорбно* - Нет, совсем нет.
И тут до него доходит, что он только что брякнул.



«Похоже, из меня выйдет хороший наставник». О да, сэнсэй, хаяку, мотто!
О боже, он помогает ему с уроками! *укаваилась до полного ня*
А эти подслушивают их уроки французского!



А меж тем Наджейра продолжает портить кровь Кадзике и ее компании. В частности, сообщает о ранении Ли Рена. И предрекает страшное будущее, дескать в этой стране Кадзика никогда не будет счастлива, мухаха. А свое-то счастье она видит, сука стервозная? Кому она нужна, кто ее такую подлую полюбит? Фи.
К Кадзике приходит Квинза. И я снова страдаю. V__V

19 серия.

Так я и не поняла, зачем Квинза к Кадзике припирался. Гнал, что похищение Румати дело рук другого камергера, спрашивал, правда ли он не пострадал. Короче, типично по-коясовски загадочная личность.
Карл вернулся… в Америку? О.о Я запуталась в их перемещениях, чтоб их, проклятые богачи…
Оказывается, у него есть три сестрички.



То-то я думаю, чего он в прошлой серии говорил, что терпеть не может женственных женщин. Не знаю, где тут женственность, но вот такие пироги. И еще, я так поняла, отец у них один, а вот матери разные.
О, тяжкая история про несчастное детство… Мать Карла, жаждая денег, вышла за мужика на 30 лет старше ее, через год они развелись, успев родить Карла. Все его детство его дрочили сестрички, и в колодец он попал из-за них, вследствие чего у него развилась клаустрофобия.
Дворецкий у него такой смешной: сочетание внешности и голоса забавно. ^__^
Нельсон, отец Карла, намекает ему о том, что знает тайну происхождения Гарри Барнстворта, хоть ему и потребовались 15 лет и уйма денег на расследование. А насчет Кадзики говорит, что даже рад их дружбе, возможно, эта мауглиха изменит его отношение к женщинам, а то достойного наследника от трех дур ему не видать.
Серия визитов, мля… Приемный день, ога. К Ли Рену притаскивается его дядя Тонг Сенг и начинает ездить по мозгам на тему того, что он теперь на побегушках у Барнсворта.



Ли Рен ездит ему по мозгам в ответ, типа все пучком, я знаю, что делаю. Но дядя у него все равно мерзкий. Буэ.
А в это время на балконе грело уши Его Малолетнее Высочество. Букета в зубах не хватает и мешка с апельсинами. Чуете? Романтика! ^___^
Кадзика свалила в Америку. А Наджейра рвет и мечет, типа как это ее, такую могучую, кто-то обошел. И говорит потом, что ее предсказания никогда не сбывались. Тьфу, дура истерическая, ваще упала она в моих глазах. Кстати, Кадзику в Америку отправил не абы кто, а Махати, да-да, тот самый, он еще жив, но, по законам Рагиней, как мы помним, он может общаться только с первосвященником. И все-таки, где седзе?! И ваще, мне неинтересно смотреть, когда я все знаю, а ждать, пока до этих идиотов дойдет вся правда, мне тоскливо. V__V

Кадзика приехала в Америку.



Не подумайте, она просто рану ищет.

В следующей серии будет много Гарри Барнсворта. Не пропустите. ^__^ Может, чего интересное расскажет.

20 серия.

*зевает* Румати требует у Кадзики отказать ему. Ну помните ту чушь про предложение руки и сердца? Я наивно полагала, что мы эту тему проехали, ан нет, дубль ту. Логику мауглихи я тоже давно (с первой серии примерно) не догоняю, просто скажу, что она заявила: я тебя считаю только другом, но отказывать все равно не буду.
Ну да, рисовка все лучше. Либо привыкание, либо художникам настучали по башке. А меж тем на Кадзике все время надета какая-то безвкусная хуйня.
Румати встречает Гарри, и тот говорит ему стать королем. Румати думает о том, что он дико похож на его отца. Нам дадут хотя бы одну серию прожить без упоминания клоноподобности героев?!
Гарри беседует с Юджином. Эдакий рейд по женихам, нэ? Юджин начинает гнать эмовские сопли на тему того, что до встречи с Кадзикой он не жил, а лишь существовал, бла-бла-бла… Но в конце отвечает, что он «не сторонник формализма» и жениться на мауглихе не намерен. Короче, все мужики козлы.
*усердно оттирает монитор от чая* Я, конечно, внимательно смотрела и слушала, но почему-то такого не ожидала. Карл, оказывается, спит со своим бывшим одноклассником. И главное полюбуйтесь на это чмо.



В этом анимэ явно у всех головка бо-бо.
Мальчик, правда, говно говном, но Карл поставил его на место. А тут и Гарри вышел из сумрака, готовый Кадзику замуж отдать. Бедный Карл, застуканный на яое, даже не смог ничего внятного ответить.
Мауглиха нашла папашку и попыталась вывести его на чистую воду, типа три жениха обнаружены: Румати, Юджин и Карл. Папашка ей так толком и не ответил, свел все к ее отношению к ним.
Стопудово, третий Ли Рен, а не Румати.

В общем, что мы имеем: Румати родственник (не подходит), Юджин… (ну не подходит, короче), Карл гей (не подходит), остается Ли Рен, который уже втрескан в Кадзику. Но отдать Румати Карлу… Нет, Карла мы перевоспитаем, отдадим Кадзике, Румати затолкаем в койку к Ли Рену, благо тот и с мозгами и кадзикинскую внешность просублимирует, а Юджина выкинем из окна, да будет ему эмовское щастье. Сценариста ко мне!

@темы: комедия, обзор, мелодрама/романтика, драма

---

Hanasakeru Seishounen, серии 1-10.

[Аццкий критег]

Название: Hanasakeru Seishounen (Цветущая юность)
Тип: ТВ 39 + 3 спешла
Жанр: юмор, романтика, политика, сёдзё, драма
Год: 2009
Студия: Studio Pierrot


Кадзика Барнсворт - дочь жутко богатого и страшно крутого бизнесмена. В один прекрасный день отец предлагает ей сыграть в увлекательную игру, смысл которой заключается в поиске подходящего кандидата в мужья. Если она выиграет, призом станет раскрытие семейной тайны.

СПОЙЛЕРЫ!!!

1 серия.

Анимэ с приветом. Ни в одном СТОЛЬКО всего в первой серии не происходит. У меня такое ощущение, что я уже первый сезон посмотрела.
Главная героиня Кугами Кадзика долгое время жила в Америке, а теперь вернулась в Японию. Судя по всему, ей лет 16, а в этом возрасте нормальные люди ходят в школу. Героиня ненормальна, но тоже пошла. А вдруг… В школе все мгновенно охренели, какая звезда к ним пожаловала, и офонарели от ее невъебенной красоты. А всей красоты – серые глаза. В Японию податься, что ли, я смотрю, у них такой непритязательный вкус… Тут же к ней прилипает одноклассница, которая явно из этих, в смысле тех, клана розовых, короче. Она краснеет, фигеет, мямлит, в общем, полный набор, я реально испугалась, что щас они достанут из желудков мечи и начнут мочить мужиков на Арене роз. А потом будет волосатая машина и много лесби.
Едем далее. Главгерша, когда ее спрашивают о парне, начинает рассказывать, как она любила Мустафу, спала с ним еженощно и не отлипала ни на секунду, а затем уточняет, что это был ее снежный барс. На сим отжиг она считает незавершенным и на обеде жрет клубнику, поясняя, что ее меню составляют за нее, и она, бедолага, наконец-то может съесть то, что любит на самом деле. Ах, сирота! Тут же она умудряется едва не вляпаться в скандал с новоприобретенными однокашницами. После столовой она нарывается на старшеклассницу-гяру, что обычно ничем хорошим не кончается… На выходе из школы она удивляется, дескать а что, и правда так необычно, когда в японскую школу за ученицей приезжает лимузин. Да фуфло это, детка, у нас так каждый второй живет! А остальных ваще истребители забирают.
Тут нам показывают телохранителя – восьмиклассницаааа-аа мальчика лет 14. И тут же продолжается история с гяру. Забивается стрелка. Но Кадзика крута, как яйца, так что своих бодигардов и черный бумер лимузин оставляет, а сама мужественно чешет на стрелку. Типа если ты не прав, должен извиниться. В натуре. Думаете, ей набили морду? Или трахнули в сарае, чтоб не выеживалась? Ну хотя бы напугали до усрачки? А фиг вам, ее спас, внимание, друг детства, который решил неожиданно приехать в Японию из Китая и удивить Кадзику. Что бы вы думали, это все? Неее, это только половина первой серии!
Далее она летит в Америку. И неожиданно дает по морде папашке. Не, не так, как Ичиго Ишшину, а залепляет пощечину. Блин, я, будучи домашним террористом, охренела. Затем выясняется, что Кадзика фиг знает сколько лет жила на острове в Карибском море, потому что ее мать убили и отец боялся, что дочь тоже похитят, а потом замочат. Пираты Карибского моря? Маугли? Чунга-чанга? О.о
И тут, внимание, суперзавязка! Папашка втихаря выбрал своей дочурке троих мужиков, причем они сами не в курсе, а дочка должна полюбить кого-то из них, и он должен полюбить ее в ответ.
Фуххх. Мне б такую жизнь насыщенную…
Вот так, товарищи, и начинается наше путешествие в Дом-2 по-японски. Построй свою любовь!
Кто мне скажет, зачем я скачала 39 серий этого кошмара? Ибо что-то мне подсказывает, что мутить она будет с другом детства, по ходу наставив всех женихов на путь истинный.

2 серия.

Вы смотрите передачу «Давай поженимся», и с вами я, Лариса Гузеева Аццкий критег. Поприветствуем жениха №1 – Юджин Александр де Волкан!



Кадзика считает, что именно это и есть реинкарнация Мустафы. С ней уже работает бригада санитаров. Богат, красив, аристократ. И очередной бизнесмен из очередной «Какая-то там Групп».
А глазки-то в стиле «Meine Liebe».



Надо сказать, что чел умничка – даже не дрогнул, когда ему на пороге собственного дома какая-то сумасшедшая стала втирать о том, что его зовут иначе, и ваще он барс! Я б на его месте охерела. Хотя, видимо, к нему и не так клеиться пытались. О где тяжкая жизнь.

3 серия.

Сценаристы решили дать жару. Но керосин был поддельный, и фокус не удался. Внезапно окосевший то ли от любви, то ли еще от чего, причем я щас не о глазах, Юджин похищает Кадзику из особняка Барнсвортов. В результате осуществления сего коварного плана имеем: охмуренную служанку-сообщницу, вырубленное электричество, синяк на морде чиби-бодигарда, проколотые шины хрен знает скольки машин охранников, убитые нервы друга детства (Ли Рена), ну а потом сущие пустяки – перекрытые улицы Нью-Йорка, 13 вертолетов над городом, табуны полицейских машин… Ну да фигня, у нас всегда такой эскорт на свиданиях.
Какую чушь они потом начали гнать! Из-за Юджина, видите ли, покончили с собой три девицы. А Кадзика ему говорит, дескать когда они приходили к тебе с пистолетом (так и вижу такой девичий полк, театр абсурда, бля), ты предлагал им выбор – убить себя или тебя. И все ждал, когда же найдется та, что убьет тебя. Но девки выбирали свою смерть. Ну и вывод из всего этого: он не хочет жить, он несчастен, о какая трагедия. Да не несчастен он. Он гнусный хитрый манипулятор. И действительно убийца. А эта кретинка гонит ему о том, что жизнь прекрасна и удивительна. Дайте мне пистолет, а? Я та самая девка-убийца, которую он ждал все эти годы.
Честно сказать, тяжело в этом анимэ с передачей эмоций. Вот есть вещи, в которых живая мимика. Просто самые тончайшие чувства передаются одной лишь улыбкой или выражением глаз. Тут же если недоумение – то лицо счастливого идиота, если удивление или негодование – пустые растопыренные глаза с тупым выражением. Короче, тяжко.
А собак-то в особняке Барнсвортов зовут Каин и Авель. А фамилию Барнсворт все персы произносят как Барнсварс.
А еще я не совсем вкуриваю, какого хрена, начиная со второй серии, Кадзика стала Барнсворт. Фамилии меняют, как перчатки, чертовы сценаристы.
В конце серии становится понятно, что Юджин будущий президент компании, которая явно ему не нужна, неродной сын своего отца, а еще конкретный ЭМО. Так что в 4-й серии надеемся на суицид. *скрестила пальцы*

4 серия.

Смазливый косоглазый ЭМО сбегает в Париж от своей шизофренической подружки с манием к переселению душ. Потом она еще и Ли Рену передастся, видимо, заразна. Она, как истинный маньяг, стартует следом. В недрах особняка семьи Волкан она вопит о том, что он ей нравится, а когда он ей не верит, отвечает, что никогда не врет. По мне так таких людей не существует. А даже если и есть где-то один-два, то явно страдающие психическим расстройством – патологической честностью. Человек, который никогда не врет, не станет счастливым и никого не осчастливит. Почему сценаристы не понимают таких элементарных вещей? Неужели ради того, чтобы напихать типа умных мыслей в сериал, надеясь, что он от этого выиграет? Такая чушь никому не нужна. Только портит все еще больше.
- Прими мою симпатию!
- Нет.
- Ну прими же!
- Не могу.
- Почему?!
Вот примерный диалог этих придурков. А Юджин еще и заявил потом, что за все свои 19 лет он был очарован только голосом Кадзики. Ужас до чего тяжкая жизнь. Чтоб за все эти годы только такой противный голос понравился… Пипец, лучше сразу йаду.
А дальше я ни хрена не поняла. Кто чей дядя, кто кого красивее, кто кого родил, кто кого трахнул… Короче, Юджин решил выпрыгнуть из окна, как и его мамаша в свое 20-летие. Ну потомственный ЭМО, что поделать. Показушные страдания, наделанная тяга к смерти, рассказ каждому встречному и поперечному, когда и как будет совершен суицид… Долбоебизм чистой воды. Тянет таким субъектам заехать лопатой по башке.
Потом до меня все же дошла суть всей этой бодяги. Видите ли, была одна баба, и было у нее двое сыновей – один серый, другой белый. В смысле один умный, второй красивый. Красивого она любила, умного нет. А потом красивый впал в кому. Мать в депре, ибо внуки будут умные, а не красивые. А умный окрысился на мамашку и брата и решил, что сделает красивого внука. Вы не поверите, как он это сделал! Темной ночкой пробрался в комнатку в коматозному красавцу, при лунном свете тихо и по-братски ему отдрочил, затолкал полученный эликсир красоты в морозилку и потом… Встретил девушку, разорил ее семью, эээ… вложил сперматозоидный капитал. Девушка была чувствительна, «больше всего ее пугало, что отец ребенка – мужчина, умерший 15 лет назад», потому, родив, она выпрыгнула из окна. Почему не сделала этого раньше, непонятно. А Юджин все это вычитал в ее дневнике, когда ему было 9 лет. У меня смутное ощущение дежа вю. Утэна продолжает наступать на пятки. Только в этот раз проникаться сим бредом я не хочу.
*тоскливо* Ну вы уже поняли, что с лепешкой на асфальте нас обломили. Всех спасла Кадзика, ура-ура-ура. Меня так и тянет сделать с ней что-то плохое.
Повеселил меня момент, когда эта идиотка ляпнула Ли Рену, что провела с Юджином ночь. Бедный мальчик, чуть не умер от инфаркта.
Страдальческая песня опенинга начинает потихоньку заползать в мой размягченный моцк.
А еще я думаю, как они это все растянут на 39 серий.

5 серия.

У меня страшная новость: этой дуре 14 лет. Да-да, как раз пора замуж, ога. Пристрелите меня, а?
Что-то бредовая какая-то серия. Анимэ, конечно, само по себе бредовое, но хоть бы не размазывали кашу по тарелке, что ли… Кадзика прется на какой-то вечер клана Фанг (Ли Рен его глава), там его бывшая подружка и теперешняя жена его дяди ( ) пытается свести ее с каким-то дебилом, дебила побеждает неожиданно объявившийся второй жених. Знакомимся – младший сын короля страны Рагиней (о ней ниже) Румати Айвен, 14 лет.



Я стесняюсь спросить, у них там мода на очки в стиле Кусанаги? И ладно еще первый в них на солнце сидел, но этот… в оранжерее ночью – что он в них видел?!

Жених молод и ёбнут, ибо не стесняется поднять руку на женщину, избить мужика железкой, я уж молчу про хамство. Величество хреново. У него есть слуга, типа раб, который пресмыкается перед ним разными способами. Зовут Квинза. Кажись, сука та еще.




Жених из какой-то чудной страны Рагиней, находится она в Юго-Восточной Азии, где говорят на малайском языке и исповедуют ислам. А еще там поклоняются богу солнца Раги, олицетворением которого является король, вследствие чего обладает безграничной властью. И процветает эта страна благодаря неисчерпаемым запасам нефти и газа. Короче, политическая сказка.
А Квинза, камергер прынца, тот еще бляццкий манипулятор. Чуть что, сразу кинжал к горлу. И прынц вынужден повязывать на башку священный платок и делать прочие стремные вещи. Так ему и надо, садюге сопливому.
У прынца есть птыца, зовут Рукия.
Параллельно нам рассказывают о бывшей подружке Ли Рена, с которой он чуть ли не в 13 лет спал, а теперь она изменяет его дяде с кем попало… В общем, Санта-Барбара какая-то. Ни хрена не понять.
В конце серии прынц по веревке, связанной из простыней (вас тоже тошнит, да?), сбежал из особнячка, по ходу подцепив Кадзику. Подарил ей свой священный платок, который благословил монах, молившийся в храме 100 дней, но девка его даже напялить не успела, как заметила, что на нее несется грузовик… *ворчит* Вот вечно обещают, обещают, а потом из кустов выпрыгивает герой и спасает всех, тьфу…
Чую, пора писать сокращенный вариант истории. Типа жила-была лохушка, да свалилось на нее счастье в виде трех женихов. Но замуж вышла она за друга детства с очень плохим вкусом. Конец. И стоило это растягивать на 39 серий?

6 серия.

Вах! Что творится! Посреди бела дня темной ночи прынца на грузовике давят! За компанию с Кадзикой. Но фиг, дети прыткие попались, ускакали в кусты, а в кустах банда! Другая, но тоже страшшшная, вооруженная! «Беспризорники» называется. Если бы дело происходило в Нью-Йорке, а не в Гонконге, я б нетерпеливо ерзала на стуле, ожидая, когда же покажут Рана Фудзимию. Хотя и банда там звалась «Синие глаза», ну да и хрен с ними. Рана, как вы поняли, не показали. Зато из тех же кустов выгреб какой-то Ип Юн с револьвером, типа я тут бох, любите меня.
Парочка торчит в штаб-квартире банды, пока их собираются искать. Да все никак не начнут. Кадзика режется в картишки и набивается прынцу в друзья.
Вы будете смеяться, но грузовик, давивший детишек, нашли не две гигантские и суперкрутые семьи, а Рукия.
А самое смешное, что и тут не обошлось без семейных закидонов. Видите ли, старший братец Румати, болезный будущий король, которого Румати нежно любил, подумал, на кой черт ему конкурент, и послала слугу замочить младшенького. Вот такие пироги. Милые женишки, один другого интереснее.

7 серия.

Братоубийства не случилось. Слуга, который должен был зарезать Румати (Ноэй), не смог. Да еще и заслонил его своим телом в начавшейся перестрелке. Потом просил прощения у Кадзики, приняв ее за Румати, а когда пришел в себя, начал упорно гнать, что то, что сотворил, имело религиозные причины.
Кадзика радостно выпытывает, хто же Брут. Успехов не достигает, зато встречает в коридоре злого Румати, который тоже намеревается выяснить, кому так насолил, у Ноэя. Видите ли, если на него давить, он покончит с собой (я так понимаю, суицид – основная тема данного анимэ, надо было его назвать «Причины и способы суицида и как с этим бороться»). И когда Румати заявляет, что ему пох, залепляет ему пощечину. А с набитой мордой он просто лапочка.




В итоге Румати разорался, чтоб ноги Ноэя не было в Рагинее. И убежал рыдать в свои покои.
Пора вводить лимит – по одной трагедии на человека. А Кадзике – писать научный труд на тему предотвращения убийств, ибо эта сука всегда знает, что сказать. Если бы и правда после джунглей такими становились…

8 серия.

Нда, гниет что-то в рагинейском королевстве, интрига на интриге. Румати упорно убеждают в том, что убить его хотел братец, он не верит, бьется в истерике. А тут Кадзика аки Красная Шапочка с кексами в корзинке. К Румати не пустили, вредную пищу обещались передать, но выбросили в помойку, дескать такому гурману, как прынц, стряпня любительницы на хрен не упала. Злые они, блин. Я б сожрала пару-тройку банановых кексов… И водки бы сверху тяпнула.
Неудавшегося убивца звать Исаак Ноэй что-то смутно знакомое, он патлат, брюнетист и брутален.



Ему упорно кажется, что Кадзика копия Румати. И тут психический сдвиг главгерши выходит из тени: она заявляет, что Исаак похож на добермана, папиного любимца.
Одно лицо, нэ?



Оказывается, даже братья-прынцы не могут просто так видеться без разрешения главного камергера. Вот же ёбнутая страна…
Эххх, молодо-зелено… Румати торжественно заявляет, что когда ему исполнится 18 лет, он будет учиться за границей. Не в США, ни хрена вы не угадали. В Оксфорде! И Кадзике надо туда поступить, ибо так сказал прынц. А эта дура, кажись, ваще даже в японскую школу не ходит, какой там Оксфорд. «Я обучалась на дому»… Так и хочется добавить – очень давно и у снежного барса. Любимый урок: спать на дереве, у нее по нему большой жирный зачот. Про любимый урок Румати мы узнать не успеваем, ибо в комнату закатывается служанка с тарелкой клубники, которую страстно любит Кадзика. О ужас! Клубника отравлена! Но девица ее съесть не успела, служанка была обезврежена. Кажется, в особняке Ли Рена есть шпион! Ох блин, даже предположить не могу, кто этот изверг, прямо теряюсь в догадках! *усердно отворачиваясь от выглядывающей из-за угла бывшей подружки Ли Рена* «Я разберусь», - пугающе произносит Ли Рен, загадочно кося глазами за угол.
Трындеж, трындеж… И у подружки есть один час, чтобы «подумать о своем будущем». Иначе каюк.
Румати уезжает обратно в Рагиней с подарком от Кадзики (кусок панциря черепашки – это вам не фу-фу, а очень даже ня-ня!), Исаак Ноэй будет жить в доме Кадзики в Америке.
Парочка мило лобызается в щечку возле вертолета под трагически-душещипательную музыку и клянется в вечной дружбе, Квинза обдумывает очередную интригу, Ли Рен ревнует. Ляпота.

9 серия.

Всю 8-ю серию страдала. Квинза начал говорить, а его голос упорно казался знакомым. Вернее, не просто знакомым, а коясовским, у меня на него подсознательная чуйка. Ну и что, Ворд-арт не работает, я борюсь сама с собой, думаю, ну не мог он в такой хрени участвовать, но голос его! Но не мог! Но голос! Затем я поняла, что и типаж озвучиваемого перса ну точно коясовский, но все равно душила подсознательные вопли «Коясу! Коясу!». Чтоб тебя, Коясу… Как ты мог?!

А дело меж тем переносится в Японию. Выясняем, что Кадзика два месяца школы прогуляла. Юджин страдает, Юи (ее школьная подружка) страдает, ну прямо свет без этой идиотки не мил: солнце тусклое, небо серое, еда никакая… А та знай себе развлекается с прынцами в Китае.
Ах эти лесбийские страдания из-за дружеского поцелуя в щечку! Сценаристов явно бросало в крайности: то секс в 13 лет, то крылья жить мешают.
Меня убивает это анимэ! Только я начинаю думать, что тупее некуда, как все тут же дебильнеет на глазах! Юджин, вдоволь напялившись на фотку, которую ему подарила Кадзика, вроде как втрескивается в Юи.



И прется в школу, я уж не знаю, для чего. Все в охуе от его невъебенной красоты, а он возьми и представься женихом Кадзики (логика, ау!). Самое смешное: все помнят, что Юджин француз, но с Кадзикой он радостно трещал на японском; с Юи он говорит по-английски (ну вы поняли, что с жутким японским акцентом), а она ему отвечает по-японски, и он ее понимает! Объясните мне этот парадокс. Я бы меньше удивилась, если бы они начали говорить на шведском, ну мало ли, вдруг в детском саду изучали, но такие финты ушами за гранью моего понимания.
Забавные вещи творятся, теперь нам решили дать курнуть юмору. Юджин вместе с Юи попадает под дождь по пути к ней домой. Неужели если добежишь от машины до крыльца, так промокнешь? Ну как же такого красотульку оставить мокрым, надо в ванну, срочно! Но вот незадача – не умеет мальчик надевать юката. Мамашка краснеет и не идет, Юи краснеет и тоже не идет, но тут, о чудо! – братец вернулся.
После надевания на Юджина юката – картина маслом. Вот так и меняется ориентация…



«Что-то не вписывается он в обстановку». Ноу комментс.



«А можно я его сфоткаю?» Прально, надо ж на что-то дрочить, когда Юджин обратно в Париж свалит.



Цирк! Натуральный цирк! Сначала к Юи в дом вламывается Кадзика и бегом бежит на второй этаж, по ходу обозвав Юджина Мустафой (Юи зависла ), затем врывается наш чибинатор и несется за Кадзикой. Ну вы уже догадались, кто появился следом? Я догадалась, так что пирожок с полки мой! А Ли Рена мы провожаем на второй этаж. Отелло, бля.

Ревнивцы хреновы.



И снова пипец с языками.
Кадзика радостно трындит с Юи на крыше, рассказывает, что Юджин не единственный жених. А Юи ей: «Прямо не жизнь, а кино какое-то». Ога, анимэ. Онгоинг, бля.
А Ли Рен готовит! Пока смотрела, захотелось жрать и йаду. Такой мужчина, где б в жизни такого найти…
«Юи, у тебя нет жениха?». Ога, подари ей одного, на выбор.
«Человек более сдержан в проявлении чувств к родным», оказывается. Ты гляди, решилась моя дилемма. О.о
А братец не промах, все-таки выцепил фотку, причем всех! Теперь кровавые мозоли обеспечены.
Жратва сожрана, все щастливы.

10 серия.

Ну вот, всего-то 10-я серия, а уже филлеры пошли. История про дедушку Румати – Махати Шейх дай Рагиней (хрен его знает, как это склонять).



Нью-Йорк, 1955 год. Приезжает, значит, Махати на экономическую конференцию. А тут убивцы. Три штуки всего, а охрану раскидали. Вопрос – что за хуевая охрана у Его Высочества? Из садовников набирал? А сам-то сразу двоим в торец вмазал, ой Терминатор! Ему, к слову, на тот момент 15 лет было. Убег, спрятался в грязном белье. Повеселило, как девка, которая тележку с этим самым бельем везла, не заметила разницы в 50 кило. Занятные люди эти сценаристы, тоже, наверно, в джунглях росли.
Увозят нашего героя черт знает куда, и оказывается он возле кабаре в темном переулке. А из кабаре блондинка, озадаченная смыслом своего существования – ну как не влюбиться в такой почти нонсенс? Она была такая страшная в этой серии, так что капс из следующей.



Но Катрин типично ушиблена на голову (как будто кто-то сомневался), потому и решает, что мальчик намылился в кабаре на шляпную вечеринку. Я б сроду до такого не додумалась. Тащит его в свою забегаловку и знакомит с журналюгой и будущим писателем-романистом (мечтатель, ога) – Фредом Барнсвортом.



А Высочество-то не дурак – сразу лапы к шампанскому потянул! И вопит, когда у него бокал отнимают, дескать, идите лесом, все в сад! Что за семейка – то алкаш, то садюга, то братоубивец. А Катрин еще обозвала это дело напитком богов и сказала, что детям его нельзя.
Но тут – о ужас! – Катрин видит, как мафиози домогаются до девушки, и мужественно за нее заступается. Главный мафиози сразу предлагает ей развести нижние конечности по разные стороны баррикад, причем чем дальше, тем лучше, но этот гангста-рэп не прокатывает, и мужик освежается стаканчиком коньячка в лицо. Примечательно, что при этом он так же чист и тем самым лицом, и одеждой, как и секунду назад. Однако такое умывание ему все равно не нравится. Но тут уже за Катрин вступается Махати, виртуозно кромсает галстук Босса и прогоняет с позором. Забыл букву Z поставить.
Затем он торжественно и с помпой разрешает Катрин прикасаться к себе. А вот и нет, извращенцы, это совсем не то!
«- Напиток богов мне!
- Тебе нельзя!»

*зевает* Сюжет про покушение на Румати, почти один в один. Махати приютили Катрин и Фред, утром за ним приперся камергер, тоска. Видите ли, Рагиней является доминионом Англии, и она хочет устранить наследника дабы укрепить свою власть и захапать огромные запасы нефти. Ну вот на кой хрен нам это в седзе? Загадка.
«Король обязан оставить наследника. Я женюсь, но женщин я все равно презираю». Мило, нэ? И ладно бы потом был яой, так нет же, будет гет, причем до гроба.
И я ваще не вкуриваю, что может на конференции умного сказать 15-летний придурок, приехавший на нее вместо заболевшего отца? И всю жизнь не покидавший дворца. Сказки белого бычка, мля.
С каких пор у нью-йоркского журналиста на полке стоят книги на японском языке? О.о



Короче, решают они замаскировать Махати и пасти его до конференции. Катрин, помешивая суп, думает, что жениться, не увидев мир, ужасно. И сочувствует бедняжке Махати. Мать Тереза хренова.
Но тут, видимо, косяк закончился, ибо начинают нам показывать Кадзику. Снова. Она, видите ли, приехала к дедушке и ей дали йозовую-йозовую комнату, какой кавай, я щас сдохну, надо срочно-срочно показать ее Ли Рену! Осспади, с какой идиоткой ему приходится общаться, это просто мировой заговор какой-то.
Кадзика показывает дедушке фотку Юджина, дедок радуется, а потом спрашивает, не видит ли Кадзика Ли Рена своим мужем. «Ты что, мы же как родные», - заявляет Кадзика. А дед ржет и говорит, что ей еще рано замуж. Потом эта звезда показывает ему сделанное украдкой фото Румати, и дедка хватает кондрат.

В итоге Фред написал обо всей этой истории книгу. А является он на самом деле дедушкой Кадзики. Катрин – ее бабушка. А теперь все дружно догадались, почему у отца Кадзики восточная внешность. Меня все больше утомляет этот мексиканский сериал.

@темы: комедия, аниме, обзор, мелодрама/романтика, драма

---

Хатико, японская и американская версии.

[Аццкий критег]

Название: История Хатико (Hachiko Monogatari, История Хачико)
Тип: полнометражный фильм
Жанр: драма
Год: 1987

Название: Хатико: Самый верный друг (Hachiko: A Dog's Story)
Тип: полнометражный фильм (США)
Жанр: драма, семейный
Год: 2009


Однажды в доме известного и уважаемого профессора появляется щенок акиты. Это японская порода собак, славящаяся своей верностью и преданностью хозяину. И Хати – так назвали щенка – не исключение. Он в течение многих лет после смерти хозяина каждый день приходит встречать его на станцию.

Возможны спойлеры.

Честно скажу, хоть мне это и противно, американская версия выглядит более собранной. Тут причина, думаю, не только в том, что американцы сняли фильм в 2009 году, а японцы в 1987, это просто разница культур. Американская версия, как это ни печально, все же направлена на выжимание слезы (а уж в этом американцы профи). Потому что кому интересна практически документальная история о собаке, которая была тогда-то, сделала то-то, и теперь памятник ей стоит у станции Сибуя? Никому. Разве что самим японцам. Американцы делают фильм для проката, для прибыли, для развлечения. Ну сами посудите: нам долго и красочно расписывают, какие это гордые собаки (признают только хозяина, да и то если у них возникает особая связь, мячик сроду не принесут, и вообще, гордое это существо), много-много раз показывают, как собака ходит встречать хозяина к станции, без конца упоминают, что это японская собака, поэтому она особенная, ибо это необычная нация с кучей заморочек. И еще все время говорят о куче проблем и сложностей, возникающих то ли у собаки, то ли у ее хозяина, то ли у его семьи. В итоге выходит то самое нагнетание атмосферы трагедии, которое я так не люблю. Ибо собака все же безумно полюбила хозяина и принесла-таки мячик.
У японцев все было иначе, никто не пережевывал хождение собаки на станцию, ее гордый характер и прочие нюансы. К тому же в фильме просто толпища каких-то мутных людей, которые то появляются, то пропадают, то снова появляются, то снова пропадают, что-то говорят, перетаскивают эту собаку с места на место, при этом лично я совершенно не поняла, кто все эти люди. Это к слову о кучности сюжета. Японцы малость размазали кашу по тарелке, как я считаю. И неужели нельзя было собаку отдать одному человеку, который точно ее хотел? Она бы все равно сбежала, конечно, но тут же дело совсем не в этом. Никакого нагнетания атмосферы нет, видимо, это такое… никакое, что ли, настроение понять может только истинный японец. Мне было несколько странно наблюдать за главной семьей, да и вообще за людьми. Памятники самим себе, у меня было такое ощущение. Практически никаких эмоций.
Как я уже сказала, американцы рассчитывали на то, что все будут рыдать. Зуб даю, рыдали даже мужики. А уж я-то как рыдала… Японцы же просто рассказали о том, какой бывает преданность. И не сделали из этого трагедию, как американцы. Я бы даже сказала, что это нечто вроде оптимизма. И в конце играет веселая (!) музыка. Это неожиданно, особенно после американской версии, просто пронизанной трагизмом и грустью. Но это правильно.
В общем, это две разные истории, с разным смыслом, с разным настроением. Я бы посоветовала посмотреть обе.

Японский Хачи и его хозяин.


Те же. Американская версия.

@темы: кино, must see, рецензия, драма

---

Interstella5555 - The 5tory of The 5ecret 5tar 5ystem.

[Аццкий критег]

Название: Interstella5555 - The 5tory of The 5ecret 5tar 5ystem
Тип: полнометражный фильм
Жанр: музыка, фэнтэзи, романтика, драма, приключения
Год: 2003
Студия: Toei Animation


Инопланетную группу похищает злодей-продюсер, чтобы выдать гуманоидов за людей и накосить кучу бабла. Но у музыкантов есть друг, который сделает все, чтобы вернуть их домой.

Очень необычное анимэ. Мало того, что никто ничего не говорит, так еще и стилистика под черт знает какие годы. Никаких тебе убийств, никакой кровищи, садизма, все, как в детских сказках – вроде, жесть, но так показана и рассказана, что сидишь и наслаждаешься, а не грузишься на тему того, что за ужас тебя ждет дальше. Цвета дикие, да, но это торжество позитива, это как раз то, чего не хватает сейчас – безбашенное счастье электронной музыки Daft Punk. Не бьющее по мозгу, как современный клубняк, не усыпляющее, как старые добрые, но увы, уже не такие близкие нам зарубежные песни, ставшие классикой. Нет, это и релакс, и драйв, и легкая грусть, которая обязательно пройдет, и ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! Это та истина, которая живет в этом анимэ.

@темы: фэнтези, must see, аниме, мелодрама/романтика, приключения, рецензия, драма

---

Зов Ктулху

[Rheo-TU]

Название: Зов Ктулху/The Call of Cthulhu
Тип: полнометражный фильм(США)
Жанр: ужасы, фантастика, триллер
Год: 2005
Режиссер Эндрю Лиман



Американский мифотворец Говард Филлипс Лавкрафт при жизни так и не стал сколько либо значимой персоной в писательских кругах. Его рассказы, как две капли походившие один на другой, печатали в дешевых журналах ужасов, да и то не всегда. Лишь после смерти, талант его был оценен по достоинству, и сегодня Лавкрафт считается отцом современного хоррора и, в частности, отдельного его поджанра, "космического ужаса", а вселенная его чудовищных богов получила название "Мифы Ктулху".
Вокруг культа Ктулху - одного из божеств пантеона писателя - вращается действие рассказа писателя "Зов Ктулху", написанного в 1926 году - первого, начиная с которого писатель целенаправленно стал развивать свою мифологию. Этот лавкрафтовский рассказ, как и многие другие, стал классическим, и даже обзавелся экранизацией, о которой сейчас и пойдет речь.

Мрачную, сноподобную атмосферу историй Лавкрафта чрезвычайно трудно перенести на экран - режиссер должен угадать настроение зрителей и не давать им заскучать, что, вполне вероятно, произойдет - ведь действие в рассказах этого писателя, как таковое, отсутствует. На подобное кино еще не всякого заманишь. Поэтому нет ничего удивительного, что "Зов Ктулху", снятый почти восемьдесят лет спустя после опубликования рассказа, был создан фанатами писателя, самой преданной его аудиторией, которой важны не многомилионные сборы картины, а ее аутентичность. И самое интересное здесь то, что "Зов Ктулху" оказался не безделушкой для таких же, как его авторы, а самостоятельным кинопроизведением.

Главный герой "Зова Ктулху" получает в наследство от двоюродного деда сундучок с газетными вырезками и записями, повествующими о существовании некоего культа Ктулху, и с головой погружается в их содержимое. Как и первоисточник, фильм четко разделяется на три части, каждая из которых дополняет предыдущую. В первой части повествуется о снах молодого художника, в которых он посещает странный циклопический город, а наяву медленно сходит с ума. Вторая - это рассказ полицейского инспектора об облаве на приверженцев неизвестного культа в болотах Луизианы. Наконец, в третьей мы переносимся на странный остров в океане, не отмеченный ни на одной из карт. А вместе все эти истории объединяют фигурирующие в них изображения непонятного головоного существа с крыльями за плечами...

Самое необычное в "Зове Ктулху" - это стилистика картины. Действие рассказа по-лавкрафтовски эпично и происходит на нескольких континентах, а его финальная сцена потребовала бы нешуточных спецэффектов. Имея на руках всего 50 тысяч долларов, режиссер Эндрю Лиман решил не изобретать средней руки трэшовую поделку вроде опусов Стюарта Гордона, в которых нехватка денег на спецэффекты компенсируется фонтанами крови. Вместо этого, он снял фильм в стилистике немого кино начала двадцатого столетия - и убил этим самым двух зайцев.
Во-первых, мысли, что режиссер "слажал" на эффектах, более не возникает. Великий Ктулху, оживленный с помощью мультипликации и нарисованные задники нисколько не шокируют - в данном случае, они присутствуют на своем законном месте. Во-вторых, мы можем представить себе, что именно так могла бы выглядеть экранизация, сделанная при жизни писателя. А это уже тянет на посвящение автору.

Что касается эстетики немого кинематографа, то здесь она выползает изо всех щелей. Расстановка света, яркий грим, призванный подчеркнуть черты лица актеров, оркестровая музыка, заменяющая собой звуковую дорожку. Ощущения, что все это снималось в наши дни (как, например, это было с фильмом "Небесный капитан и Мир будущего", практически не возникает. Да, местами проступает четкая "цифра", что заметно на фоне вмонтированных в фильм реальных архивных кадров, но, право, на фоне всего остального это воспринимается не как огрех, а, скорее, постмодернистская игра, напоминание о сранивнительной молодости фильма. И фильм в таком случае, несомненно, будет интересен не только почитателям творчества Говарда Филлипса Лавкрафта, но и любителям классики и стилизаций под нее. Можно также отметить, что в данный момент авторы "Зова Ктулху", компания HPLHS, занимаются производством нового лавкрафтовского фильма в той же "классической" стилистике, The Whisperer in Darkness, обещая фильм в духе первых "Дракулы" и "Франкенштейна". Удастся ли им второй раз войти в ту же реку? Кто знает; но хочется верить, что это обязательно случится.

Но главное тут, безусловно, то, что Лиману удалось идеально передать кошмарную атмосферу лавкрафтовских рассказов. Более половины фильма занимают странные, сюрреалистичные сны, а действие, кажущееся по началу вялотекущим, закручивается спиралью в тугой, бьющий по нервам финал, средоточие невообразимого ужаса, как сказал бы писатель. Такое древнее, с душком затхлости и какого-то потаенного страха, безумие может быть выражено только в черно-белых тонах. 10 из 10.

Вопрос: Как вам этот фильм?

1. Смотрел, очень понравилось		0	(0%)
2. Смотрел, понравилось		1	(3.13%)
3. Смотрел, не очень понравилось		1	(3.13%)
4. Смотрел, просто смотрел		1	(3.13%)
5. Смотрел, не понравилось		0	(0%)
6. Смотрел, плевался		0	(0%)
7. Не смотрел и не хочу/не буду/не могу		8	(25%)
8. Не смотрел, но посмотрю		21	(65.63%)
Всего:		32

@темы: кино, триллер, must see, ужасы, рецензия, фантастика

---

Пинг понг / Ping pong

[akira9]

Название: Пинг понг / Ping pong / Pingu-Pongu
Тип: полнометражный фильм (Япония)
Жанр: драма, комедия, спорт
Год выхода: 2002
Продолжительность: 01:54:03
Студия: Asmik Ace Entertainment, Tokyo Broadcasting System (TBS)
Режиссёр: Фумихико Сори
В ролях: Ёске Кубозука, Сэм Ли, Арата, Шидо Накамура, Коджи Оокура и др.


Описание:
Cовершенно фантастическая экранизация одноимённой манги.
Два лучших друга, Пеко и Смайл, с раннего детства играли в пинг-понг. В то время как Пеко играет, чтобы выиграть и полностью отдается этому спорту, Смайл играет ради того, чтобы быть рядом с другом и убить время. И это не смотря на то, что его потенциал позволяет ему быть лучшим.

Доп. Вот решил посмотреть что-то без драк и насилия. И тут мне попалась комедийная спортивная драма. Ну фильмов о спорте в японском кино хватает, чего только не обхватывали, от волейбола и до беготни по лестницам. А тут настольный теннис, причем большой и красивый фильм о большом теннисе уже есть (кстати, фильм Принц тенниса должны посмотреть все представительницы прекрасного пола ради целого моря красавчиков, а мальчикам будут любопытны эффекты (ответ Убойному футболу) и разные техники участников).

Ну, вернемся к Пинг-понгу, здесь нам показывают двух абсолютно разных героев, которые постоянно вместе и тем самым друг друга дополняют (вспоминаем Девочек-камикадзе), помимо них остальные ключевые герои (среди которых даже встречается китайский спортсмен) так же очень харизматичны и со своей особой техникой. Помимо игроков, не смогли обойтись и без тренеров и их грустных историй из прошлого. Как по-традиции тренера играет заслуженный тренер во всех спортивных фильмах –Наото Такенака. А теперь главное- все вышесказанное и те штампы, что присущи фильмам подобного жанра уходят на второй или даже на третий план. Единственная главная вещь в фильме это сам пинг-понг, его душа и его философия. К концу фильма уже неважно кто победит, а кто проиграет. Самая важная вещь это сама игра и то удовольствие, которое от нее испытывают сами участники, ну и мы с вами за этим действием наблюдавшие. Ни в одном другом фильме такого философского подхода к спорту я еще не видел. Несмотря на всю свою красоту, фильм не превращается в фантастическое жонглирование мечами, все смотрится настолько реалистично, что некоторые моменты вообще могут сойти за документальную съемку. В общем фильм мне понравился и я бы его посоветовал всем любителям спортивного и доброго кино.

Вопрос: Смотрели ли вы фильм – Принц тенниса?

1. Да, конечно.		7	(38.89%)
2. Нет		8	(44.44%)
3. Собираюсь		3	(16.67%)
4. Не слышал(а)		0	(0%)
Всего:		18

@темы: кино, комедия, дорама/live-action, рецензия, драма

---

Choujuu Densetsu Gestalt

[Аццкий критег]

Название: Gestalt (Choujuu Densetsu Gestalt, Гештальт)
Тип: ОВА 2
Жанр: приключения, комедия, фэнтези
Год: 1997
Студия:


Анимэ специально для таких, как я: вкусная рисовка, большая тайна, неплохой юмор, ошизенный мальчик, РПГ и КОЯСУ (голос совсем другой, нежели сейчас, молодой совсем)!!!! Короче, я удолбалась это анимэ искать, и вот, наконец щщщщщастье!!!
Когда-то, давным-давно бог Гештальт восстал против остальных богов, в результате чего был заточен на неком клочке земли, и с тех пор даже имя его табу, но, в отличие от гаррипоттеровского Того-Чье-Имя-Нельзя-Называть, его кличут просто – G (и не «гэ», а «джи»!).
Музыка тоже классная, но разве ее отыщешь?
Мне говорить, что с мангой полная жопа, или все уже и так догадались? В общем, всего в ней 8 томов, автор Юн Кога. Ну да, с 1997 года никак нельзя было это перевести, ну прямо капец какие объемы… Два сайта брались переводить, но одного хватило только на скрипты первых 4-х глав, а второго сайта уже даже не существует, хотя там тоже были лишь три первых главы переведены. Чего-то мне поплохело, когда я имя автора увидела… Может, манга «Лавлесс» не такая тупая, как анимэ? О.о *с надеждой*

Вот капсы. Будем торчать вместе.

Лапочка Оливер. ^__^







Оори (девочка).











Соши (мальчик).









Ну и до кучи все-все-все:

@темы: фэнтези, комедия, аниме, приключения, рецензия

---

Amatsuki

[Аццкий критег]

Название: Amatsuki
Тип: ТВ 13
Жанр: мистика, приключения, духи/демоны
Год: 1998
Студия: Deen


Старшеклассник Токи провалил экзамен по истории и теперь в качестве наказания вынужден отправиться в необычный музей, в котором посетители, надев специальные очки, оказываются на улочках Эдо. Здесь же он встречает раздолбая Кона, оказавшегося знатоком древних японских традиций, и просит его провести экскурсию. Однако через какое-то время Токи понимает, что он находится уже не в музее, а в настоящем Эдо.

Дальнейшая информация будет более понятна и, возможно, интересна тем, кто видел анимэ и читал мангу.

Возможны спойлеры.

Сама завязка в анимэ мне понравилась больше. Встреча Кона и Токи выглядела как-то правдоподобней, не было лишних героев вроде какой-то малышни, как в манге. Опять же Токи и Кон знакомятся сами, без посредников, до которых нам вообще дела нет. Да и по характеру мне Кон больше понравился в первой серии анимэ, нежели в первом томе манги. Персонажи в анимэ тоже более симпатичны, не считаю, что в манге они были лучше. Однако в первых главах манги рисовка была несколько отличной от анимэ, а вот ближе к 4 тому вообще кадры один в один. Искренне недоумеваю, что там писали люди в тырнете насчет ужасного дизайна Токи.
Далее про фальшивое чудище все точно так же, как в анимэ. Про дорогу к детям, с которыми надо нянчиться, что-то в манге загнули. Я устала читать про определение направления по солнцу. Напоминает не мангу о духах и древней Японии, а самоучитель для туриста-экстремала. Кстати, про работу нянькой я не поняла ни в анимэ, ни в манге. О.о
События в храме, бла-бла-бла… Только в манге есть еще вставки о реале, в которых я ничего не могу понять. V__V
Гомэн насаи, но на этом мой запал иссяк. Английский меня страшно утомляет, тем более сама манга мне казалась неинтересной, да еще и после просмотренного анимэ. Брр. Хотя потом она, видимо, набирает обороты, да и рисовка классная, зацените.

3 страницы манги из пятого тома







Насчет самого сюжета. Я люблю, когда не разжевывают и не объясняют все до малейшей мелочи, самому думать интереснее, однако когда все трындят, трындят и трындят, а смысла по-прежнему нет, и все покрыто мраком беспросветного невъезжания, это, товарищи, не интрига, а ебля мозга. Сие занимательное занятие пускай проходит без меня, билеты я уже сдала обратно в кассу, так что никаких претензий.
В итоге (если не говорить о сюжете в общем и задумке в целом), поняла я одно – в манге одни дыры, в анимэ другие. В манге нет плавности повествования, отсутствуют мелочи, связывающие разные события. В анимэ же просто элементарно не ясно, кто есть ху, зачем герои идут туда-то и делают то-то. Кто такой Бонтэн, кто его соратники, при чем тут эта ушибленная лиса, про которую я задолбалась смотреть… В общем, ужас. Вывод – ни анимэ, ни манга меня не впечатлили совершенно, не жаль угробленного времени разве что из-за умных мыслей, прозвучавших в анимэ (по манге, конечно). Может быть, кто-то не согласен, с удовольствием выслушаю другую точку зрения. Так что, как говорится, вэлкам.

P.S. Я говорила не обо всей манге, а только о первых пяти томах, ибо как раз с пятого тома начинается то, чего в анимэ не было. И если будет, то только во втором сезоне. Анимэ посмотреть можно, тем более что я оправдываю режиссера – тут манга с приветом, попробуй нормальное анимэ по ней сними. Но если и второй сезон будет таким же стремным, тогда лопату в зубы и на авторов войной.

@темы: мистика, аниме, комикс/манга, приключения, рецензия

---

Outlaw Star

[Аццкий критег]

Название: Outlaw Star (Звездные рыцари со Звезды изгоев, Future Hero Next Generation Outlaw Star, Seihou Bukyou Outlaw Star)
Тип: ТВ 26
Жанр: приключения, боевик, комедия, космос, романтика
Год: 1998
Студия: Sunrise


Джеймс и Джин владеют агентством по выполнению любой работы: от ремонта двигателя до поиска сокровищ. Однажды Джина в качестве телохранителя нанимает бегущая от преследователей девушка. Оказывается, она украла у космических пиратов кое-что ценное, и теперь они во что бы то ни стало хотят это вернуть.

Возможны спойлеры!

Герои, главные и не очень.

1. Хильда. Неуловимая, крутая, хитрая и непрошибаемая. Баба с яйцами, дес.



2. Джин Старвинд. Безбашенный сорвиголова с боязнью космоса и болезненной тягой ко всему красному. Щеголяет голым торсом, ухмыляется в лицо неприятностям, шутит под дулом пистолета и пилотирует уникальный космический корабль, бороздя на нем космос со своей разношерстной командой. В моих глазах он даже Спайка переплюнул.



3. Джеймс (Джим) Хокинг. Верный товарищ, гениальный хакер, мозг команды, а также тормоз для неугомонного Джина.



4. Мельфина. Неизвестная голая девушка из чемодана, украденного у пиратов. Отличается умом и сообразительностью. Кавайностью провоцирует Джина на распускание рук.



5. Сузука. Крутая самураиха, лупящая врагов деревянным мечом. Вполне способна разрезать пополам трамвай. Такие спецэффекты Бондарчуку и не снились.



6. Эйша. Неподражаемая нэка, напоминающая Лину Инверс своим неуемным аппетитом и умением влипать в неприятности. Обладает неповторимым талантом сочетать любые эмоции в одном «Няяяя!!!!».



7. Фред. Брюнетист, патлат, яоен.



8. Бортовой компьютер. Не имея ничего, кроме голоса, умудряется быть полноценным персонажем, не стесняясь называть команду главгеров кучкой сумасшедших. Глаза, уши и мозг корабля.

Песня опенинга просто великолепно отражает все настроение сериала. Здесь драйв прет из всех щелей, даже когда ничего не происходит. А происходит это «не происходит» крайне редко! Анимэ на все случаи жизни. Я каждые 10 минут оттирала монитор от чая, клаву от кофе и стол от слюней. В перерывах между ржанием под столом и пробежками на кухню за лимонами. Вся правда жизни и быт как он есть. Герои живы настолько, что офигеваешь от их реалистичности. Шикарная, гармоничная вещь, которую просто нельзя пропустить. До сих пор не понимаю, как я ее раньше не нашла…

@темы: must see, комедия, аниме, боевик/экшн, мелодрама/романтика, приключения, рецензия, фантастика